暗恋你那么多年

从小到大别看我开朗，但其实我特别怂，怂到不敢表达真实想法，只能人云亦云。别人喜欢的，我不喜欢也会赞同。

上高中之后，我喜欢上了一个男生。

我不敢说（说实话刚开始主动靠近他是因为觉得他挺有趣的，是我黯岁月里的一抹光），刚开始对他没有感觉，就单纯想利用他达到我快乐的目的（现在感觉自己好卑鄙啊，甚至有点婊）。

但是渐渐地我就有意无意和同寝室的提起他，她们都说我是不是喜欢他，我那个时候矢口否认，态度特别坚定。我想我不会喜欢他，但是我就是渐渐地在他给我的一次次小感动中沦陷了。

高一开始的那一个月，由于我主动提出，我们两个坐了同桌。后来因为他和别人自习课换位各种原因，老师认为我们两个坐在一起耽误学习，就把我们调开了（还是同一排但是隔了一整个教室）。可能是老天爷眷顾我，一个学期不到我们就换班主任了。

我一直念念不忘，想和他做同桌。

但是……我跟班长说的时候，班长说他已经和另一个男生说好做同桌了。

当时我就觉得很可笑，一直以来是自己太自作多情了，而且他是因为那个男生学习很好才和他做同桌的。但是结果也不坏，班长把我调到了他的右手边，仅一个过道之隔。我上课会不经意看他，我们两个也在上语文课的时候不顾老师，有说有笑了两节课。

我现在高二（开学高二），虽然只有短短的一年，但是我对他的喜欢却比认识好多年的还要还要深。我会下意识去瞟他一眼，也会在有好风景的时候第一时间想起他。甚至，在他谈及他初中时候喜欢的女孩的时候，会心痛并且对这件事一直耿耿于怀（当时我还没有意识到我喜欢他）。

可能你们会问我为什么会这么喜欢他。

因为啊，他是那个在我难过的时候拿我当时的口头禅逗我笑的人。

是那个在听到我给朋友说“以后不会再和他说话”的时候，担忧了一个晚自习最后跨越了一整个教室传纸条道歉的人。

是那个看见没水了，而我正要接水时给旁边的劳动委员说给我换桶水的人。

是那个上课时不时给我讲笑话，逗我笑的人。

是那个说过来日方长的人。

是那个贱贱的但却有的时候很认真的人。

是那个曾经也给班长说过要保证我们两个还是同桌的人。

是那个永远天真，快乐，幼稚的人。

是那个每次给我讲题都认真耐心而且工工整整写步骤的人。

他是在我孤单、失望、难过的生命里，唯一的一抹亮光。

可能就是因为他一次次对我好让我陷入了他喜欢我的温柔陷阱里。

暗恋真的很难啊，

因为有时候你会觉得他喜欢你，又有时候觉得他不喜欢你。

这种若有若无又想了解清楚明白的心情，真的很让人讨厌啊。

因为疫情，我们好久没见了，再加上开学换位我们离得很远，貌似是距离把我们拉远了，我们也没有那么多交流了。再也没有像以前那样的闲聊，我们之间的对话仅限于课代表之间的交谈。

我看着他和我另一个好朋友每天聊的很欢（因为换位的原因，他们两个很近），我除了有点难受之外，更明白了原来以前的一切都是我自己的多想，他对每个人都是那么的热情开朗健谈，和谁都可以聊上，甚至是以前很讨厌的人。

那一刻我知道，他可能自始至终对我都没有感觉。当然这也是情理之中的事。

因为我明白，我也有自知之明，自己长的不好看，也没有苗条的身材，更没有出众的成绩。在每个人面前都傻乎乎的，一副老好人的面孔。但其实只有自己知道，善良，开朗，活泼，自信，都是装的，只不过是用来保护自己的一副面具。

我比他们看到的要阴暗百倍。

但是我只能藏起来啊。因为种种事情告诉我，我不会是任何一个人的第一选择，不管是过去现在还是以后，我都是，也都将会这么坚定的认为。

所以在那一刻，我心里就明白，我在他眼里只是一个路人，再普通不过的路人了。

其实我没想那么多，只是想把故事和真实想法写出来，封存，淡忘，重新出发。

但是我发现，在我一个一个敲这些字的时候，那一个个画面，浮现。心里还是会微微一颤，甚至泪水差点从眼眶涌出。

因为我从小到大都太卑微了。卑微到，不敢表达真实看法，不敢在外人面前显露出来自己所擅长的，甚至，在一个能够放肆的青春里，都不敢勇敢的直视喜欢的人的眼睛。

而一段还没开始的关系，也早早的在我的潜意识里被判了死刑。

我害怕所有人过于频繁和亲密的关心，我会在那之后有意无意的远离他们。

他是我唯一一个在意识到这一点后还依旧想拼命靠近的人。

我看到了他的缺点，但是还是想不顾一切喜欢他，我真的很想他也喜欢我，哪怕只是喜欢我，哪怕永远不在一起，只要他喜欢我，我就觉得一切都值得了。

高一下学期的一切都是从别人口中听到的，我们没有挑明这件事，也没有说过。可能他知道我喜欢他，他不敢确定，可能他一直在装傻充愣。

高一下学期我经历了太多失望了，成绩一直提不上去，他对我冷漠，甚至把我给他的棒棒糖给了别人。（现在想想这个举动挺傻的）

可是我还是止不住去喜欢他，还是会想着他找我告白的那一天。我努力克制，但喜欢依旧疯狂涌上心头。

他善于和别人沟通，而我，自己心里的真实想法对别人从来闭口不谈。他很好，而我是那种因为一两句话可以狠心把妈妈一个人扔在大街上，自己头也不回的回家的人。

他那么好，千万不要喜欢上我。这是我想过的。

以前的主动找我换成了一句“她找我我就和她聊，不然可尴尬。”

这一个人的独角戏何时才能结束啊

我尽力用学习压榨想他的时间，去怎么也控制不住想他。

我记得每一个细节甚至连当时的对话都一字不差的记得，可能他早就忘了这些吧。

是我一直沉浸在那些回忆里走不出来，回过神发现他已经走远了，也只有我，念念不忘。

这个暑假，一直在努力忘掉。

我对自己说，高二，就先一个学期什么都不管，雷打不动的学习，就算他那边有什么动静，也要忍住。这一个学期，把成绩提上来，如果回过头发现对他的喜欢仍热烈，我就表白，只是单纯的亲口告诉他，我喜欢他，他一直以来都是我的光。

最后也祝每一个因为原生家庭而自卑的姐妹们，可以变得自信开朗，永远幸福，不要走我的老路

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