纠结了一年不知道要怎么和出轨的老公离婚

我现在还没有跟出轨一年多的老公离婚。

虽然事情已经过去一年了。我天天徘徊在离婚不离婚中也一年了。但是我们现在还没有离。

离婚的原因只有一个：在我怀孕后期他突破道德底线，无视家庭责任，背叛八年感情，轻信他人怂恿，开启了长达15个月的约炮之旅。

不离婚的原因却有很多个：

一，母亲本身古有的封建思想，不想被别人看笑话，觉得男生出轨都是正常的，只要心还在，愿意养家，就不应该离婚。加上父亲去年在工地出事导致终身残疾，她天天以泪洗面，不敢再去刺激她。

二，两岁的宝宝跟爸爸妈妈感情都特别好。每天都要和爸爸妈妈一起玩，少了一个人都不开心。每次出门都要爸爸妈妈一起陪着。时时刻刻都是爸爸妈妈爸爸妈妈地喊叫着，天天都是开心果。所以也不忍心让孩子过早处于离异家庭，我希望孩子可以每天都开开心心的。

三，老公的悔改态度看起来很真诚（不敢确定是不是真诚，因为点滴生活这方面的文章告诫我：出轨的男人都是表演家，出轨的男人老奸巨猾，出轨的男人绝对会再次出轨），这一年来他努力在获取我的第二次信任。我和他都知道，我不可能原谅他。所以他不奢求我的原谅，只求我放过我自己，不要那么痛苦。也求我给他一个照顾我和孩子的机会。我夜夜流泪，每当我流泪，冷战，不说话的时候，他都会捶胸顿足，也会默默流泪。就这样的局面，我们熬了一年。

现在，这根刺依然深深地刺在我心里。经常跳出来刺得我心疼，然后我就精神折磨他。因为我们以前太好，从校服到婚纱，所以我更接受不了他的出轨行为。我恨带他出去喝酒的朋友，也恨怂恿他出轨的朋友，更恨他坚持不住自己，毫无道德底线，丧尽天良！

但是，经历过前两天的事，我决定尝试放下这件事，好好接受他的诚意。前几天日常逛点滴生活的出轨文章，突然让我特别不淡定，特别渴望离婚，仿佛不立刻马上离婚，我就要死了一样。我对他又不想说一句话，一个标点符号都不想跟他讲。晚上我默默流泪，又旧事重提。他看我这样，嚎啕大哭，还给我下跪磕头一直说对不起，求我不要折磨自己。打他骂他杀了他都可以，只求我不要再折磨自己了。如果没有点滴生活的告诫，我真的觉得很真诚，是真心希望我放过自己的人。但是有了点滴生活的告诫，我却变得格外的冷漠，觉得他就是表演，这一年的所有行为和言语都是表演。

我无视他的哭泣，无视他的下跪，无视他的磕头，无视他的言语。然后一直追问他出轨的每一个细节。仿佛出轨就在昨天那么清晰。不知道好久我就迷迷糊糊睡了过去，然后听见有人再跟我讲话。我醒了，但是我假装还睡着。我听到了很多他的心里话，平时沟通我比较强势，所以他很多话不敢说，也说不出来吧。我听到了他如何突破道德底线，听到了他打自己的声音，听到了他这一年来的小心翼翼，听到了他想陪孩子长大，也听到了他说他爱我，但是他说他不配。反正听到了很多，让我又开始决定不离婚了。我知道他一夜没睡，我也是。但是我假装睡了一夜。

第二天早上，也就是昨天早上。起床后我突然觉得有光照进了我黑暗的生活里。所以，我想放过自己，好好走出去这个黑暗了。

所以，我决定不再来点滴生活了。

过几年再来更。看看我有没有碰到点滴生活里的小概率（浪子回头）。

祝福我自己！

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