我曾经想过出卖身体

我曾经想过出卖身体。

为啥？

因为我很需要钱。

从小到大，我遇到过无数次山穷水尽的时候。有人觉得搞笑了，觉得你那些事儿能有多大。

那我问你吧

你吃过猪食吗？

你乞讨过剩饭吗？

你睡过桥洞吗？

你因为冷只能捡木头生火温暖自己吗？

你吃过老鼠吗？

你有在河水里只是为了洗澡吗？

你被毒虫咬到高烧得濒临死亡却没有治疗过吗？

……

这些不过是在我年纪还是个位数的时候发生的事。

后来去了姑妈家，以为终于能过上正常人的生活了。

你知道寄人篱下的滋味吗？

你知道一病半年不进医院的感觉吗？

你知道捡垃圾卖了再来买纸笔的辛苦吗？

你知道除了学习时间一刻不停做家务的双手长什么样子吗？

你知道什么是三天一小打五天一大打吗？

你知道所有人都说这个女人是个大善人私下你却被她拿刀砍的心情吗？

没错，这是我年龄10-16岁的生活，顺便，我不是白吃白住，我家房子给了她，每个月还有我的生活费给她，只不过没有人来关注我罢了。

您瞧，人心难测。

终于，上高中住校了，并且我亲人出现，接手了我的生活。但是我过了太久不正常的人的生活，我小心翼翼，还是因为某些不同而被同学霸凌。于是，我得了抑郁症，并且这件事还是我后来才知道我那时候那么痛苦的原因是因为得了抑郁症？？！

这里感谢教我骂人的同学，有效的为我的抑郁症不药而愈打下基础哈哈哈。

嗯，也不算愈了，算变得几乎没有了，只是封印在了我的眉眼中。

所以总有人不了解我时觉得我眉眼有郁气，嗯，待我多修炼几年，将这郁气炼除！（哈哈哈哈哈哈哈）

努力学习，又考上了大学，用了8年时间让自己变得像个正常的女孩，这时候，我的亲人出事了。

生病，还有其他事，我也不想说，总之，这个家又垮了。

我需要钱，从大学开始我就在使劲做兼职，遇到了这件事后，我知道了杯水车薪的感觉。

怎么办呢？那时候我问自己，买彩票吗？我买了彩票，心想，老天爷让我受了那么多罪，帮帮我吧！不要让这个家散了！

当然没中，再者现在看来，真是蠢。

所以我想过出卖身体。

说真的我们家教挺严，那会儿那么困难，也没有偷过东西，所以对于出卖身体这种事，长辈是一万个唾弃的。

我对此有不同看法，虽然不去做，倒是也觉得做这行的人并不见得就是坏人，所以我无权评判人家。

比懒比偷比抢比杀人放火强。

只不过，我算了下，万一做了这一行，接单的钱和将来万一不幸染病等的付出与收获实在利润太薄，且即便都不顾了，做了这一行也不能短时间凑出我需要的钱。

所以最终没走上这条路，却还是没有办法。

所以我的家是散了的。

不过我已经不着急了，我会让家人一个一个重新回来。

我现在一点一点给自己创造一个家。

17年大学毕业，结果又保送了研究生，去了。

这里有个幸运，家里还有点小钱留下来，还有一个亲人来帮着处理事情，加上学费用奖学金抵了，我竟然坚持到了毕业。

一边读研一边做事情，有了几万块钱。

记得做兼职险些被强奸，还好我武侠片看的多，又有点急智。

（禽兽，你不得好死！）

现在就希望有个自己的房子，小小的就行，只要是自己的就行，因为不想再感受房东突然收房的感觉了。

别人的家，生怕弄坏哪里了小心翼翼的。

自己的家，我就可以做主了。

回答到此为止。

唉，话唠本质跑出来了，叽叽咕咕说了这许多。

我不是来比惨，相反的，我觉得自己其实无比幸运！就我的事，随便遇到一个倒霉，我就不在人世了，或者淹没泥潭了，现在的我好歹爬出来了个脑袋。

一手稀烂牌，打得还可以。

我无法感谢那些给我痛苦的人，不可能的，这种话只会从根本没经历过痛苦的人嘴里说出来。

他们如果能原地爆炸就好了。

不过他们就算爆炸了我也没感觉了，可能有一丝丝快意吧，更多的可能会是：谁啊？

走到现在离不开这一路上遇到的好心人的帮助，感谢所有帮了我和也许你不知道你帮了我的人，我的幸运就是遇到了你们，就是你们的善意，让我从来没有放弃过挣扎！

人生，挣扎向前。

（希望我的能量能传到需要帮助的人心里，请你们不要放弃，相信自己，问题是一点一点解决的，放弃了就一点都不会解决了！所以，挣扎向前！）

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