我讨厌自己，我是个绿茶

我想要所有人的喜欢，所以我把自己的坏脾气伪装成温柔好性，逼着自己成为所有人都喜欢的样子，这样很累，但是只要一听到他们夸我温柔就很高兴。

在我身边的朋友有了男朋友后，我会忍不住在她男朋友面前展现自己美好的一面，难听点说就是勾引人，我知道这样不好，但是我控制不住。

唯一能庆幸的是我一直以古代少女的标准要求自己，不与男性过多接触，如非必要连话都不和他们说，在夏天也不敢像其他人一样穿短袖短裤，因为觉得这样太开放。

而且有时候心总是太软，身边的人得罪我了，我会在心里默默地骂他的祖宗十八代，但他只要跟我道个歉，即使我当时真的很生气也会不生气了。我觉得这样一点都不好。

而且是个除了学习一无是处的废物，我希望自己变好看，得到所有人的好感，于是我跟做贼一样偷偷买了化妆品。

我嫉妒那些学习又好长得又好看的人，但很多时候我又会很喜欢她们的美貌。

很多时候又阴郁又任性，脾气又坏，心情不好就不想笑，虽然我知道在心情不好的时候不应该丧着块脸对其他人，可是我没有办法。

而且还不懂事，懦弱又自私，不能体谅父母的辛苦，不会在父母下班之后像其他人一样给父母捶肩，我做不到。别的孩子能跟父母肆意地撒娇，我不敢，我甚至连父母买了好吃的回来之后都要做作地不去吃，不敢表露自己喜欢吃这种东西。

有的时候会怨天尤人，会怨老天为什么要给我这样的人生，我讨厌死自己了。

就连一次做噩梦，梦到我父亲出了车祸我们四姊妹全成了孤儿，梦醒之后即使我第一时间打了电话让我爸以后开车一定要稳，但我心里的不安都是来源于对我父亲死了，我们家从此没有经济收入了，我要撑起这个家的恐惧。

偶尔想要奋进，但找不到目标，于是又继续堕落，好比现在。

我不想成为这样的人，我理想的人生是从小练芭蕾练钢琴练绘画练书法练古筝，成为一个多才多艺的人，饱读诗书，有着读书人的清高和才气，乌发雪肤，柳眉杏眼，随意瞥人一眼都是高傲又冷淡的样子，自小浸在蜜罐里长大，会和父母又软又嗲地撒娇，而不是像我这样的废物。

或许死了是一个好选择，但是我不敢，所以我只是个懦夫。

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