青梅竹马，刻骨铭心

我到现在忘不了自己的初恋，虽然我已经结婚了。

我与初恋是小学同学，当然那时是不可能有任何故事发生的。

高三分班时分到了前后桌，起初对她并没有特别深刻的印象，反而她同桌是我喜欢的菜，在那个青春懵懂的年代，加上紧张的学习氛围，感情对我来说只是一种奢望，只能在闲暇的时候与她同桌开开玩笑，当成一种解压方式吧。没想到一来二去，她同桌渐渐对我展现出了好感。

后来我跟她同桌算是走到一起了吧，但是随着接触的加深，双方性格有太多不合拍的地方，从最开始满天闪耀的星星，到后来交谈过程中的小心翼翼与沉重，不到一个周的时间，我们结束了那不知道算不算是初恋的感情。我与她同桌的故事很短，但我当时还是相当郁闷的，总觉得是笨拙的自己搞砸了这件事情。

那之后隔了两天，我记得那是个深秋的下午，大课间我独自坐在学校的操场上，心不在焉的想着一些事情，她拿着一个大大的本子出现在我的面前，我抬起头，看到了面带微笑的她。可能是以前所有的目光都聚焦在她同桌身上的原因吧，那天是我第一次正视那个姑娘，我永远忘不了那个画面，白色的休闲鞋，牛仔裤加上黑色的卫衣，笑起来让人感觉暖暖的。

她坐到了我的身边，忘了话题是怎么展开的了，只记得她安慰了我一些事情，后来她打开了那个黑色的大本子，里面夹着我们小学全班的合影照，那时我才知道我们是小学同学，原来她早就认出我来了。后来我们聊了好多好多，以至于那天下午后面的两节课我们都没有去上，那是我高中三年第一次翘课，一翘就是两节。我们像认识多年老朋友一样，虽然之前没有什么接触，但总有聊不完的话题。

直到现在我都认为，人和人之间的缘分是上天注定的，两个人相识、相知、相爱的过程可以缩短到100分钟，因为那是几辈子的善缘才换来的相遇。两节课90分钟加上一个课间10分钟，当下课的铃声又一次想起，我们完成了这个过程。

那之后的日子甜蜜到不敢去想，诺大的一个学校，我们眼中只能看到彼此，也正是因为这样，我们的恋情搞到全校皆知，老师的各种谈话、各种找家长都没有阻碍到我们，甚至每一次的困难都让我们的心靠得更近了。（那是2003年到2004年的事了，那会的学校管控很严，甚至有劝退的风险。那会的父母也都很保守，早恋是肯定不可以的，更别说是在高三早恋）

我们一起走遍了这个城市的大街小巷，不管是迷蒙的清晨还是星空下的夜晚，我们把所有能在一起的时间都给了彼此。我当时特别喜欢S·H·E，那年出的两张专辑都是她送我的，一直到现在我都保留着，只是里面的歌曲却是再也不敢听了。

当然高三恋爱的后遗症就是学习一落千丈，这也为我们后来的分手埋下了伏笔。快乐的时光总是过的很快，转眼高考来临了，只是当时的我们并没有意识到这意味着什么。

分数下来了，我们双双落榜，家里人给我找了关系去河北念大学，并下了最后的通牒，她只能继续留在这个城市，读大学专科。面对以后的路，我们都身不由己，因为没有资格去选择，只能按照家里铺好的路前行。

高考后的假期我们玩的很疯，也许是潜意识到需要面对的问题，也许是我们在做最后的挣扎罢了。

开学了，她开学较早，是我送她到新的学校，并给她留下了一封信，我告诉她新的生活会遇到新的朋友，如果你感到寂寞，一定要懂得放手，不要苦了自己。我拖着大大的行李箱，独自一人登上了远离故乡的火车。

刚入大学的时间是很忙碌的，因为要面对新的环境，大学里有来自五湖四海的人，没有了按照故乡习惯生活那种随意与踏实，我要慢慢建立起自己的社交圈子。

入学繁琐的手续办完后，我开始了新生军训，全军事化管理加上没有普及的手机，我与她的联络仿佛越来越困难。信件漫长的往返时间越来越不能满足内心的孤独，是的，经历过这么一段刻骨铭心的感情，我们都害怕孤独。

应该是军训刚完的那段时间，我还在忙于自己的社交，一个跟她同校的朋友告诉我有人在追求她，没过几天那个朋友又告诉我，他们好像在一起了。任何感情都不可能战胜远达800公里的距离，我心里很清楚，其实我比她还要害怕寂寞，她想要的东西我更了解，但是自己已经给不了了。

浑浑噩噩的度过了一段时光，我觉得我应该重新拾取自己的生活，于是我慢慢开始尝试与别的姑娘聊天，尝试接纳别的姑娘。这段时光我不知道她是怎么度过的，但是我从骨子里已经开始排斥感情了，每个姑娘我都会去跟她比较，但可惜的是，世界上并没有第二个她，亦或是第二个她我没有遇到。

经历过几次失败的感情，我彻底把自己封闭了，每天喜欢跟宿舍的哥们喝酒，喝完就哭，我们的故事我没说给哥们听，哥们也不知道我是怎么回事，后来一个哥们跟我说：你肯定有什么想不开的事，实在想不开就别去想了，找个自己喜欢干的事情，别闲着。我那会唯一喜欢干的就是打篮球了，好吧，我最多一天能打8个多小时。

