渐渐地他们都沦为了我眼中的辣鸡

我父亲刚结婚几年总是嫖妓，然后把奇奇怪怪的病菌传染给我妈，然后我妈去看妇科的时候被镇上的医生阴阳怪气地讽刺“这些恶心菌啊！”

这几年好像没有了。我妈以为他没有出轨了，结果偶然发现他手机聊天的时候会偷偷摸摸的不让她看见。她起了疑心，趁他睡着翻他手机，发现我爸在和别的女人聊骚话，还说那个女人送的衣服特别漂亮特别暖，一定要回送她东西。而且看我爸拍的照片，那件衣服，正是我爸回家穿的。

我妈怒了，第一时间把照片发给我，让我保留我爸出轨的证据。当时我大一。她质问我爸，我爸沉默不说话。

为了报复我爸多年的，还未停止的出轨行为，我妈出轨了一个旧同学，一个家里有母老虎的有妇之夫。趁对方妻子回娘家，在他们夫妻的床发生了几次关系。

为了让我爸知道，她故意当着他面打暧昧电话，故意让他看见那支人体润滑剂。

我爸发现了，来问我那个男的是谁，我跑进房间不出声。

可能因为我是长辈偏好的长相和身高，我妈和那个有妇之夫想安排我和他儿子相亲，希望我们能结婚，我妈反反复复地劝我去，就当吃一顿饭，我的天！要我怎么面对呢？最后以对方儿子不愿意相亲告终。

我爸一直不知道我妈出轨的是那个旧同学。

后来我们一家三个还登门去他们家吃饭，出轨男夫妻，我爸妈，和我，一桌上言笑晏晏。

我心里放着这件事，却不敢和最亲密的朋友说，我害怕别人觉得我不是正常人。

这样一件在刚成年的人看起来荒谬的事就这样发生在我身上。

最近他们总在我耳边说悄咪咪的话，一个说你妈现在泼妇的样子我根本不想碰她，一个说你爸很久很久没有和我搞了肯定是一点都不喜欢我了。我只想跑开，躲开

我曾经也期待结婚，期待养小孩。

看着公园里四十多，六十多的夫妻手牵手散步会很羡慕

可是我好害怕，我怕我结婚也会像我父母一样，无休止的负能量，怨气发泄和争吵，怨恨

我怕我也会像他们一样对孩子发泄在外积累的怨气，我怕我的孩子像我一样

他们跟我说以后不结婚就别认他们，一边又扯着我要我听他们听来的八卦，哪个女人的丈夫家暴又包养小三，哪个女人的丈夫不打工整天赌钱还打妻子，不听就是不尊重长辈

我可能会一直一个人生活吧！谁能接受我暴躁又敏感脆弱的性格，又能接受我不要小孩呢？

我打算找份工资可以的工作，买好保险，学修水电门锁，健健身增强力量，好好学学做饭，将来独居就安个救命钟，老了得重病就自杀，一个人就这样过一辈子吧。

对于我父母的圈子来说，一段婚姻最重要的是面子，不管丈夫家暴，赌博，出轨，甚至有私生子都好，只要拿钱回家，在外人面前假装没事就行。我当然是非常厌恶这样的想法。但是这样的思想根植在他们的心里，所以就算这样的婚姻状态下，他们还是死不离婚。从小到大我一直期盼着他们离婚，那样我就不用再做怨气垃圾桶了。高中以前他们会说是为了我不离婚，大学我一再强调我是一个成年人了，他们才改口说是这个年纪离婚会被别人笑话。甚至有一次我爸又来我耳边吐槽我妈，我忍不住了，说为什么不离婚，他假装听不到，沉默地走去了厨房，我继续问他问什么不离婚，他还是装听不到。

我也试过在我妈抱怨我爸的时候问她

为什么不离婚？

她说，离婚哪有这么容易

我说，分居两年，财产分割

她说，那怎么证明分居？

我说，有见证人和租房合同就足够了（据我个人的了解）

她说：那都是假的，反正男人离不开女人，女人也离不开男人，再说了，我离婚之后怎么找人？你别再说了！

所以这种根深蒂固的思想，我是改变不了的。他们也不会意识到，他们的婚姻关系和造成的家庭氛围对我影响有多大。因为在他们的年代，孩子只需要服从，吃着白菜帮子和番薯，十二岁就出来打工。有一次我和我爸说我晚上失眠，眼泪控制不住地流，我觉得自己是个废物。他只说我是神经病。因为他们觉得能供我上大学已经很好了，我是不可能有心理问题的。

这辈子最讨厌的三个字，是我妈对着我大骂的“正监趸”，意思是将来就去坐牢吧你。那种颤抖的低沉的吼叫声，我怎么努力都忘记不了。

但是我妈她也不过是个童年悲惨，婚姻失败，受人生戏弄和折磨的人而已。我不喜欢她，但是我没办法说我一点都不爱她，不在乎她。

我想这几年原生家庭和抑郁症被提得太多了，一批人开始质疑。我只能说，他们肯定有不错的家庭吧，不见得富裕，但肯定是有爱的，幸福的，相互支持的。当时《都挺好》被质疑夸大时，我想的是，现实有很多事比戏剧更加可怕，无奈，悲惨和荒谬。

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