时间和新欢

人生是一条曲线，有起伏，这就意味的一定有一个最高点。经历过爱情的每个人心中都会有一个最高点，无论是是你现在拥有的还是已经过去的，你自己是最清楚那个最高点的。

我问过很多人一个问题：你有过你觉得最爱的人吗？ 他们的回答几乎都是有过，有第一次谈恋爱的、有谈过好几次的、还有大家口中的海王…所以我觉得经历过恋爱的都明确知道自己最重要的人。

当然也有回答没有的，他是第一次恋爱，大学期间谈了一个学期不到就分手了（我见证了开始和结束）。

他是一个对爱情非常认真的人，同时也是一个直男，爱情的开始我觉得他是被动的，事实证明被动的爱不是他想要的，但他整个恋爱过程都贯彻着一股专一忠诚，认真负责的态度，但是他也越来越明白女孩不会是他最爱的那个人。

回归主题，试了好久都忘不掉的人，我相信应该是你人生曲线的一个顶点了。因为如果你还有更高的顶点（更爱的人），那你就不会学不会“忘记”或者你就不该去“记得”。

新欢

大学期间喜欢过两个女孩，第一个军训期间一见钟情，让自己的妹妹去要了联系方式，军训站军姿的时候只要能看见她仿佛骄阳不在，也不知疲倦。

我称她为“小天使”，因为当时喜欢到已经溢出来了，我身边的好朋友也随我这样喊她。因为时间过去很久了，我现在努力回想对她的喜欢，当时觉得那是爱情，是深沉的，现在觉得是青涩，是青春，已然怎么都品味不到当时那种感觉。

觉得她是世界第一美，不管别人怎么说，在我心里都是最漂亮的；也不管我的理性和我说，看那个女生长得漂亮的像明星，我也觉得即使是这样，“小天使”也还是最最最美的。

当时会去她兼职的咖啡厅和她聊天，然后以复习看书的名义一直熬到她下班，帮她收拾东西送她回去。但是只送到分开的路口，因为不想表现的太过喜欢，当时还是比较害羞。她参加的主持人大赛和她主持的校园活动我都没缺席过，在现场给她加油。后来大二我当了音乐社的主席，直接把她拉过来当我的晚会和比赛的主持人…

我一直以朋友的身份和她相处，我也和她谈论的都是工作，活动，学习等话题，因为我当时确实不会表达不懂怎么去追一个人。

有一次我在晚会上唱了一首艾热的《女孩》，然后我回到宿舍发了朋友圈，说“今晚把歌唱给了喜欢的女孩听”，她后来给发消息说唱的很好听。

这是我回想起来的唯一一次我觉得我有戏的经历了，因为我在喜欢一个人的时候太理性了，我不会随便觉得人家可能喜欢我，很多举动可能会让人胡思乱想，但是在我这里论证分析之后都会觉得这不是爱，这只是友情，一棒子打死。所以这也是我会放弃的原因，也是因为我觉得我没戏，所谓的爱而不得吧。

