不能说的秘密

第一个秘密

我的原生家庭很不堪，我的家庭环境很不好，我在家里过的其实很不幸福——我的爸爸是个精神病患者。我从来都不称呼他为“爸爸”，这里就用“他”来代称吧。

四岁那年的大年三十的晚上，我依稀记得家里很吵很吵，他和爷爷厮打在一起，奶奶和妈妈在他俩间劝架，他指着爷爷大喊着“我要跟你一命拼了！”

我在旁边看着他们，亲眼看着这一切发生。

终于，这场斗争慢慢的平息了，夜里，我躺在床上，和奶奶一起睡，我听见奶奶的哭声，也听见他到冲到房间里来大喊“当初说了别生这个孩子，你们不同意，非要生！”小小的我躺在床上，很疑惑，他说的到底是谁，是弟弟还是我呢，那时弟弟大概不到一岁吧，现在想想，那说的就是我呀，他包括后来我奶奶都把家庭的很多困难归结于我的出生，我是这样一个多余的存在。

那个时候他还没有精神病 。

八岁的时候，爷爷患癌症去世了。他是最爱我的人。失去了他，就相当于大多数人失去了爸爸。

九岁那年，他在县城工作的时候伤了手。其实他本来是在广东那边工作的，但是他的懒惰和自私使他没干多久就辞职了，后来在离家不远的县城找了份工作，没做到几个月，大拇指被锯伤了，就又回了家。后来家里一直在打官司，呵，真可笑，一个三十多岁的人事事要老母亲出力，在外人面前，他就是屁都不敢放一个的怂包，在家里人面前，他就是天王老子。那两年，我妈一直在广东工作，家里剩下我，奶奶，弟弟和他。打官司的过程非常不顺畅，他经常因为这事吼骂我奶奶，我每天面对的是他对我奶奶的大吼大叫。我是爷爷奶奶一手带大的，他骂我奶奶，对我来说意味着什么，大家可以自己领会。大概是从那个时候起，开始慢慢疏远他，讨厌他，但到不至于恨他。

十一岁那年，我上六年级，我们那里的六年级和初中是混在一个学校的，我换了一个新环境读书，本就胆小单纯的我在融入一个大环境新环境时，显得格外弱小，那时的我很自卑，觉得自己家比别人家穷，长相也不如别人，身上穿的衣服总是捡大人们穿过的看得过去的衣服，我那时并没有很在意这些，因为从小奶奶告诉我，不要羡慕吃穿好的同学，成绩好才是最重要的。可惜的是我那时不仅吃穿不如别人，成绩也是中等水平。我更加胆小自卑了，每天一个人坐在教室里的那个角落，不跟别人说一句话，事实上，也没有人主动找我说话，就算有也是一些故意找事的人。我好孤独好孤独，每个星期天的下午总是要为第二天要去学校忧伤很久，在学校里也总是暗自流泪。

屋漏偏逢连夜雨，那年我妈又提出离婚。其实也正常吧，他俩年复一年的争吵，好几年的大年三十的夜晚，别人家在团团圆圆吃年夜饭看春晚，而我家充斥着争吵打骂，十多岁的我亲眼看见他边满口脏话的大骂边把我妈按在地上要掐死我妈，地上是摔碎的杯子罐子，除了大哭，除了把他扯开，我能做什么呢。

有一次他给我妈打电话，脏乱不堪的骂人的语言充满了整个房子，他对着手机破口大骂，然后狠狠的把手机摔在了地上。家里的手机座机，他摔了多少个，我也记不清了。中午我向他询问我的手机，他把出气的对象转为我，对我大吼大骂，我不像奶奶那样对他的辱骂不做声响，但我反驳他的结果是他给了我几巴掌后对着我喊“你不是要手机，我今天就把这手机给你，来，你看着”，说完，他当着我的面，把我的手机摔的粉碎。

慢慢的，他被查出患有某种精神疾病，我至今都不很清楚他到底得了什么症，我不想了解，了解了也没有什么用，只是让他多了一种自私懒惰不负责任的借口罢了。

我妈向法院申诉离婚，我的奶奶姑姑，已经其他的很多亲戚，都极力反对，想尽力维护这段不堪的婚姻。对于我而言，他们离不离婚跟我没多大关系，他俩常年的争吵也让我希望他们可以离婚。但是我的奶奶和其他亲戚们不这样想，我成为了他们拉拢他俩的工具。我真的不想管啊，从四五岁到十一岁，我一直都是维护他俩关系的工具，小时候是奶奶教着我说话让我劝我妈，到那一年，已经演变成了逼着我劝我妈，我真的很不想搭理他俩的事，对我妈要离婚这事也抱无所谓的态度，那天晚上，他们又偷偷让我劝我妈，我表示不大愿意的态度，我姑姑说“你不劝，你妈就带着你弟弟走了”。

呵呵，真是好笑啊，我明明是被抛弃的那一个，是该被关心该被可怜的那一个，可这到头来这却成为了他们威胁我的理由。也是从那个时候起，我更加确定了我妈真的更爱弟弟。听到那句话的时候，我依旧装出一副风轻云淡无所谓的样子，可是心里却懵了一下：我，被抛弃了。

后来陆续发生了很多事，例如他总是把一些不存在的事安在我身上对我破口大骂，例如他经常骂我奶奶，并且扇她巴掌，再例如他拿着刀追着我要杀了我，奶奶让我跪下求他，我都照做了，那段时间我的身上总少不了青紫的伤痕，上补习班的时候，同学会问我身上怎么回事，我只好避而不答，一次又一次目睹他打我奶奶，一次又一次跑到村里面去哭着求救，一次又一次的打电话报警，到学校去还要装作没事人的样子和同学“开心”的玩闹。那段时间真的很苦很苦，我妈打电话回来的时候没有一句安慰，反而是辱骂。其实我的妈妈也并没有付出一个母亲的责任，她不过是没有像他那样伤我那么深，六年级的时候，她就让我不要读书了，什么家长会从来没去过，我中考考几门科，满分多少，她是一点也不知道的，每次回家总要和我发生争执，只要我还嘴，就是几个大嘴巴子，她打我打的也不少，因为在她心里，她就是对的，谁敢反抗她，谁就是大错特错，偏偏我就是那种不肯低头的人，于是我就成了挨她打骂最多的人，不过她做了一件事，就是在我深处低谷的时候，把我又往里推了一把。哈哈。

我的原生家庭经历的带给我的苦难是说不完的，他们带给我的痛苦远比这多。不仅是肉体的疼痛吧，更是一种精神的摧残，从小到大我没有把这些事跟班里任何一个同学说过，因为我不想获得他们的同情，我想和他们一样，像一个正常家庭出来的孩子。其实在学校里想获得很多东西就必须装出一副和多数人一样的样子，这是我很小就知道的。他是神经病这件事，是我的一个秘密。

第二个秘密。

我十七岁的时候谈了一个网友并且奔现了，其实我很清楚我没有很喜欢他，但我们开了房，除了没啪啪啪，该干的不该干的都干了。ps:并不是心甘情愿的。

在班上，我是一个纯真不惹事的乖孩子，但那可能只是表面吧，我清楚，我骨子里是有些许叛逆的。现在想想这事，依旧觉得很恶心很恶心，他也很恶心。一想到这些，就有一股厌恶感。

第一次写回答，抱歉，语言能力不咋地，各位凑合着看，今年我十八岁，以后的路还很长，生活中需要学习的地方也很多。我会更加优秀的！

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