向往一个人的生活

我想跳楼，跳楼前写好遗书，可能在年底前完成。

写遗书的目的是希望我的行为不要被误解为不懂事的冲动行为，希望不要在死后，他们依然不理解我，误会我，想当然得评价我，希望他们知道我一直都不开心，一直有压力，而不是他们以为的什么都不想，毫无压力，养这么大养了个智障女儿

在我压力最大，最低落的时候，他们会评价我：你看她一点也不担心思，怎么什么都不懂？但其实我每天都很丧，我的压力没有身边的人可以说，只能和同学朋友倾诉倾诉

我也想大大方方得对着家人表达出来，丧就丧，让家人安慰开导我，但是我不会，因为我妈早就说了无数次了，你能不能笑一笑？别人谁欠了你的？别人每天回家看到你这样子是什么心情？你能不能自己对着镜子，看怎么笑让人看着舒服，你就保持那个表情，对别人笑？人家笑都是嘴角上扬，你不笑的时候就是嘴角下撇，给人感觉一脸苦相，谁看了都不舒服….于是我假装我不丧，听话得开始嘴角上扬，妈妈：对，你这样不是挺好的吗？

所以为了不让他们觉得我的丧给他们带来晦气，我每天都表现得很正常，一点压力没有，开开玩笑，用像智障一样的语气说话，也习惯了明明心里很生气很在意，甚至很记仇，却假装什么都不明白，假装看不懂他们行为里藏着的自私，假装不知道他们心里打的算盘，假装不生气，于是就假装像个头脑简单，缺心眼的智障一样直接大吼大叫完就拉倒。不过这样能让我心里好过点吧。

我曾经最向往的是一个人生活，我觉得那样我会很开心，但是当我真的体验了一个人生活一段时间后，我发现我错了，一个开心的人不管一个人生活或者和家人一起生活，她都是开心的，而一个丧的人，不管一个人生活或者和家人一起生活，都是丧的，只不过区别就是有家人在，不能把丧表现出来；而一个人的时候，可以肆无忌惮得丧，可以像丢了魂一样眼神空洞，一动不动得发呆；可以尽情得哭，不分白天晚上；可以心里空唠唠的对着空气做出诡异的笑，随我心情。但是这样我就开心了吗，没有，一点也不开心，我回想了一下，一个人的时候，刚开始有一瞬间是开心的，但过不了半天，我总是逃不过会大哭，所以一个人我也过不好。而我这些反应，他们应该永远都想象不到，即使说了也不会相信

他们不知道我看不到希望，如果他们知道也不会说那些话了吧，我也救不了我自己，我才是对自己不负责任的人吧，连自己的人生都做不了主，任由别人操控，最后的后果却是我自己承担

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