我永远不会知道分手理由

我谈过一场恋爱，也许不是一个秘密，但我没有告诉过太多人。

我也永远不会知道分手理由，但我猜到了：因为我丑。

小时候，我一直是别人口中别人家的孩子，我成绩很好，一直是三好学生，老师们都喜欢我。

我性格腼腆，有幸有个男生喜欢过我，但我很喜欢仗着别人喜欢我，欺负别人，最后我和那个男生也不了了之。

初中的时候，我开始发现我越来越丑，我会在厕所拿着我的小镜子，一直看，一直询问自己为什么我会那么难看。

也许是因为有一个宿友很好看，我越来越妒忌她。

同一年级的一个男生喜欢她，我也不为什么也喜欢上这个男生，其实我们三个都懂，但谁也没有拆穿这个尴尬的关系。

我自认为我和那个男生聊得很好，有时候我会误以为他会喜欢上我。

其实很多时候，很多事情都在告诉，清醒一点。

我忘不了我想变好看一点，从铺得漫天盖地的微商广告，买了各种各样的护肤品，掏尽了我本来就不多的钱。

我忘不了半个小时没回他，他就马上问我，我宿友去哪里了。

我忘不了我蹲在角落，刷着手机，等着他回我，三天了，我一直告诉自己：他去打球太累了吧。

我知道我在替他找借口，其实他从来没有喜欢过我。

其实那个时候，我成绩也开始走起了下坡线，我数学一直都是抄别人答案。

因为乱用护肤品，我长痘了，粉刺让我的右脸变得凹凸不平，看了医生才好起来。

那段时间，我每天都在努力隐藏着我的脸，我不会忘记那天是周二，下课后，前桌突然转过和我说，你怎么长那么痘痘。

也感谢中考，我们都变得很忙碌，忘了我有一个很喜欢的人。

后来他回去湖南读书，我们最后一次见面已经是高一快结束了，我依旧见到他会羞涩，但那种喜欢再也找不回来了。

我记得年幼的我们曾在深夜约定好高考后，一起去北京看雪。

很多时候才会发现，一到时间，我们都各自遗忘了。

高中，我也没有活成我喜欢的样子，开学前，我和未曾谋面的新宿友说：希望你们看到我的脸不要吓到，我刚过敏。

我明白我在撒谎，我在掩饰。

我没有过敏，我不敢承认那些突然冒出来的痘痘给我留下的痕迹。

中考完那个暑假，我喜欢我朋友的同学。

我是一个在现实不善于交际的人，因为我很害怕被别人说坏话，我很害怕得罪别人。

我们在一起了，但我们没有看过对方的照片，没有听过对方的声音。

我明白只要我们一见面，我们就没有后来了。

但除了见面，我别无选择。

我们一共见了三次。

第一次，学校军训，我成功得到免训的机会，我去了他的学校，在去的那个星期，我的心情一直忐忑又激动。

我害怕他见了我，因为我长得不好看而分手。

他问过我要照片，我给他发过，但我没有勇气发我的原相机。

他夸我好看，但我明白那张照片中的人，和我一点也不像，里面的她，披着长发，皮肤白皙，挺拔的鼻子，好看的瓜子脸。

我也很激动，终于可以看见心心念念的人。

我买了遮瑕液，盖住了早被我挤到毛孔粗大的皮肤。没有带上我的眼镜，因为我知道我戴眼镜只会更丑。

到了他们学校，同学带我去饭堂吃饭，我没吃什么，因为我害怕我看到他。

不知是不是我太过于在乎，我怕他看见我吃饭的样子，应该会觉得很丑，是吧。

快走的时候，我们特意绕到球场，因为饭堂看不到他，所以应该还在打球。

果不其然，他在打球，我没怎么看着他，虽然他在看着我。

在此之前，我幻想过无数次，假如我长得好看，我会给他捎一份奶茶，我会和他的同学笑着打声招呼。

但，我不是。

那一次，可能天太黑，他也看不清我的样子。

其实，我知道他长得很干净。

因为我们没有见面的时候，我就知道一直有女孩子找他要微信。有一个女孩，我印象特别深刻。在放学的时候，女生拦住了他，递给他手机，让他留下联系方式，但被拒绝。第二天，女生继续拦住他，他也不好意思拒绝就留了。那个女生在留言板上加了我，还祝我们好好在一起。

