被亲人性侵五次的我

二十多年，我终于想说出来，完完整整说出来。

小时候被大舅舅家的大表哥wx，那时候我才五岁左右，但是现在想起来依然清晰无比。

第一次，是外公外婆都出去了，就把我锁在家里，然后表哥来了，隔着乡下的那种老木质房子叫我，问我外公外婆呢？我说出去了，然后，他就在在门口，大白天脱下裤子，开始抚弄yj，然后，让我开门，说出去和他玩儿，我就爬在门缝上看他，说我不出去，当时年纪小什么都不懂，但是隐约意识到这样不好，就没开门。

第二次是我在睡觉，我感觉好像有人在摸我xt，我就立马转头，发现他躺到我旁边和我头靠头，手还在我xm。我立马就整个人缩在被里子，爬到另一头，他还笑着说这么怕他干嘛，靠近点儿，我听见我外公外婆的说话声音，立马大叫外婆，然后，他马上就起来穿衣服出去然后和外婆说话。从此，我就无法直视他，但是我妈妈却还一直帮他，在他读书期间给他买东西什么的，每次我就躲开。好多次，我想说，但是整个家庭牵扯好大。

第三次，初中去姐姐（爸爸的前一个老婆孩子，我妈妈和爸爸是二婚）家附近读书，所以，有时候周末会去姐姐家，姐姐结婚了，没打算之前很和蔼，姐姐是护士，有一次姐姐去值夜班，姐夫叫我去他房间说有事情，我以为是关心我作业，我就去了，结果一进去就把我抱住要亲我，我整个人被死死的固在他怀里，他的呼吸传到我的脖子，下身紧紧贴着我那种感觉，说我长胖了，问我多少斤，我挣扎，他就说给我钱，以后每个星期给我钱用，我就慌了，使劲儿挣扎，说我要告诉姐姐，你这样不对，放开我，整个人疯狂挣扎，然后电话响了，他放开了，我立马跑到客房，锁门，躺被子里整个人死死盯着门，睁着眼睛流泪到天亮。第二天立马回学校，从此没去过姐姐家。姐姐和妈妈总是说让我去她家玩儿，我找各种理由不去，而且我妈妈还认为我姐姐和他对我很好。最恶心的是他第二天给我发一条短信，辱骂我，让我滚，当时我正在上课，我默默看完短信，删掉，面无表情的听课。心里在下雨，却又不懂为什么会这样，遇到这种事儿。对自我产生了怀疑。到现在姐姐依然还和他在一起，但是生活不是很和谐。

之后，下学期立马转学回家里这边读书，母亲老是提到当时读书姐姐对我多照顾等等，我好多次想吐口而出，我忍住，我只能大喊到你根本不知道发生了什么，他们是怎么对我的，我喊出这句话的时候我哭了，我那一瞬间妈妈呆了两秒，然后说，他们怎么说你都是对你好，我当时特别绝望，那种压着的心，我隐瞒了前面，哭着说他不欢迎我，发短信让我滚，我以为我妈会很愤怒，但是她沉默没说话，然后转身说肯定是你不好好学习。我从此以后没有说过什么，也彻底死心，有些东西是无法沟通的。

那短时间我特别的想死，感觉自己好压抑，每天晚上用头撞墙，用手锤墙。

第四次，初中时期，差点成为我妈妈复婚的对象的人。我爸爸在一岁就去世了，多年一直为了我和哥哥单着。初中时，妈妈和他很熟基本是妈妈有时候晚上都不回家那种，进展已经是差不多了，我和哥哥都接受了他，他还在过年来我家吃年夜饭给我们发红包。

有一次，我在睡觉，突然感觉我有人看着我我立马惊醒，发现他在床边看着我，（他这已经有来我家钥匙）我醒了他还对我笑（）他是个土方医生，很和蔼的那种）和我聊天，我刚开始没多想，以为他找我妈妈，说我妈没在，他说去哪儿了，闲聊着，后面他突然说，让我睡进去一点，我立马就惊了，马上坐起来，说你干嘛，出去！我在床上，他站着，整个人特别高大，他本身也有178左右的样子，我特别无措，我说，我妈妈马上回来了，你出去！他还笑！整个人边笑边坐在床边，和我说话，关心我学习，开始扯一大堆，然后说你看我都马上要成为你爸爸了，说要我乖听话，给我钱用，五百够吗，一千够吗？还想用手摸我，然后他用手使劲儿按着我的双手，那种男女之间的差距力量真的是，我开始大喊大叫，最后他拉着脸走了。因为我家当时隔壁房间是租出去的，他怕闹大。我当时想着，我妈妈辛苦那么多年终于有个人可以成为她的肩膀，我忍，现在想想我tm真傻！

