我是一个自私又冷漠的怪小孩

我今年19岁，很快就满20了，从来没有男朋友。

身边所有的同学和家人都觉得以我的条件肯定有的，所以对于我说自己母胎solo这件事，他们都很惊讶。

关于颜值，我觉得自己颜值中等偏上一点点吧，化个妆也算能有点回头率。关于身材，有锻炼过，所以也不算糟糕。性格吧，在同学和家人的眼里，应该算个温柔娴静的姑娘。

现在身边有追求者，可是我还是没有脱单。

因为我从心底里觉得自己不适合谈恋爱，越好的男生我反而觉得会对他越愧疚。

我可能有某方面的障碍，我没有爱人的能力。

这不止在两性关系，在家庭关系里，我也是这样。

我回馈给父母所有的好，不是因为爱他们，而是因为清清楚楚的责任。

感觉从小到大都没有爱过任何一个人。我不知道爱一个人是什么感觉。

可能我是一个很自私的人，我不排斥这种说法，因为这是人的本性。

我真正的秘密倒不是没有男朋友或者本性冷漠这件事，而是，我虽然没有男朋友，可是我有一个固定的P友。

他算是我近20年来最大的秘密。

他的存在时刻提醒着我内心最隐秘的不堪和欲望。

我过18岁生日的时候，我闺蜜来给我庆生的时候带上了她弟弟，然后我蠢蠢欲动的一些东西爆发了。

我一直觉得我内心叛逆又愚蠢，一点也不像外表表现得那么清纯，不然也不会和闺蜜的弟弟搞在一起。

我和他很清楚彼此只是单纯的P友关系，只睡不恋爱，所以我没有负担。

第一次睡的时候他没成年，可是我没顾忌，反而觉得很刺激。我算是开发了他的一个坏姐姐。

我们完事之后他很喜欢把手搭在我的腰上或者摸xiong睡觉，可是每次我都觉得这种感觉很奇怪，我做完就想走，我一点也不想温存，有那种额头碰额头、脸颊贴脸颊的温馨。

我觉得那个超出了我们关系的范围。

我在床上可以亲密无间地叫他宝贝，甚至老公，可是下了床，我就很想回避他。因为他见证了我各种各样的狼狈和不堪。

我从来不会在酒店之外的地方和他有任何亲密的接触，也不允许。

我从来不会说讨厌他亲我嘴，甚至动情还回应他。因为那个时候我要扮演一个知心姐姐和亲密爱人，就像在父母面前扮演一个乖孩子，在朋友面前扮演一个大大咧咧的傻姑娘一样。

这段关系一直都是很秘密的，没人知道。我们也说好可以随时结束。

我在外地读大学，所以都是约在假期我回来的时候。酒店是固定的，费用AA。

我觉得这样挺好。

但是他现在也要上大学了，我跟他说有男朋友的话我会提前结束关系，不想造成麻烦。

我不知道怎么定义这样的自己，如果父母和朋友知道，那个表面乖乖的我私下是这样的，那我不知道该如何是好。

这样的我也许真的很可怕吧。

其实我很疲惫，但是我觉得这可能才是真实的我，自私又冷漠的怪小孩。

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