我有时候会想，可惜那么好看，我会觉得自己和他一点也不般配。

我会想很多，他看到我家里那么穷，会分手吗？

我一直在问自己，我到底为了什么，这些快乐一点也不真实。

因为我知道，只有一个结局: 我们会分开。

第二次见面是在超市附近的车站，那天我们都去得很急，十点多了。

我们都靠着栏杆，我鼓足了勇气，小心翼翼问：所以还会分手吗

那天晚上，我也一直很害怕，不知道是不是我太过敏感，我总感觉他有一点不是很想和我说话的样子，但他却说是我想太多了，还说我居然十一点多了还没有去睡觉。

最后一次见面，是早上。

那天是2018年的12月9号。

去的前一天，我问他;如果明天下雨了，你还会去吗。

他很坚定回答我:下雨也要去！

我记得那一天，广州的天气很冷，我穿了一件浅绿的长大衣，背着我黑色的书包，小小的书包被我塞满了吃的。

他穿了一件黑色卫衣，拿着一个小挎包，校服裤，黑色欧文4。

那天，我们在车站等车，我们等了好久，我躲在站牌后面故作冷静，他在微信问我：为什么要躲在后面。

坐的那一趟车是162。

刚上车，他没有零钱，我从书包摸了两张一块钱给他。

我们原本计划去吃沙县，但后来变成去喝了一杯奶茶。

那一趟车人不多，我们坐在后门后面的那个座位。

我在车窗位置，我拿着一张周报假装在写作业，其实我一点也看不进去。

在车站等我的是另一位他们互相没有见过面的朋友。

因为天气冷，她穿的很臃肿，我笑了一下。

那一刻，也许是我笑起来，不整齐的牙齿，深陷的法令纹，歪曲的脸。

我能感受到他的失落。

从小到大，我没有真的地露出过牙齿，真正地笑。

在同学的印象中，或许我是一个笑点很高的人。

我笑的时候，我会用手捂住我的嘴，他们就看不见了。

那天喝完了奶茶，我们就各自玩着手机，什么也没有说。

我们一起走去车站，他走得很慢，我鼓起勇气拉着他的手。

下车的时候，我叫住了他，让他等一等。

我在寻找一个机会，抱着他。

我承认这是我最勇敢的一次，也是我幻想了无数次的一次，终于实现了。

我坐上了回学校的公交，他和我说:他很想上厕所。

我在笑着回他说：隔壁超市就有厕所啦。

再后来，我也忘了说了什么。

只记得，那一天，他的态度开始冷漠起来，他一开始的热情也被磨灭了。

我问他：你是不爱说话呢还是不想真的不想理我呢。

他很冷漠回了一句；都有。

我知道我们不会再有后来了。

是，我们要分开了。

他把我曾经给他留的言都删了，只剩下两条。

我觉得嘛，分开就要彻底，所以我决定替他删掉。

回学校那天是周日，晚上要英语测验。

我最喜欢做英语了，但那天，我的答案是抄的。

凌晨四点，我醒了。

我不知道我除了哭，还能有什么办法，哪怕我一开始我就知道结局了。

但我承认他到来得让我有点措不及防。

我把头藏在被窝，一页一页地翻，属于我们的曾经。

是啊，我们本来就不应该在一起，在第一次闹分手的时候，就应该干脆。

我们本来就不是一个世界的人。

那一周，我过得浑浑噩噩。

我想起前几天，我还向宿友们炫耀我有男朋友了。

我想起我难以掩饰的扬起的嘴角。

我感觉自己好可笑，好可悲。

现在，我很安静地把我拖了大半个月的答案写完。

我已经放下他了，属于十六七岁的那个他。

我们的确没有后来，就像当初我卑微的问他; 我们以后真的没可能了吗。 ；没有。

只是每次想起我都感慨，我曾经多么喜欢的一个男孩啊。

他高考去了一所不错的一本，我失手了，去了一所不太好的二本。

但我们都在同一个城市，只是我们的距离永远停留在两个小时的地铁。

但有一次挺巧的。

我下楼梯顾着玩手机，扭到脚了，那一天，他打球也扭到了。

放学的时候，我去医院附近的车站等车，我一看对面，有一个穿着黑色衣服的男生，他妈妈扶着他。

那一瞬间，哪怕我看不清男生的脸，但我的大脑告诉我，那个人就是他。

果然，是他。

我一直觉得我们还会再相遇。

但绝不会发生在我故意创造的邂逅。

再后来，我们家附近唯一的公交改线路了，终点站就是他家，而起点站就是我家。

- END -