现在想想当时的喜欢一直是暗恋，一直是思恋，她可能察觉到了我的喜欢，虽然我一直在藏着，但是我确实只是以朋友的身份去相处，并没有过别的实际行动。

总结：怂

怎么忘怀的呢，小标题已经说了——新欢，因为喜欢上了另一个人。

新欢真的是最简单最轻松的方法了，前提是你真的产生了新的心动。

为什么人们会选择想要忘记呢，有很多原因，但是“爱而不得”是占蛮大一部分的。

在喜欢“小天使”的第二年元旦，跨完年的一瞬间我给她发了新年快乐，没有收到回复。

因为自己太怂，从来不敢去表达，也可能安于朋友的状态不敢去打破，所以其实缺少勇气就会劝自己放弃。

后来的新欢恰恰也是那个元旦的晚上，好兄弟一块跨年拉来的学姐。

时间

故事的主人公来到了学姐，我觉得我应该是年上，“小天使”也比我大。和学姐的故事开始在元旦后的寒假。

有一次我在朋友圈发了金牛座和什么星座最配，她留言说他是处女座，当时没有太多想法就是觉得可能和学姐会比较容易交流。

后来在一次和朋友聚餐后，我们拍了大合照然后发了朋友圈，学姐在下面夸我好看，在不是很熟的人面前我比较腼腆，本来想回复谢谢，但是我回复了姐姐最好看。

哈哈哈哈，笑死我了，可能这就是所谓的动了情吧。

因为当时想放弃对“小天使”那种身处朋友身份的爱恋，元旦的新年问候之后再也没联系，因为自己的患得患失，爱而不得，所以想要忘记。

我和学姐慢慢聊起天来。

这一次算是拿出来超多的勇气，一改上一战的战术，真的狠下心来改变了自己很多很多，也主动了超级多（在我看来）。

我们聊天我发现她也喜欢玩LOL，作为s2的老玩家很开心。但是她慕强，而我的最高只有白金，后来去偷偷看她，好家伙是个钻石。

那段时间沉迷csgo，她也想试试。但这个游戏对新手不友好，所以她没了兴趣。

后来我开始玩apex，算是第一批玩家被挂劝退之后过了几个赛季又再次回归。但是刚开始玩比较菜，然后我加了学校的apex的电竞群，好家伙她是群主。

当时真的好恨自己那么菜，虽然后来玩久了也能上个大师了，但是那已经是过去式了。

光遇，一个陪了她玩了超级超级超级久的游戏。因为别的游戏菜，所以她不和我玩，因为这样会对我失望降低好感度，她是这么说的。

还有一些steam的联机小游戏也一起玩过，不过就是三分钟热情吧。

光遇这个游戏好久好久好久没打开了，但是是我唯一一个一直没删的游戏，因为太美好了。

我本人不喜欢比较肝的那种游戏，我觉得浪费时间。但是陪她每次我跑图都是一种煎熬和幸福并存的状态。当然幸福更多，只是生理上会累。

几乎每天都跑，时间也比较规律，基本上一天醒着的时间没事都拿来跑图，跑完了也会去各种地方玩。

和上班一样，但是上班能和她一起加班也没关系。

开学后，我会约她吃饭，对，鼓起勇气那种。每次让我舍友给我加油打气，然后自己别扭半天发消息出去，开始担心被拒绝等等一系列心理斗争。

约出来了，一起看电影，一起吃饭，送她回家，去机场接她…生活开始慢慢从游戏偏移，变成两个人真正“在一起”的日子。

我记错了她的生日，生日礼物迟了一天，下了晚自习直接拿礼物去了她宿舍楼下，因为害羞（当时开学还没几天）我的生日快乐说的只有我自己能听见，然后她收下后，我就跑掉了。

因为不是富二代，生活也不是很宽裕生日礼物就送了一个杨树林的小金条（还是舍友帮忙选的），也不知道她喜不喜欢，因为她后来和我说已经有了，但还是很开心，我告诉我自己应该是安慰我。

因为她喜欢打游戏，我准备送她一个键盘。也不用过啥节送，等我组装完就直接送。客制化的套件不仅贵（对我来说）而且有的套件还需要等。不过也好，几千块钱我分成好几批也就能负担得起了。最后组装完了，也已经结束了。

快进到结束吧，中间的过程就是很多人都经历过体验过的那种甜蜜吧。

一年零五天，又一个寒假要来了，宿舍离别聚餐的那个晚上，舍友吉他弹唱，我点了一首《南方姑娘》，在泪水和酒水参杂入腹下，我给她发消息说我要离开了。

会问为什么那么爱要离开。

她被感情伤害过，我又是遇到了我人生曲线的新的顶点，也就是她，我们对爱情都太过认真了。

我不会表达，我的主动和勇气会因为一些小事而受挫，重整旗鼓很多次，也自我放弃很多次。可能就是因为这样我不能让她感受到我坚定的爱。

她和我说过她的故事，我听完想抱她，告诉她我根本不在乎你的过去，我爱你的当下和未来。

但我没能说出口，在我胆怯犹豫不敢表达的时候她自己岔开了话题，活跃了气氛，微笑着反问我是不是只喜欢她一个人。“当然！”

然后她垂下眼睑，清晨阳光洒在她的脸上，她在上铺我在下铺，她小声说“你只能喜欢我一个人。”我没有说话，我的心却很坚定。

她是一个用寒冰冰封自己的女孩，不表达爱，只能感受到她肌肤发出的光是温暖的。而我是一个罩着黑布的蜡烛，细小的火花都会被挡住。

我没能融化寒冰，她没能点燃蜡烛。

双方都有阻碍，就会很难。就算有着超强的信念，在后来压力很大的日子里，我还是在寒风中倒下了。

“时间”他来了。

和好兄弟喝酒。喝完有人和我说，交给时间吧。他说他谈了五年的对象都分了，一样走过来了。我当时不知道时间可不可以帮我带走伤痛。

时间可以帮你带走悲伤。

忘不掉一个人很多情况下是因为你还记得ta的好。而悲伤是因为分离。

所以既然你那么思恋，美好终究会sha死悲伤。

时间久了，你可能会偶尔想到他，然后你就不会有现在的苦恼了。可能会嘴角上扬，微微摇头。

因为过去了就过去了，没有时光机，你会发现甚至后悔和遗憾都被sha死了。

希望你可以有个目标让自己变优秀，而且希望你记住：好的爱情，在恋爱过程中也要保持自己变得优秀。

不用纠结忘不忘掉，失忆的那种忘掉是不可能的，交给时间吧。

不要迷茫最重要

- END -