还能蹦跶的年月

毕业以后，找了许多份工作，每一份看起来都不是那么满意，有时候质问自己，自己，到底想什么？自己连最想要什么都不知道。我不懂，这是不是只是我的迷茫。

大学毕业以后，我23岁，去了北京，以前跟同学开玩笑说：“你看看咋们班哪些同学，跑北京干嘛吃那苦，没意思……”口气里带着蔑视和不屑，看看现在，真可笑，我，曾经说了这个话的我，现在，住着潮湿的地下室，吃着4.5元的泡面，原来歌里唱的，假的，四块五只能买一顿午饭，四块五的妞，我从来没有遇见过。说起来北京的原因确实也觉得可笑，家乡这边的工资低，我也想跑得远远的，不想回家，因为我仿佛能听见在我妈耳旁的声音，“你说还大学生，连份像样的工作都没，你说这么大人了，连个对象都没有，丢人不丟人呀，我说村东头那家的老李头的女生还没嫁人，要不要给你儿子介绍介绍，就是这个女孩子没有念过很多书，再说这大学生也没用呀，那老李家光景很好的……”这样的声音刺痛着我的耳膜，与其说追逐理想，还不如说我在逃避。小时候的我没少让我的家里人为我骄傲，可长大后的我，却没少让我的家人为我感到脸上无光。

毕业的时候，没打算考研，只想着一心一意工作，改变家里的情况。来到北京，找一份中介的工作，可能光中介这个词，就已经让家乡人觉得这个孩子没出息，好好的大学生跑去北京当中介。可是我从来没有因为中介这个词而感到任何的不安。因为这最有可能突破我自己的窘况。当然其中的情况并不如我想的那样。我学会了巧言善辩，却没学会如何做真实的自己。天天带客户看房，话里头稍微不合适，就会面临被投诉的危险。给客户买了一瓶二十几快的水，而自己却舍不得买一块两元的。

谁还不是为了有一口饭吃，谁还不是为了生活？在这个高消费的城市奔波着，当起了北漂，或者有一顿没一顿的生活，从来不敢对家里人讲，自己这么没出息。

终于有一天我绷不住了，躲在自己在房间里嚎啕大哭，我觉得这份工作可能并不适合我，我不能再为了自己的体面却不管自己的死活。

24岁，我来到了西安，来到这个距自己家乡很近，又很远的城市。由于专业的原因，找一份网校老师的工作，我以为的老师只是负责平常的教学活动，可等去了才知道，这并不是我所想， 和传统模式不同，这是网上教学，。我只是负责课下和家长和学生的互动，课下解决了各种“疑难杂症”，课上教书，根本没我的份，说的再明白一点，我就是在干销售，我就是客服，每天各种繁琐细节，培训的人员说要和家长会处在同一个水平上，没有高低贵贱之分。我信了，我认为我是在做一份工作，让我低声下气的去做事，我不干。可到了现实生活中，每天的电话销售足以让我精疲力尽，所要求的续报率才是重头戏。有时遇到蛮横的家长，我觉得我又一次遇到了人生困境，但好歹，我也是曾经干过中介的人，这样难题总会过去。我以为自己就这样，平凡普通的生活下去，直到老去。可是我的心中总有一丝丝不甘，我觉得，我不想再这样下去。于是辞掉了这份工作。

28岁，时间一晃，4年过去，我整整在网校，当了4年的老师。看着朋友圈里该结婚的结婚，该生子的生子。他们在炫耀着他们今天拼搏而来的成就，有豪车相伴，美女相陪。我除了这几年存了几万块钱，其余什么都没有。回过头来，我还想再当一回学生，我想考研，考事业编，进国企，考事业单位…我把青春浪费，除了胡须，还有什么可以留下？哪有多少岁月可以供我蹦跶？父亲母亲已经70岁的年龄，还要为家里这个唯一的儿子操劳，四处张罗着媳妇儿，可我知道，没有钱，哪有生活。

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