局外人

很小的时候，我爸妈经常打架，我已经忘记了是什么事，只记得应该是因为我。

他们年轻的时候感情很好，可有了我以后开始出现各种各样的矛盾，争吵不够就大打出手，谁也不放过谁。

我记得我从最开始在旁边哭，到后来已经习惯，坐在旁边当作什么都没看见。

再之后某一天，他们忽然就不再打架了，只有争吵。

好像曾经互相攻击只是我的错觉。

但他们之间明确的分床睡，明确的各自管理各自的钱，互相之间利益来往都是要还的，我爸不吃我妈养的鸡，不吃鸡下的蛋，我妈离开了场里去到其他地方打工，不过还是每天都回来的。

那些裂痕依旧存在，但因为我，用胶水粘起来了。

我们院子里有个阿姨，当初经常看见她鼻青脸肿，我问她怎么了，我妈妈告诉我是她老公做的。

我那时候不太能理解，直到看了不要和陌生人说话，我才明白过来，原来是家暴。

再后来我上了小学，上了初中，上了高中，在这过程中渐渐明白了感情是最能伤害别人的东西，哪怕我对人友善，尽量不拒绝任何要求，也会被别人得寸进尺。

我渐渐明白了很多事不是一味的逃避就可以避得开。

正如对男孩子动心，哪怕当时年纪不大，但外来的诱惑或许会成为击溃我的突破口。

于是我创造了一个优秀的伙子，他拥有所有大家喜欢的优点，他成绩很好，他性格很好，他体育也很好，他对我也同样很好。

他是我的光，是永远不会背叛我伤害我的人。

他叫小安，跟我一样大，拥有一个幸福的家庭，父母对他都很好，他做错了会被骂，做对了会被夸奖，而理所当然的，他被夸奖的一定是很多的。

他喜欢穿卫衣，喜欢的口味和我类似，但不像我那么挑食。

他有着很明媚的笑容，他总是温柔的，在我犯错反省的时候会安慰我，在我悲伤难过的时候会讲故事给我听，在我孤独的时候会沉默着陪在我身边。

我知道我回头他一定都会在，我知道我哭泣的时候他肩膀一定会给我靠，我知道他永远不会离开我。

虚伪的幻想侵蚀着我，有时候拒绝男孩子的表白，我会告诉他们，我有个很喜欢的人。

哪怕在后来的后来，我在现实生活中真的遇到了一个很喜欢的男生。

我依旧把小安放在第一位。

因为无论如何，他才是永远不会背叛我的人。

但不知道从哪一天开始，我认为这些幻想已经没什么意义，我的逃避和以前其实没什么两样。

我其实就是害怕。

怕把心袒露出来，然后猝不及防被捅刀。

来自最亲近的人。

无论是好友，男朋友，还是父母。

我其实永远是逃不掉的。

我需要直面他们。

也就是那段时间，我将小安的故事写上了结局。

他在一家人去旅行的途中，在车祸中丧生，除了他，其他人都没事。

那一刻他在我心中上升到了一个无人企及的高度，他永远是停留在那里的一束光，永不熄灭，也永远不会再改变。

我在虚无的幻想中，杀死了他。

不知道是否是因为那一刻的告别和铭记，从此我就真的可以直面许多伤人的话语，也或许是很多时候已经将那些话语免疫，在一次次伤害中铁石心肠。

我不再会觉得难过、孤独，和开心。

应该说这些情绪都渐渐变得越来越单薄。

像是个局外人。

甚至自己的结局都已经安排好。

负责的养好父母，然后再未来他们离开以后，我也就完成了使命。

我希望这世上永远不要有小安这样的人，我希望永远没有下辈子。

我希望差不多的时间，一切能够有个差不多的结局。

- END -