分手快乐，祝十八九岁的自己

那天我可能做了一个会让我后悔一生的决定，因为她早早删除了我的指纹解锁，所以是以“借我用一下”的名头拿过了她的手机。几个经常聊的男性朋友放在置顶，对话显示上一次聊天是在三天前。

她说“考研真的好累，学不下去了快。”

那个男生回“加油，回来带你去吃好吃的。”

这样的事情发生过很多次，区别只是对象的不同，比方说她和另外一个男生一起出去玩，半夜十一点给我发消息说“好累，今天顾不上回你，想要早点睡觉”；或者是她和一位隔壁班的男同学约好了要拿他送到楼下的蛋糕，告诉我“今天早点回去，等下我去画画了”；因为不喜欢接电话，所以放假在家的日子里大家靠着每天十七八个小时的回复时差，简短又冷冰冰的“早”，“去吃饭了”，“晚安”，以及各种各样想得到的，想不到的缩略词汇，结束一天的分享。

长时间的延时回应已经会让人开始不断反思自己。

现在是中午十二点，她应该在吃饭，吃饭的时候不好拿手机回复。现在是中午一点多，洗个碗再睡个午觉，估计三点会醒吧，那三点再去看看她忙不忙好了。现在是下午六点，如果要准备考试的话，应该到快去吃晚饭的时间了，会有空跟我说句话的吧？

长此以往，抢先一步为对方找好借口，默认近乎冷暴力的行为，单方面的争执和不回应使我耗尽全部的心神。这么多天下来，竟然走到卑微敏感的地步，害怕其他人的不回复，担心是不是自己说错话。不和我说话的时候再跟谁聊天？不跟我分享的时候再跟谁分享？越来越多的怀疑和猜忌终将把人击溃。

早上醒了，先打开微信，她给我的对话框里冷冰冰的放着一个字。

“早。”

我对这样的回答毫不意外，所以当天把所有的问题平铺直叙，希望能跟她找出一个共同点。没有近乎歇斯底里的质问，我很不明白，当初可可爱爱站在教学楼楼梯下问我要不要在一起的女孩子，后来怎么会因为觉得我“麻烦”而选择跟其他男生暧昧的出行和聊天。

我们大一认识，大三恋爱，恋爱关系现在终止。

所有的愤怒，指责，试图沟通的敏感，卑微，全部都化成一拳头打在棉花上的茫然，以至于得到了分手结果的我，想的竟然是十一点多了，她应该早点去睡觉，不然第二天要起不来。

很多事其实从一开始就初露端倪，只是我们经常沉溺在各种各样自以为是的借口里，不去看它。比方说她不肯让我知道的住宅地址，买快递要邮寄到隔壁另外一个小区去拿。或者是她没有向任何人公开我们的恋爱关系，说会有很多人来问，好麻烦。那些问题原来我都记得，只是假装我没注意啊。

人是有预感的，当那天见面我一直盯着她看，明明就在眼前却又觉得好想念的时候，我就知道这次是最后一次见面了。

她曾经在去景点的时候因为别的女孩子搭讪叫我“小帅哥”，嘟着嘴巴叉腰学人家说“小帅哥，你老婆呢？”

也曾经在跟我回家的时候认真的提出要求，要去我喜欢吃的饭馆和经常走路的街道看看，那时候她手腕上拴着一只气球，脚步蹦蹦跳跳。

也有一次跟室友在一起喝多了酒，迷迷糊糊的给我发长篇大论说想你想你想你，我是不是喝酒了你不喜欢啊，为什么不出现给我抱抱。

我们走到这一步，别只记得我的坏脾气，我的抱怨和敏感，去记住我在每次在你哭的时候给的拥抱和安慰，记得我看向你真诚的眼神。我舍不得，但是我知道再继续没有好结果。

“她站在操场上，站在不起眼的人群角落里，站在我十八九岁的心中。”

- END -