唯一的破绽是，我爱他

我好想和我的男朋友结婚。

但唯一的破绽在于，我爱他。

我想他是我所能遇到的，最“门当户对”的人。

他大我三岁，我们来自共同的家乡，两家之间的距离不超过十公里。两人各方面的条件也大抵相当。具体来说，我们的家庭都称得上富足，并且都来自我国最优秀的一批高校。两人都相貌周正，我算是体型瘦高，他高我十厘米，稍微有些壮实的可爱。

我们从小在一个小学、初中和高中，虽然从未见过面，但从高中起，我就常听老师说起他的名字。主要是因为成绩好，又写得一手好文章。那时以为这是位学姐，况且又隔了三届，于是没有多加留意。大学时，我们终于在机缘巧合下相遇，虽然那时我们已经分隔一千余里，并且这样的分离持续至今。

同是长干人，生小不相识，大致如此。

我非常喜欢他，从跟他说第一句话，见他第一次面开始，就仿佛是冥冥之中有人牵引着我，要向他靠近。我们从相识到在一起经历了很漫长的过程，在那半年多的时间里，可以算得上是我一个人的坚持和努力，让他最终愿意和我走在一起。

有许多原因，让我觉得他是一个适合相守一生的人。除了上文描述的客观条件，还包括一些个人品质。比如他非常聪明理性，学习工作能力比较强；尊重女性，能够认可丁克的观念；在男女交往方面相对本分，出轨可能性低（很悲哀的是，忠诚明明该是一个底线，现在却逐渐演变成加分项了）；能为我打算，看得出他是在对我好，也希望我变得更好。当然，没有人十全十美，他的缺点并不少，但大体上可以算是瑕不掩瑜。

我时常觉得他是我目前能够找到的最合适的对象，如果我们能这样顺利地走下去，可以节约我的择偶成本，至少省去了相亲的麻烦。

我明明可以坚强独立，善解人意一些，成为他心中的理想伴侣。如果生活的障碍我无法避免，至少不要自己制造障碍——而不是像我现在这样，使我们的生活变得一地鸡毛。

问题就在于，我太过于喜欢他了。

我永远对他有那么多热情，看到好的东西都想给他一份，我的表情包从阴阳怪气的熊猫头逐渐换成了撒娇卖萌的小熊，我总是时不时地在网上让他亲亲抱抱，而在与他视频或者电话时永远舍不得挂。

可他告诉我，他觉得撒娇是一件很幼稚的事情，他不总是有情绪来好好地回应我。他不希望我总说想他，这会让他压力很大，当然他也不会主动说喜欢我或者想我。和我比起来，他总是没有那么需要我。

我开始闹脾气，开始因为小事情发火。每一个细节都会成为让我怀疑他不在乎我的导火索。他开始受不了我的脾气，跟我交流的话越来越少。

其实我原来也不是这样的。我一向是充当一个保护者的角色，周围人对我的评价一向是温柔和不争抢。如果有朋友跟我闹脾气，我总是主动去哄的那一个。如果她们惹我不高兴，我也几乎不会发火，等一两个小时过去我又能和她们重归于好。在与他在一起之前，我从未想过恋爱中的我竟然是这样。

如果我没有那么喜欢你，我想我或许也能够做到。

我时常想让自己能回到原来的理智和自持，但我悲哀地发现，心里的那个小孩总是叫嚣着让我去要他的拥抱。

在视频的时候，我不想看到你浏览网页心不在焉的样子。我想看到你，冲我笑，就像我会对你做的那样。

一个人走在街上，偶尔也会觉得孤单。我只想要远在千里之外的你能够说一句“我想你”。虽然你不在我身边，但那就是我最大的慰藉。

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