在10岁的时候，我投湖了

那天是星期天，就是那天让我最讨厌上了星期天。

大伯告诉我我爸爸出车祸了，我当时只觉得接受不了，我又是个要强的女孩，我没有在他们面前掉下眼泪。

我一个人在后面洗漱好，就跟平常没什么两样，可是我的眼泪却擦不完。家后面是一个湖，挺深的。平常奶奶都不让我们去，我站在湖面前，回忆了一下爸爸和我的点点滴滴，他是世界最爱我的男人！我也爱他，可是我回忆不到什么关于我和他的什么。

我从小是跟着奶奶的，跟父母之间的相处很少很少，我甚至第一次喊我妈，喊的是阿姨。

我整理了一下自己的衣服，头发扎高，很从容的走向湖中心，我感觉我在下陷，是的，我走到了湖中心了，水漫过我的胸口。

我闭上眼睛，等待着…那一刻我唯一想的是，我死了是不是就可以去陪爸爸了？是不是可以一直和他在一起了？

我沉了下去。

我感觉快要晕过去的时候，一只有力的手把我拉了出来，救我的是一位放羊爷爷，他很喜欢我，以前我也经常去找爷爷玩。

爷爷把我救上来，他很生气，他问我怎么了？人就是这样，别人一问你为什么，问你怎么了，你就崩溃想哭了。

我哭着说，我没有爸爸了，我爸爸没有了！我歇斯底里的喊着，宣泄着自己。爷爷没有和话，他抱着我，摸着我的头。

我今年中考刚结束，其实我小学就很想死了，我和妈妈的关系并不好，在我爸爸走了还没有半年她就找了我的继父。我当时六年级，我就一直和她吵架，甚至动手。

她不关心我，我也不关心她，我讨厌我妈妈这边的亲戚，我觉得他们好虚伪，尤其是我的姥姥，她每次和我吵都要扯上我爸爸。

我的底线就是我的爸爸，任何人都不可以说他不好，甚至在我面前提都不可以。爸爸去世火化的时候，我没有掉眼泪，我感觉我眼泪已经哭干了，哭不出来了。

我曾经偷偷去找过杀死我爸爸的那个杀人凶手，我就一直在远处看着他，一直盯着他，在我走之前他看过来了。我能想象到当时的自己是有多么面目狰狞。

现在的我性格古怪，情绪起伏很大，很容易兴奋也很容易抑郁。我很喜欢我们这里的大桥，我每次坐公交车经过我都想跳下去。

我选择匿名，是我不想让我的朋友家人知道，我现在很扭曲，暴躁易怒，甚至有伤害自己和他人的冲动，我不知道自己怎么了。

我无时无刻不在思念，我每次梦到爸爸，都泪湿床单，爸爸去世的那两年里，我一直在噩梦。

一个孩子拥有一个家庭，一个幸福家庭很重要，我都童年满是灰色。

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