我不会祝你幸福，但是我希望你过的比我好

我不会祝你幸福，但是我希望你过的比我好。

那时在部队，我鼓起勇气让你父亲接电话，我说我会给你幸福，你父亲说我拿什么给你幸福的时候，我知道我已经失去你了。

我只说了前半句，想到以后你和别的男人在一起，慢慢经历我们曾经畅想的事，我心如死灰。

但是我心里希望你过的比我好，希望你的他能让你过你想要的生活。

脑袋里除了父母的电话，只有你的电话号码还记得。

十多年了，忘不了你，时常在某个早晨我会失落、发呆、魂不守舍，就像我曾经和你说的，想你就像生活增添了灰色的滤镜一样。即使时过境迁，但感觉还是那个感觉，我左右不了该做什么样的梦。说实话，我也并不排斥这唯一能和你相见的方式。

我那时自暴自弃过，随随便便这、随随便便那，失去你以后，家人和我又被亲戚裹挟，逢进必考也敌不过人际关系。我的世界仿佛看不到尽头一片黑色。

当我咳血被家里人带去医院，得知是肺结核，我心里突然有种解脱感，希望就这么死了一了百了，但是每当想起，在病房里我的妈母亲陪在我身边的时候，出院后一年多我还在睡梦中，母亲把我摇起喂药的时候，我知道我在伤害着最爱我的人。尽管那段时间我社交恐惧症很严重，到现在想想在那一年多里，我想明白了很多事，理想主义，活的纯粹更适合我。

你曾经选择过我，你一定是对的，我的母亲和爱人以及孩子，也是我现在最大的动力。在别人眼里鸡肋的工作，但对我来说哪怕有一点点希望，我愿意去抓住，去尝试，去为之而努力，我很庆幸我那些年的努力和白眼，它们让我保持愤怒，一级二级建造师、监理工程师我都有考过，因为我无路可退了，外行和专业比，只能加倍去追赶。

房子房子房子，现在都有了，甚至更多了，但时间却也再回不去了。

现在我的那个她，有让我非常欣赏和珍惜的地方，我时常和她说，我这辈子的运气都用在能够遇到她，哦对了她是外地人，我想保护她，我想保护我心里的信念，也想保护曾与你在一起的那个少年。

你说过你的电话不会变，但我没有勇气再去拨打你的电话号码。我知道这串数字在心里成了渺茫的牵挂，渺茫到我没有身份去打，渺茫到也许会给你我增添困扰，渺茫到也许只能放在心里带进坟墓。

你

会

过的比我好。

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