脑补一下我今后的生活

脑补了一下假如爸妈死掉了，我在医院会流泪，很安静但是很惨那种，然后从其他地方赶来的亲戚会抱住我，我会继续哭。

然后举行葬礼，亲戚帮忙筹办，我坐在一旁玩手机，继续哭。大概会有亲戚邀请我去他们家里生活，我拒绝，我不能因为自己可怜就麻烦别人。我要卖掉这间房子换取生活学习的费用，和我哥对半分。

请假一个星期忙完之后就回学校，不要告诉任何同学我爸妈死掉了，我不想被同情也不需要小心翼翼的对待。我会和班主任陈述，陈述的过程会哭，哭得很惨。班主任会叹气，然后说你要好好学习。

上课的时候我大概也会莫名流泪，旁边的人会很惊讶甚至问我为什么，我说没事。

周末去亲戚家住或者在学校对面租房子，申请寄宿的话会被大家怀疑。我要很努力地学习，我要去北京读大学，重新开始。

我会瘦很多，但是我不会快乐。

我会拒绝和同学们出去玩，周围的人开始觉得我有点怪，和我有点疏远。

但我依然拥有好朋友，我尽全力不要把负能量输送给别人，我依旧积极向上。

吃饭的时候回想起我妈做的料理，挺难吃的，和学校食堂有的一拼，但是我会哭。

很少想起我爸，没有什么记忆可供回忆，除了他的吸烟喝酒的神态，慢性咽炎，颈椎病，笨重的爱意，不靠谱的天性。

我有一个好感对象，但是我们不会在一起，因为注定异地，现在或未来，而我们一致认为异地恋绝对走不远。做朋友更好。虽然他应该对我没意思。

有一个喜欢我的男生，默默关注我的男生，他依然不会追我，但依然会询问我的成绩，他大概确乎有因为追赶我而在进步。我不可能喜欢他，但是被喜欢的感觉很好，能让他进步也很好。

半夜会被惊醒。想到妈妈之后泪流满面。

跟我哥越来越疏远。他不会关心我的，因为我们的家庭没有感情。

脑补到尾声，我一个人去了北京，依旧不幸福。

我已经无声地泪流满面，我不明白一个无厘头的想象怎么会让我哭出来，那虚幻而巨大的孤独将我包裹着，父亲在客厅发出咳嗽声。

明明我不爱他们。不是嘴硬而是纯粹的不爱，没有在小时候培养起感情来，现在亡羊补牢已经徒劳。我乖巧懂事，但不爱他们。有一点爱母亲，尽管只有一点，绝对不爱父亲和哥哥。没有恨，只是不爱。

我希望父母能结束没有爱情的婚姻，希望哥哥不要继续做废物，希望我远走高飞。

快要开学了，我一点作业都没做。

- END -