第五次，高中时期，我大姐姐的老公。（也是爸爸的前面一个老婆生的）我也不知道这到底是我想太多，还是我及时掐死。

他总是背着姐姐给我买好吃的，甚至在有一次给我悄悄买了手机，但是从来没有不规矩的动作，有时候我觉他单纯想对我好，但是我之前的经历我又很害怕。让我对他对厌恶是他给我发的微信，有一次他用很不好的口气给我发消息，说让我检点一点儿，不要乱交男朋友，乱玩儿，我当时就懵了，我疑问，然后他给我发来一张图片，一个女的躺在床上的照片，穿着衣服，但是那种姿态和表情一看就是a片的，我说怎么了，他说你和你男朋友的视频被发在网站上了，说这个人是我，我就惊讶了因为我感觉他眼瞎，这个人根本不是我！他非说是我，我都开始怀疑自己，我那图片给我朋友看问是不是我，我朋友说不是，我就怼他，说你有病，这不是我，你可以拿去给姐姐看，他疑惑的问我，然后认错，说误会了，说担心我着急我。我特别恶心，说怎么能这样误会，好像我做了十恶不赦的坏事儿！他就一直认错，然后还发了那个视频给我，对，就是那种视频的一个片段，我整个人被恶心到，然后我直接把他拉黑了。我不知道他是不是故意试探我，但是我整个人有一种被很亲近的人，看成那种人的背叛感，并且因为他之前对我真的蛮好，所以，有一种被人看低，看成下流的那种货色的感觉，很不开心。而且，因为他总是被着姐姐和我沟通，明明是正常的聊天，他说让我不要告诉姐姐，我就很不舒服，因为明明没有什么干嘛要瞒着人，我玩得好的同学当时都知道我有个大姐夫对我很好，有时候会去学校给我送吃的，带我出去吃喝，我就在想，在我这里很坦然的一件事儿为什么要偷偷摸摸，所以，我不舒服，再加上这次的误会，我就拉黑了他。

这些人，除了那个差点成为继父的人，最后散了，其他全部和我家现在关系都不是很好，但是都还会联系，就是关系比较冷淡，千万别说让我说出来，当时想着忍，为了家庭，且牵扯很大，说出其中一个都要引发家庭地震！而现在都过去了，说出来又有什么意思。那次我哭着对我妈说出的试探彻底让我死心。从小单亲家庭，我妈妈整天为了生活奔波且她完全不懂得和孩子沟通，唯一的够久吼，说两句就会吼起来的那种，我家是一个失败的家庭教育案例！我从她身上学的就忍，我特别讨厌自己这一点儿，唯一学好的一点儿就是善良吧，对于任何事儿我都会报以初心，善良的去对待，我觉得我自己是社会主义核心接班人。nm我又觉得我太善良了，善良+忍真的是巨坑！我tm因为这个栽了一个大坑，未来一年都跨不出来。

我特别不想结婚，生孩子，因为没有良好的家庭教育，孩子长成什么样儿真的全靠运气。

现在25岁，但是每当我想起这些事儿，我就在想为什么我总是遇到这种事情，是我自己某一方面的行为让人误会还是我看着就像一D妇，为什么明明是亲人，信任的人最后却这样对我。

所以，这也造就了我对感情特别的冷漠，无论是亲情还是爱情，我可以说舍即舍，对于初恋谈了三四年年的那种感情我都没什么感觉。对于恋爱结婚这种，我完全是两分爱人，八分爱己，并且有时候那两分还可能是我自己要求自己必须装出来的。真的，我目前为止谈恋爱的喜欢都是装出来的，我真的太能控制我的感情，不愿踏出去，小时候的遭遇是一些原因，还有就是家族因为一些利益而母子翻脸，父子翻脸，导致我对爱情亲情都极度不信任。所以，从小到大，我感觉自己像个机器，对于爱情还是亲情，有需要我会装出来。

这也我可能是导致我谈了两次恋爱都以我被绿为结局，因为对方都说我比较冷漠。而我身边的朋友都说我谈恋爱完全像没感情，每一次分手都不难过，我就觉得这有什么，爱自己就好了，没有谁会爱你一辈子。

但是，我tm又是一个特别有爱心的人，什么路边单车倒了扶起来，地上有垃圾捡起来，扶老奶奶过马路，积极给路人指路等等都是基本操作。我tm觉得自己就是那种奉献型人格？讨厌死！爱国，看见各种亲情，友情影片nm三秒落泪，全场电影院不哭就我哭那种，别人可能哭三秒，而我从头哭到尾。看历史书看见当年日本的残酷行为，看书我都热泪盈眶，日常幻想特别牛匹，用一举之力帮助国家，特别想奉献国家。对于别人的情感我泪腺丰富得一匹，但是对于我涉及自己身边的我就冷漠保留。

我其实特别想要那种全身心爱对方的那种感情，但是我做不到，我就很疑惑那些全心全意去爱另一半的人是怎么做到的。对于自己无法拥有的东西，人类总是抱有向往。

那些事儿早已经过去了，但是它带来的后果影响却深深刻在我的骨子里。造就了现在的我。我遇到不开心的事儿，排解方法就是我会放得极快，不用那些事儿折磨自己，朋友面前我特别开朗，因为有些事儿，连你自己不放过自己，就没有谁能放过你。生活依然要继续，而我，想用自己最好的状态去迎接。

作为一个成年人我知道，一朵花静静地开，极尽姿态妍美绽放，让你去伸出罪恶的双手的都是源于你自己内心的邪恶，而不是那朵花开了，它很美，它因此而有罪。

但那一丝想法却如附之恶蛆，如影随形。

这些事儿，我只去年告诉过我一个网恋对象，天知地知，他知我知。现在说出来就是告诉有类似经历的，不是你的错，是那个人自己的罪恶。至于其他的我无能为力。

祝安好。

愿你的天空湛蓝明净。

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