生在重男轻女的家庭

此刻我的心情百感交集，对于我的父亲我是不应该恨他，毕竟他养育我了，我是很感恩的。自从我出生的那一刻起，好像家里除了我的妈妈没有重男轻女之外，家里的其他人无一例外都喜欢男孩子，我始终不理解，同样是孩子为什么要偏爱。

我妈告诉我，你只管努力学习，你比他们优秀就不会这样了。我听进去了，我也努力了，我也做到了。我在我有限的资源内做到了最好，这其中受得苦，心理承受的压力，也只有我自己知道，我这么做不仅是想要逃离这里，也是证明自己，更是告诉他们女孩子一样可以做的很好，并不会输给男孩子。

在我求学的路上，他们总是会给我使绊子，记得那时我五岁家里买了第一台钢琴（之前一直用电子琴），除了我的父母同意我学琴，至于其他人全员反对。首先，买钢琴是我母亲出得钱，他人为何要干涉？快中考的时候长辈给我泼冷水，我依然记得那个场景，他说的那句话，那时的我才15岁，当时真的很委屈很难受，我只能暗暗努力。

快艺考的时候，我的报名费（因为要考很多学校，所以给我备出一笔钱，说好不动的）被家里的某人挑唆把我的钱花掉，我当时记得我哭着去和我奶说，拽着她的胳膊，求她不要动，我马上要艺考了需要很多钱，那时的我泪流满面，可他们却没有听进去。但最后我也如愿参加艺考了。

（当时我的猜测，或许他们以为我考不上大学吧）进入大学之后我也努力学习，年年拿到了奖学金，在我充裕的时间内凭借自己的手艺赚了些外快。这时他们对我的态度的确有了变化，因为我是家里第一个上大学的，比家里的男孩子都要好。但我对我的哥哥或弟弟没有偏见，我只是对大人的偏爱不理解。目前这个状态我也能释怀，毕竟血缘关系在这。

最让我寒心的是我的父亲，在我选择考研究生这条路的时候，刚开始还是很有干劲的，但在走了一半的时候，我父亲突然不愿再管我了，学费也不管了，这时候是我姥姥给我出的学费，各种费用。我当时听到这件事情的时候我刚从医院出来，一个人走在路上，眼泪止不住的掉下来，我很想努力憋回去，可还是不争气的掉下来了，我只能低着头往前走，不想被人看到。好在我还有妈妈，姥姥，姥爷在背后支持我，我才能继续走下去。我不知道该如何报答他们，我目前唯一能做的就是不辜负他们的期望。

对于我父亲做的决定我听到的是有人告诉他，对闺女别太上心，她以后肯定不在这了。我不理解为什么会这样，我做错了什么，他没想过，我也愿意把他接在身边吗？一家人在一起多好啊。可是他所做的事情让我对父亲的形象彻底崩塌。

首先，我从小他打我的场景我依稀记得，我和一个外人的孩子打架（况且我没有做错），他上来就删了我一巴掌，回头陪着那个小孩子看电视，而且那个小孩子前面有两摞硬币。最严重的是他家暴，打我的母亲，也会打我，但是我长大之后就没打过我，就是骂我。我特别记得那时候他俩吵架，我不知何时来的勇气说了一句你俩要是过不了就离婚，他就起来把我这屋门锁上了，上来就踢了我一脚，我的白裙子也脏了，要不是我妈拦着，估计打的我更狠。

就在去年，他居然说出来让我死在外面，当时我万念俱灰。一个女孩子在外地上学，你不关心我的安全问题就算了。他不开心的时候就骂人，吼我。还经常逼迫人，他就是窝里横，我是真的无法改变他。经常在我们心里捅一刀再给一颗甜枣，可是伤疤始终不会消散。

我真的很想逃离这里，带着我的妈妈（我也希望我的妈妈能够去寻找自己的幸福）姥姥，姥爷，希望我弟也能有自己学业。去另一个城市开启全新的生活，对于我的父亲我也不能一点不赡养，这就是很难过。家家有一本难念的经，这也或许是上天给我的一道必答题，看我应该如何应答。哎，对于处理家里的事情我着实有点头疼。

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