或许自卑是心魔吧

我觉得我真的特别特别特别不自信。

今年要上大二了，女，其实性格在外面也是那种比较外向，眼缘比较好的性格，在学校也被追求过，偶尔也会被高年级的学长要微信，总而言之在别人眼里应该不算是长得太丑的人。

可是我真的真的打心底认为自己不好看，每回有人来要我微信的时候我也特别窘迫，我觉得自己长成这样何德何能有人喜欢我，一方面我很高兴可是另一方面我真的没法相信他们，我自己一个人的时候经常会打开前置摄像头看自己的脸，有的时候会摆几个pose自拍一下，频率很高，但是每回拍完之后点开看不到两秒我就被自己丑的赶紧删掉，至今我的相册也没什么自拍照，但是我自拍频率真的很高，没有照片是因为我嫌自己太丑所以都删了。

再说性格，的确我的性格就是属于那种比较直爽，外向的。以前大概初中的时候还不懂要提高情商啊什么的也不会说话，也不能说的得罪了很多人，但的确有些话现在回想起来还是非常非常后悔为什么当时说的时候不组织好语言再说。导致现在的我每回聊天的时候都很谨慎，很小心翼翼。我很羡慕身边其他的女生可以很自信，很坦然，她们就很会说话，而且我觉得他们那种坦然是由内而外散发出来的，不像我 安慰别人的时候也要小心翼翼害怕说错什么，然而我越是这样小心翼翼，我越觉得自己这样显得刻意，我真的很想把自己营造成一个阳光干净的女孩子，但是我失败了，因为我本来就不是这样的人，我打心底的不自信和自卑出卖了我。

大一的时候谈过一个男朋友，当时真的超级无敌巨喜欢他，是我从高一开始一直暗恋的人。但是我感觉我心理好像出问题了，每当他说他特别特别喜欢我、类似这样的表白情话的时候，我就巨烦躁，我真的不知道为什么，他明明是我暗恋三年的人啊，现在他对你表白，你为什么会觉得烦？？可是我就是觉得巨烦，甚至感觉有点恶心，后来在网上查到有一种心理疾病叫“性单恋”，大概意思就是单恋一个人的时候不会觉得有什么，但如果发现那个人也喜欢你，你就不会再去单恋他，甚至会觉得恶心。和我的症状真的很像，或许就真的是因为打心底的自卑导致了我这样一种极端的心理障碍吧。

最后是我提出的分手，一方面我感觉我真的配不上他——我依然记得我们为数不多的吵架中的一次，是在学校没解释清楚，我说等回家微信聊吧。然而我就一直等一直等，他一直都没有主动向我发任何一条消息。当然我知道他没有义务要主动找我，但是当我看到他在朋友圈给我的一个长得不错的女同学点赞之后，我还是哭了。这个女同学也是我很羡慕的人之一，我觉得她活得真的很真实也很自在，不像我真的处处小心翼翼结果还是一团糟。那个时候仿佛压在心里的所有自我否定全都一股脑冲上来了，其实或许他对那个女生没什么意思，可是我一直忍不住拿我自己去跟那个女生做比较，然而无论如何比来比去好像我哪点都比不上那个女生…当时心里真的很难受很难受，但是我仍然改变不了什么，因为我越是想改变我就弄得越糟糕。分手的另一个原因或许也是我单方面臆想，就是我感觉他并没有那么喜欢我。单独在一起的时候，他从来没主动牵过我的手，每次我主动牵后，过一阵子他又会甩开。我不知道是不是因为我太敏感了所以可能会放大他一些不经意的动作，可能一个没有任何意思的动作我都会想很多很多。之前在微博看到，发微信的时候最先打招呼的人和最后道别的人往往爱的更卑微。我不知道为什么及其在意这个，所以在一起的那段时候，我都不怎么敢先给他发消息，我又怕他有事情正在忙我会耽误他，或许也怕微博上说的那段话。结果就是尽管刚在一起的时候按理来讲应该属于热恋期，但我们聊天记录真的蛮少。回去翻了一下以前的记录，我很少主动找他，有的时候找他也可能会因为在忙而不了了之，但是每次他找我聊天，我无论在干什么我都会停下来，先回复他。尽管我没有成为先打招呼的人，但我还是成了最后道晚安的人。现在回想起当时的各种细节，我仍然觉得我自己真的好卑微，依然觉得他不是那么的喜欢我。我感觉我这真的是一种心理变态了，一边抓着各种小细节不放各种臆想，一边在他对我表白时犯恶心，我不知道我这是怎么了，但是我真的好讨厌这样的自己，所以或许分手时最好的选择，我这样的心理变态（可能说变态这个词有点过了，但是我实在想不出什么词来形容我这种不正常）怎么配得上那么优秀的他。

不知不觉写了快两千字的负能量了…写的挺语无伦次的…或许也没有多少人会看到这篇回答，但是说了这么多负能量的话还是很抱歉。发泄完还是要按部就班的生活下去啊，唉。

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