好不容易熬到放寒假，我又能回到家乡了，只不过我能遇到家乡的她吗？怀着这样的忐忑，我坐上了火车，没勇气联系她，联系了她最好的朋友，让她帮忙约。

11个小时的车程，在我的发呆中转瞬即逝，踏入到家乡的土地上，我深深的吸了口气，这才是我想要的东西，但是她呢？她还是那个她吗？

终于，我见到了魂断梦牵的那个人，微笑的样子还是那么的阳光与温暖，现在想想当时的她应该是对我敞开心扉的，只是懦弱的我因为太在乎而不知所措了，一路上与她朋友沟通的多，与她只是简单的问候了几句。

当然最后分别的时候她应该是失落的，但我已经失去了勇气，那个假期我只见了她那一次。

时间过的飞快，暑假又来了，经过这几个月的思考，我也认为我们回不到从前那个样子了，与其让彼此这么难受，不如就让我做个坏人，了解这个事吧。

分手，一直没有提过，哪怕是不再联系，也不敢说出那两个字，因为那两个字代表了很多的意义，其中就包含了我最不愿意面对的，永别。

又回到了故乡，我的心情却无比的沉重，该面对的总要面对，我鼓起勇气，把她约了出来。再次见到她，我依然紧张的无法呼吸，心跳的频率已经超出了某种界限。简单的交流之后，我说出演练过无数遍的分手词，说完后她哭了，为了不让她看到我的泪水，我匆匆结束了这次约会，连送她都不敢，找了个没人的地方，大哭一场。

终于没有了任何再联系再见面的理由了，虽然心里堵的无法呼吸，但我认为我做了正确的决定。

大学生活转瞬即逝，我没有经历所谓的大学恋爱，因为那一次已让我刻骨铭心，心灵的伤痛并不是几年的时间可以缓过来的。

我回到了这个熟悉而陌生的城市，充满了和她回忆的这个城市，和她走遍大街小巷的这个城市，有她共同好友的这个城市，失去了她的这个城市，我该如何去面对。

2007到2021年，在这样的一个城市我已经度过了14年，期间有过几次QQ留言，只能简单的问候，不敢深入的沟通。

2003年到2021年，这段感情从开始到现在已经度过了18年，18年依然无法忘却一个人，无法忘却那段感情，我知道，是我太懦弱了，其实我一直都有机会，如果当时好多个节点我能勇敢一些，或许现在也不会这么遗憾了。

工作后认识了现在的妻子，妻子是一位非常本分的人，各方面条件都不错，丈人和丈母娘人也很好，对我像对自己儿子一般。如今，我已经与妻子一起走过了12个年头，有一个懂事听话的儿子，家庭生活应该算很幸福的了。

但是，我对妻子却一直爱不起来，包括恋爱时都是妻子更主动一些。我与妻子的结合，更像是给自己无处安放的心脏找了一个归宿，给父母一个交代。我知道，这样对妻子来说非常不公平，我也尝试过改变自己，但我的感情就像被禁锢了一般，永远的释放不出来。

妻子也能感觉出来我对她的态度，虽然婚后我没有做任何对不起妻子的事情，也在兢兢业业的工作，也在努力扮演一个好丈夫、好父亲的角色，但夫妻之间的生活，如果缺少了爱与感情，就像失去了帆的小船。

妻子并不知道我内心的真正想法，也不知道初恋的存在，我们沟通过，也争吵过，但没有任何结果，我总不能把我内心真正的想法告诉她吧，如果她知道这么多年的付出，还赶不上当年的惊鸿一瞥，该有多伤心？

我感觉我就是一个十足的渣男，为什么就是忘不掉呢？明明有一个这么好的妻子一直陪着我、迁就着我；明明一起经历了12年，风风雨雨的携手同行；明明这份看得见、摸得着的踏实感才是我更应该珍惜的东西呀。

难道，我的感情，都随着当初那小小的温暖，一起埋葬起来了吗？

同在一个城市，那最熟悉的陌生人，为什么当年送你的戒指，你一直佩戴在自己的小拇指上呢？你是否也同我一样，觉得有那么一些遗憾？你是否也准备了许多话，却没机会说给我听？当年的你，是因为太寂寞，才想找一个陪着你的人吗？

虽然十多年没见面了，虽然没有你的联系方式，你又是何时跑到我的微信好友里了呢？为什么看到你朋友圈的照片，能找到我送你的戒指，能找到我送你的项链，能找到往事的点点滴滴？

你老公看起来很可靠，肯定对你也很好；你的孩子像你一样，都有一双会说话的眼睛；你的生活同我一样，都很幸福美满；我们都是很幸福的人啊。

我爱你，也爱我的家庭。我知道你也爱我，所以我们的聊天记录，到现在都是一片空白。

想对你说的话，经常会填满输入框的每一点空间，然后再逐行删掉，我们是有默契的吧，虽然没有发送，但肯定已经传达给你了吧，肯定的吧！

现在，我能给你最好的爱，就是不打扰。不打扰你的生活，不打扰你的家庭，不打扰你的感情，偶尔翻翻你的朋友圈，发现你一直都在，这就足够了。

你，一定要幸福啊。

我们，一定要幸福啊。

- END -