青春里的那个男生

我意义上的初恋在初二的暑假。初二我爸爸被调动到外地，妈妈一个人在家一边上班一边带我根本管不住我，我青春期叛逆，每天去网吧上网。其实我去网吧上网也什么都不做，就是单纯的登上qq，然后打打小游戏，毕竟那个年代的女孩子也不会打什么游戏。然后我就在qq空间里看到了我初恋-推荐的我可能认识的人，我就加了他。

因为我初一的时候和他是补习班同学，但是我们并不熟络，他特别的文静，是个好学生，写字也特别好看，我还问他借作业抄过。我初中的时候特别欠，你越乖我越想调戏你，和他加了好友之后，我每天都厚脸皮的调戏他，有一天我发现我只想一个人能欺负他，于是我就问他能不能在一起，我等了很久，他终于回了一个“嗯”。我到现在都能记得，那一天是夏天的某一天，爸妈不在家，我用的是我的第一部智能手机，看到他回了我一个嗯，我激动的从床上跳起来，真的是跳起来了，我真的特别的开心。

然后就是每天逗他玩，他很乖，每天要写暑假作业，上网的时间也不多，每天只能上网一会会，他也没什么朋友，我很珍惜他。好不容易愿意一起出来玩了，他也很害羞，不好意思和我说话。我到现在都记得那天出来玩，我还看到了他手上有颗痣。

然后啊，然后就开学了，我们两个的班级不在一个楼层，我每天费尽心思的等他放学，然后一前一后的走，但是他真的特别的害羞，脸通红也不好意思和我说话。我的朋友都和我说，其实他不喜欢我，才会这样。我那时候虽然脾气大大咧咧，但是其实我很自卑，我觉得自己长得不好看，学习成绩还行但是和他比差远了。喜欢他的女孩子也有不少，我每天都很担心，会不会有女孩子和他表白，我也没有自信去和其他人说我是他的女朋友。在加上朋友们戳来戳去，我真的以为他不喜欢我。

在一个周五我登上了qq和他说了分手，然后立马就把他删了，他当时应该星期六才能上网。然后啊，就是悲剧的开始。过了段时间，我发现我还是不能没有他，我又去找他，但是他再也不理我了。后来啊，后来他班里转来了一个新的女生，和他成为了好朋友，我厚着脸皮去找那个女生，那个女生告诉我，他看到我发的分手的消息，哭了好几个晚上，他其实很喜欢我，只是他真的很害羞。我真的觉得自己罪加一等，我又去找他，但是他真的再也不理我了，到了高中，还是如此。

高一了，在此之前，我骚扰过他所有的朋友，有帮过我的，有骂过我的，我也真的觉得是热脸贴冷屁股，就算我再没羞没燥，我也是个女孩子，我该要点脸，我就放弃了。正巧有个学长追我，我就赌气的答应了，这一步我走错了，他是真的不会再原谅我了。

我现在大四了，一直有断断续续的关注过他，他一直没有谈女朋友。刚上大学的时候我还联系过他，我说我这个女孩也终于考上了一本，但是我还是觉得自己对不起他，问他能不能原谅我。我和他读的是一个专业，我一直告诉自己，要比他优秀，所以拼了命的拿各种奖，大学四年得了国奖，发表了几篇论文。

现在不知道他怎么样，我不是一个痴情的女生，从初二到现在大四，我也断断续续谈过不少，他也不可能再原谅我。但是我还是经常会在晚上梦到他，梦到他原谅了我，我们误会解开；梦到我穿越回那年夏天，我坚定的走在他的身旁；梦到我穿越回去，我选择了不打扰他，他从来没有被我伤害过，不会在晚上哭，不会没有朋友诉说，憋了那么久，他依旧是那个单纯的小男孩。我梦到过无数次，梦到过无数可能，可我终究无法赎罪。

昨天晚上我又梦到了他，梦到了他和我在一个地方实习，我和他说开了，他原谅了我，我有四五年没有看到过他了，梦里他永远是学生时代的样子。我后悔青春的无知伤害到他，我讨厌自己当时的自卑，他真的是很好的一个人。但是梦终究是梦啊，无论我现在比当初多了多少自信，我还是不敢接触他朋友那个圈子，在他们看来我就是厚脸皮的罪人。我还记得我为了赎罪做过多少愚蠢的事，自己答应自己，一年内不谈恋爱，自己答应自己考到年级前五十就有脸去找他了。可错过终究是错过。

我还记得以前我给他留言，你都如何回忆我，他回复我了，我给他留了很多很多言，他终于回复我了，回复的是什么我记不清了，但是是遗憾的内容。

年少无知的过错，终究随风飘逝，我的梦里永远记得那个夏天，在体育场的椅子上，我问他手上的痣怎么来的，我永远记得他跟在我身后被我逗的脸通红。

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