祭奠北漂的姐姐

今天父母吵了一架，原本也不算什么大事，但又有很多事情涌上心头，有些事情不去想，不代表忘记，是我家的一个痛，我也想倾诉一下。

时间回到08年中下旬，那一年我10岁，我姐姐14岁。家里在农村，那时候过得很不好，姐姐学习也不好，便早早辍学。那时候有同村的在上海电子厂工作，电子厂也在招人。具体细节我已经记不清了，当年外出打工是个主流，父母虽然不放心，但最后还是让她跟着去了，不止她，还有好几个同龄的借了别人的身份证一起去了。那时候她才14岁。工作了几个月后买了一部手机，每周一次或两周一次打一个电话，年幼的她，遥远的上海，我们也不知道她过得怎么样，受了什么委屈，想必即使有也不说吧。

时间一转到10年，春节到了，姐姐在外面工作了也回来了，我也上了初中。可能在外面受了不少委屈，也没有选择再去上海，转而在家找了份工作，与此同时生活好像也慢慢变好了起来，一切都正常发展。12年左右姐姐交了男朋友，我妈知道，我知道，我爸不知道。

时间过得很快，转眼间13年到了。9月份我上了重点高中，13年也是姐姐的一个转折点。那一年9月，我第一次住校，姐姐9月来看我一次，没想到却是我俩最后一面，那年中秋我没打通的电话，也成了我这一生中最后一次跟她联络。这一年姐姐工作不顺利，我还很记得，她说最近有点不顺，突发奇想带我去买一次彩票转转运，因为这一年我成绩不错，考上了重点高中，在彩票她出钱花了二十，我刮得奖，中了120，她很开心，一是赚了钱，二是觉得弟弟或许真的给她转了运。工作不顺利，她便辞了工作。跟小男友商量去北京找工作，9月份我开学她临走前看了我最后一次，便去北漂了。现在她的QQ被我找回了，我看了看那时候停格的动态，她那段时间确实命犯小人很不顺利，临走前发了个说说，要做北漂啦，还有点可爱，但是这件事没告诉我爸，我妈也瞒着我爸，也成了后面家庭里吵架难言的痛。

2013年10月到了，姐姐在北京短暂的不到一个月并不顺利，而且当初对我妈说不顺利就国庆回来，不用告诉我爸了，我妈答应了。一转2013年10月3号凌晨五点多，我姐姐跟她男友准备回来，走的小道准备去买火车票，意外发生了，出了车祸，由于是凌晨，地方还有点偏，本来应该不至于死亡，但就是活活的等死了。她小男友看着她出了车祸，慢慢等死，我不知道姐姐有多绝望，我不知道是不是无能为力，但也只能这样了。

同日清晨6点多，我跟妈妈在地里干农活，她男友打电话过来说出了车祸，妈妈急急忙忙回家，我当时不知道是怎么回事，就先让妈妈回去，我把地里农活干完再回去。等我到家，我至今，也终生难忘那个场景，爸爸在一旁失声痛哭，妈妈就卧在门口，鼻涕眼泪四流，家里围了一群人，原来当时就说抢救无效了，嗯，也就意味着死亡。我不知道怎么形容当时悲伤的画面，我的脑子懵懵的，我不懂，眼泪却一下子就涌出来了。

当天下午，父母便急忙包黑车去了北京，将近两个月。我也仍记得同年11月，姥姥因为癌症去世，没去世前我去看了最后一面。11月下旬，爸爸妈妈从北京回来，奶奶告诉我见到姐姐骨灰记得哭，因为10月3号那天，我脑子一片空白，我不知道到底意味着什么，不明白我一生都见不到爱我的姐姐了。一回忆眼睛就酸，泪水就出来了。那一天是个周末，我也在家，命运就是这么巧合，我得知父母回来，急急忙忙去村口接他们，爸爸胡茬邋遢，头发白了不少，当时也快五十岁了，我不相信一夜白头，爸爸确实白发多了不少，两个人一股沧桑。我从父母手中接了骨灰盒，里面装着姐姐的骨灰，奶奶还担心我哭不出来，我接过的一瞬间，眼泪哗的一下就出来了，人在极度悲伤状态，应该就是这样出自本能。脑子一片空白，眼泪鼻涕直流，我什么都说不出来，什么都想不了。同一天我送了姐姐骨灰盒最后一次下葬，亲手拿着她的盒子，看着土落，盒子上放着她的照片，棺材慢慢被泥土掩埋。

在我看她QQ空间的时候，发现姐姐在去世前一天把个性签名改成了我爱我家，但永远也来不了，再也回不来这个家了。

这是家庭的悲剧，中年丧子，有时候我也在想如果，但是没有如果。家庭也多了争吵。每次吵架都免不了说这个痛。爸爸说我到女儿死才知道她死在了北京，都是被你瞒死的。妈妈说她当时说一个月就回来，没告诉你。爸爸说回来了吗？她都死了，还回的来吗？她小你还小吗？妈妈就不说话了。这件事就好像英雄联盟的真实伤害一样，真实的不能再真实，结果就是这样了，谁对谁错人都回不来了。

姐姐这短暂的一生永远定格在20岁了，无论我多大，父母多苍老，回忆起她，永远是她年轻的模样。我们看不到的一言一笑，看不到她结婚的幸福，也看不到她生儿育女当个妈妈。意识一点一点的消失，姐姐多绝望。我某天看了医院检查，死者身体暗红，我浑身颤抖着，不想去看了。年少时离家很远外出打工，生活刚有起色人就没了，就像电影一样不真实。一个人的悲剧，一个家庭的悲剧，当我死亡的时候，父母也或许不在人世了，我们三个带着对她的回忆，一起团聚。

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