不能说的秘密

我爸吧年轻的时候经历过很多（这个不多说）但我一直不能接受的一件事是初三放假我去深圳（爸妈打工的地方）他给我看了限制性视频，口交的那种，然后暗示我像视频女生一样做这种事。我了解过一些案例，我只是没想到他竟然能说出这种话，就特别失望特别恶心，也没发生什么，我拒绝了他，但也没和其他人说，因为我不想别人用异样的眼光看我。但从那以后，我就特别反感男生，可以正常交流，异性缘也还可以，表面上也还好，只是有异性靠近我我心里就特别抗拒特别反感。

然后说说我家庭，爷爷当过兵，但是爱钱，不管家里的事，都是我奶奶做的。我奶奶是女强人那种，控制欲特别强。我妈有点孩子气，易怒需要我哄的那种（我爸也是，容易暴躁，还很啰嗦）。

我小时候我奶奶一家带大的，在湖北。中间去湖南读了两年，我妈带我，我爸打工。他们都会对我实施家暴（以前我不知道，以为是正常的，后来心理老师给我分析了才明白）比如，租房时楼下老奶奶跟我妈说我弄坏了她的伞，其实不是我，我跟我妈解释，她并不听，而是把我从三楼推到一楼，扯着我耳朵命令我道歉。我奶奶说我命大，没摔死。比如，我妈带着我跟隔壁王叔去KTV ，我跟奶奶提了，我妈知道了就用铁制的举衣棍抽我，腿上一条又一条青痕好几天才消。她让我别说出去，我也觉得我的错，没说，但奶奶后来发现了。

我以为奶奶是我的避风港。但是，有一次我犯了错，偷拿了钱，我奶奶让我跪着，用皮带抽我，我爷爷把我赶到角落，用木板凳击打我的膝盖，指着我的鼻子骂我败类，丢王家的脸。11点吧，我奶奶做了一件让我永远难忘痛苦的事，她把我摁在床上，把筷子绑上针（家法，筷子针）扎我。忘了有多久，只记得很疼，永远不知道下一针扎在哪，永远不知道什么时候停止。他们还大肆宣扬，痛骂我，我当时已经知错了，甚至还觉得自己罪大恶极，就不该存活在这个世上，还不如死了算了，一了百了。我试过很多方法。但是因为害怕没敢实施。我特别鄙视我自己，就开始自残，一看到鲜红的血，我就会诡异的放松，就会镇静下来。我反复给自己下暗示，我还有一个弟弟，我死了他应该会难过的。那年我读六年级。

因为这些事我很自卑，再加上不停的跨省转学让我和别人的友情不能长久，没人能安慰我。那段日子挺黑暗的，就想着，如果有个人能够拉我一把就好了。即使是说说话，也是可以的。可惜没有。

初一下册，从湖北又转到了湖南，这次固定了。我努力适应新环境，别人都看不出我以前的模样，一直对我说我是一个乐观开朗的人，跟我相处很愉快，她们乐于把她们的事分享给我，或者向我倾诉。我也很开心，她们都看不出我是一个烂人，还是一个背地里偷偷用刀用玻璃自残的人。但是还是有被人发现的时候，我就说是不小心划到的，也能糊弄过去。我以为我忘了那些事，直到有一次，我才发现那些事给我的影响是不可磨灭的。忘记具体发生什么事了，有个朋友指责我，LB就你一个朋友，怎么不去安慰什么的。我记得我当时笑着，心里平静，她关我什么事，朋友怎么可能就只有我一个。当时说完这句话，我看见那个人不敢置信的表情，我就知道我完了，我的反应不大对劲。后来，我外公去世，我心里什么感觉都没有，但是我还是哭了。我姑爷（对我很好）去世了，我也哭，但是什么感觉都没有，就像是应付差事。有点狼心狗肺对吧。

高二学习压力很大，家人、老师、成绩好的朋友各方面施压，我感觉好累，快要喘不过气来，我尽量把我的弱势科目补起来，还是不行。他们对我的要求、期望都太高了。而我，一直想证明自己，就想家人能夸我一句也行，可是换来的就是他们的批评指责。他们学习什么也不懂，还对我说文综有什么难的，背了就能考好。感觉自己快要被海水淹没。自残更加严重了。手上基本上新伤旧伤都是疤痕。不敢用刀，怕控制不住力道。就用玻璃，一下不能见血就多划几下，有时没工具了就自己用指甲划，一下一下直到见血，但是那个疤痕不易褪，搞了几次就没搞了。我朋友发现了，直接一点的就说我有病，让我清醒点，委婉的就直接监督我，没收我的作案工具。我就去看了学校的心理老师（只能提供心理疏导），去了很多次都混熟了，她对我很好，虽然没能帮我彻底解决，但是帮我挺过了那段时间。她逼我写自己的十个优点，说我看起来很阳光，如果不是自残根本看不出来，说我很可爱，很会照顾别人的想法，是个断翼的小天使。我当时眼就红了，我就想可能我还是被需要的吧。很感谢她。后来高三也多亏了她，我心理才不紧张。虽然2020的全国卷一是真的难搞。

现在，我很少自残，在准备填志愿，成绩25号出来。

就觉得人生真的是走一步看一步，不太紧张，毕竟当年的我也没想到自己能活到现在，而且人缘还不错。一些性格也有在改，不过彻底转变估计是不行的了。

一直没敢去看心理医生，上大学了估计会去。不想被影响。我怕情绪堆积久了，会有崩的一天，那时候应该会有人为我难过的。

未来不知道是什么样呢，可能是好的，可能是坏的吧。

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