一个傻傻的我

我有点断片的感觉，我不懂当时的我是多不懂事还是怎样。

小时候(10岁内)父母一直在工作我就关在家里，我就看电视，吃零食度日，刚搬到新的地方所以还没办理入学。

一个人也害怕，也不会说，晚上等待父母回家真是煎熬又期待。

然后总是会做点我现在回想起来都抠别墅的事情很羞耻很愧疚很不想面对这就是以前的我。

似乎对道德这方面不是很敏感…

比如我很害怕就一直在客厅看电视，看到百无聊赖，看到天都黑下来，但还是不敢乱走动，别的房间都黑黑的，那时我们那栋就2个住户，外面也是黑黑的。人有三急啊..我不敢去厕所..

然后我就去楼道…有点羞耻，开着家里的门，就着客厅的电视的声音壮胆。。。
后来有别的住户搬进来了，接着管理人员也来询问了，我肯定不认，再后来也有别的租户来。再后来我就不敢了。

还有就是恶作剧，我现在肯定不会这样做，只是不明白当时我是什么脑回路..

吃完东西的残渣，我拿到楼下扔掉，刚好楼下再下一层有人在露天的地方吃饭，我就把残渣倒下去了…（我先打自己一顿）楼下的人骂声连篇我却有种诡计得逞的喜悦，他们在骂我没有去关注骂我的事…

偷东西，有个叔叔是卖水果的，车放在车库那，偶尔会顺几颗草莓..；三楼被人改装成展品，偶然发现个缝缝，就顺几只小玩具….；钱也会..想要不会跟父母说，其实父亲对我是很慷慨的，母亲就不怎么愿意给我钱，即便后来长大了要10块钱充话费也是冷嘲热讽对我很不耐烦。

噢对了，小孩子对于对和错的看法是不是很模糊，还是就少数部分（比如我）对错误的事情都没什么感知能力？还是说长大了懂多了，限制多了，你知道羞耻感是什么所以你不会做这些个傻事。所以小孩子毫无顾忌的欺凌杀人做坏事。

我知道堂兄碰我是不对的，我很抗拒，很早我就知道这是不好的，但我不会说出来，我说不出口，这个秘密我妈知道，但是好像其他人都不知道。所以很讨厌走亲戚，讨厌被大人夸，讨厌被注视着，讨厌穿裙子，讨厌露肉的衣服，说不出口讨好大人的话，大人们不知道我怎么就这么怪脾气。我怎么说？

性这件事，我羞耻又好奇，抗拒又总偷偷去感受。

想了想，后来父亲带我去附近一个收废站领养一只狗狗后，我的生活快乐了些。至少我现在想起来都很怀念。怀念有那只小土狗陪伴。但是后来它也不见了，偷狗贼当着我的面把它偷走了，拿个网套走的，然后开着车扬长而去，我追着车看着它离我远去，它真的不见了。我妈责怪我，我很难过。

我意识到我又是孤单一人了。后来又陆续收养动物，但都不了了之。

我很渴望陪伴，很依赖人，长大后我开始早恋，我依赖那个为我出头的小混混，依赖又很抗拒他粘着我。后来他也不在了（还活着的不在）

这时候其实我很根正面红了富有正义感也有爱心。我都很喜欢这个时候的自己，人傻但是善良。傻是我妈总说我傻，人家占你便宜你还数钱，给人骗了你。但那时候我没想那么多，不会去细想对方的言语是不是含沙射影或者什么什么的。我都觉得我妈被害妄想症。

但是20几岁时，我好像又犯病了，又一次无脑伤害了一个朋友，然后那个圈子的人都远离我了，我就剩当时的男朋友。我很依赖他，把所有的关注力都放在他身上。他又是个比较理性的人，理性，对很多事都很看淡。我喜欢他因为他会和我犯傻，但是有的傻他不会陪我，甚至不理我，我像个舔狗。这段时间我又开始有点那种独立女性的思想，你这么对我你凭什么你个王八。

然后分手，我又一个人了。

中间其实还有穿插一个男的，我对他很好，很照顾，但是可能我太过于热心以至于他不知道怎么回馈我，他希望我们是平等的关系，就是我不要对他太好，他也不用对我太好。其实吧，我有点圣母心，有时候觉得他蛮惨的，忍不住罢了。但他用这些事去宣扬去撑他的成就感这件事就让我很厌恶了。后来我整个人就淡淡的也就没再对他当回事了。我们真是个可怜人。他的自负他的自卑他的懦弱需要一个更弱的我去撑起他。而我，活在阴影里，不敢奢望正面的人会救赎我，沉沦在同阶级的人群里独自清高。

我又把这些依赖转移到我朋友这边，有点病态的依赖，话唠，他们渐渐也没有和我一样的热情，不回我，我有时候一些想法说出来也没人回我。我受不了这种没人鸟的状态，整个人都抓狂了。但能怎么办呢。

现在我还是一个人，小心翼翼维持仅有的一两条关系线，保持理智，尽量保持，不要犯病犯傻。像个普通正常人一样，不要暴露负能量，不要倾诉，像个风轻云淡的成年人，对什么都要淡淡的，不要对任何人有依赖的想法，不要麻烦人。

嗯，这是我现在一直在努力做的事情。

有时候会一个人开着车绕了城市一大圈，我不知道吃什么，我想买点吃配电视消磨寂寞的夜晚，或者跑去隔壁城市看海。买买买，或者吃吃吃去填补寂寞的时间。

小时候我觉得我很内向害羞，再后来我有了朋友，我好像外向了，但是我没有理性的外向处处碰壁，碰多了，“被”丢下，嫌弃多了后我就变得很内向，越来越内向，自闭，宅，性格孤僻又古怪。 其实我很爱撒娇，我会对人软绵绵的，但不敢，我怕我收不住就要对人依赖。

身边的人结婚生子事业有成。

我还在泥里趴着。

活着，真是很没有意思。

可我依然会为些小事物开心，会感谢一些不起眼的小幸运，还是会热心肠，但是还在学习不要做讨好型的烂好人。发自内心去做点我觉得对的事情，比如帮人把掉的被子捡起来，帮人推车，马路上被压死的动物找个地儿埋了，现在到处都是钢筋水泥，要找块土地真的不容易啊。

我30岁了，中午父亲还说要给我张罗一个。我拒绝了。

我这样的人，都不会讨好长辈的人，我都不喜欢小孩子，对方会接受吗，我还不喜欢做家务，对方会接受吗。

- END -