因为我爸，我的三观变了很多，不再信任任何人

从小的时候我妈就外出打工，在小学六年级的时候她才回来，不管她什么时候回来，我都是很高兴，觉得我不再是一棵草而是拥有妈妈怀抱的宝宝。但现在想想好像当时只有我是开心的，爸妈之间的感情早就变了，自从我们仨合体之后，家里变得鸡犬不宁。他们两个天天吵架，甚至有的时候他俩吵完架，我妈在哭我爸会直接来我的房间睡觉，嫌我妈烦。我爸还不尊重女性，他会在我换衣服的时候偷看我，甚至在我洗澡的时候也会，我妈让他道歉他还不以为然，只觉得自己是在开玩笑。本来从小就缺父母的爱，这又刚刚搬到新家，本身就需要适应一段时间，他们又总这样，以至于那段时间我的精神时刻紧绷着，很崩溃，连学都没办法好好上。我当时天天哭，明明没发生什么事我也会哭，心里很烦躁，坐立不安，我明显感觉我心理上出现了问题，找我妈说要看心理医生，也被她骂我作，当时没人能懂我什么感受。后来因为某一件事情，我爸把那几天憋的火全撒在了我妈妈身上，像拎小鸡一样打我妈妈，不停地扇巴掌，我妈倒在床上会把我妈拽起来继续打，我在旁边吓的不知道该怎么办，只能用我没劲儿的手回打我爸，也骂了他，然后他就发了疯似的连我也打。我到现在都记得他当时打我们时的那副恶心人的嘴脸，我和我妈为了逃命，逃出了我们家去了爷爷奶奶家讨说法，本以为爷爷奶奶会心疼我们，教训自己家儿子，但可笑的是他们装听不懂，装听不见，屁都不吱一声。也因此，让我彻底认清我爸是个什么东西，我在他们家眼里算什么，婆家又是个什么东西。就这样他俩离婚了，在那一瞬间我的心里是舒坦的，觉得终于解脱了。

我本以为这件事对我影响不大，我会忘记的，但没想到还是深深刻在我脑子里，每每提起这件事我都会大哭一场，而且连我三观都变了。以前我会觉得人是不会变的，并且我以后也要结婚。但现在完全不会，越长大越能看懂人性这个东西，托我爸的福让我觉得男性很恶心人，以至于让我一度抗拒接触男性。我有跟我妈说过我不会结婚，不会生小孩，但没说过具体原因，怕她自责，是因为我从小没感受过正常的家庭带给我的温暖，我不知道在婚姻生活中应该怎么办，我有百分百的信心我会搞砸我的婚姻，正如那句话所说，我相信这个世界上有爱情，但那似乎与我无关。我不会生小孩也是因为我不想像我妈一样，因为家里没钱需要外出打工，连小孩儿都不是自己养的，我真的很想说这样对小孩儿真的不负责任，可能会说我是白眼狼吧，但这就是我的感受，我现在想想我小时候的回忆都没有多少是关于我妈的。并且，现在我身上发生了什么事，我会先从消极的角度去看待问题，也很难相信别人，别人说的话我都会再三思考，而且还是以消极的态度。我曾经还有一段时间会害怕黑色私家车，因为感觉下一秒我爸就会从那个车里出来，还会害怕男性在我面前生气，发飙，我会全身都抖的那种害怕，现在不害怕车了，但是还是会害怕男生生气。从小到大，有许多事情都是靠我自己消化掉，不开心了我就自己哄自己，或者大哭一场，相信总会过去的，挺挺就过去了。

走在街上看到爸爸领着小朋友走，我真的会羡慕，我不再拥有那些了，我看着他们真的会出神，我看到有爸爸在教小朋友道理，知识的时候我会自卑，因为我没有，当全世界都在度过父亲节的时候，我是孤独的，我没有人可以祝福，还有就是我朋友跟我讲他跟爸爸的事儿，或者跟我说他爸给他买了什么的时候我都是自卑的。我曾一度以为只有妈妈的生活我会特别幸福，后来才明白，确实特别幸福，但爸爸这一部分也是必不可少的。

如果再给我一次机会让我出现在这个世界上，我一定会拒绝，因为太痛苦。枕头又湿了，睡觉了，晚安！

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