尝试放过自己

emmmmm，现在是深夜一点。本来应该乖乖睡觉的，不过情绪一波动又睡不着了哈哈哈哈。

前段时间确诊了ADHD和中度抑郁，以及物质滥用。

怎么说呢，确诊了之后有种:啊，原来是这样。原来我与之斗争的东西是这些啊，的心情。

面对27岁以来的一无是处，有种如释重负的感觉。不是我性格不够努力，而是我某种程度上尽力了。试图放过自己？

确诊之后的结果没有跟家里人说，只有很好的朋友以及爱人知道。为何不说呢。。。因为觉得说了之后家里的反应大概就是:你是不是找借口不想上班？或者，你就是想太多了。或者，用一种不耐烦的语气回复我，晚上早点睡就没那么多事了。

有时候会反思，其实跟非洲战乱国家的孩子相比，我的成长环境已经是很安全了，物质条件也没啥好抱怨的辣。

似乎没什么借口可以直接吃药一走了之。

之前医生问我，你还有什么问题想问的时候，我嘴上说没有，但仔细想了想，其实有。。却又觉得说出来的回忆就像个裹脚布又臭又长，像个祥林嫂一般。

当陷入到酒精的环境中时，其实自己的感官会运转地快一些，思路会清楚些（不喝到那么醉的话），不过医生已经严格禁止我喝酒了，就。。。努力不喝试试看？

其实一直很希望可以建立一个真正意义的家，一个让我觉得真的可以依靠的地方。至少说真话的时候可以无所顾忌，不用担心别人的反应吧。因为我并不是一个很坚强的人。尽管我试图假装坚强，以前老是嘻嘻哈哈的。

我记得似乎是小学开始就跟家里保持某种疏离，因为觉得把自己真实的一面展示出来之后，收获的只有冷漠嘲讽不理解。小时候很喜欢去别人家里串门，一来可以参观别人家的房屋结构，觉得新鲜，二来是可以参与到小伙伴跟家里的亲子关系，想看看跟我们家有啥不同。

啊，对了，在幼儿园的时候家里关系就很紧张了。为何会记得呢，因为大人在家拿刀打架的时候，刀子是砍在我的房间门口上。emmm，现在想追忆下我ADHD的根源在哪。。。医生说童年的教育环境有影响。大概根源于此？或者是根源之一。

其实小时候可以感受到爸爸妈妈对我的感情，但也可以感受到我只是个皮球被踢来踢去啦（笑）

我以前有问过，为什么他们会结婚。我妈说，因为怀了我。后来我长大了，18岁的时候又问，为什么现在才离婚，我妈说，因为当初我还小。

所以小时候会怀疑自己是不是个累赘，后来嘛打消了这个疑虑。因为我明白自己是个工具人和需要扮演好女儿角色的孩子。

生活在于角色扮演，突然明白这个道理。然后又明白为什么会觉得生活失真，因为不在于角色，而在于扮演。

如果需要，我可以一直笑一直笑一直说没关系，因为其实也不是遇到啥大问题嘛。

可是生活对我来说好像也没啥很大必要的样子。

某一晚，想着头孢就酒的时候，想起那句来自我最信任的人的话:“就算你死了，我也不会挂念你。”

我心里有个小人对我说:你看，你就这样走了，你爸妈不理解，你爱人不怀念，你朋友大概率会把你遗忘，毕竟大家的生活要继续嘛。那么有什么东西证明你来过这个星球上呢？

我觉得可能是那只，勉强让她陪伴我那么多年的兔子吧。她肯定会很疑惑，那个以前经常拿提摩西草干逗她玩的家伙哪去了。

然后，心里一酸，觉得不行，我明天得继续回来看看这小家伙。

emmm，大概是因为今晚看了一些别人的回答而哭了出来，所以现在想抒发下情绪，写一写心里话吧。

晚安，某处的陌生人，你们要继续加油鸭。

(๑˙ー˙๑)

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