自卑而敏感

我不知道我是个怎样的人

我不了解自己，或者说，只了解小部分自己。

断断续续写的，有点混乱。

我在熟悉的人面前开朗活泼，不熟的人面前沉默寡言，很多时候努力在不熟的人面前开朗，然而做不到。

我自卑而敏感，又努力保持一种不在乎的态度。

我家里很穷，家里只有爸爸工作，一个月就三四千，我有个亲弟弟，我妈就在家里带他。我怕我妈，小时候我买支笔，我妈会问我为什么笔用得这么快，她语气很严厉，我怕，其实是正常用的，没有浪费，但是就支支吾吾说不出来。后来，只要问我妈要钱，她都是这种态度，我也就不爱去问了，能撑就尽量撑。

我怕她，是因为她打我，我怕疼又记仇，她打我不是家暴，是我做错了事。我被很多东西打过，例如那种两个手指粗的水管，衣架，筷子，苍蝇拍等等。有一次被打，打了三下，我腿淤青了三个月左右。

我怕疼，所以我讨厌她打我，慢慢的，变成了我不喜欢她。

她小时候不让我叫她妈妈，让我叫阿姨，叫爸爸叫叔叔，因为我是二胎，没交税，被人发现会交钱的。小时候我不理解，我觉得我是被抛弃的小孩，不被爸妈认可。长大了能理解了，她让我改口叫妈妈，但是我说不出口了，我也不知道为什么。

我爸爸沉默寡言，他开口大半是对我的批评，所以我特别希望有别人的赞扬和鼓励，初中高中曾经因为这个走火入魔过。

高考滑铁卢了，本来能去双一流，结果去了个垃圾一本。当时我姐姐，亲的，问我要不要复读，我说不要，家里穷，她说她养我，但是，她自己也有生活，还有个小孩，我欠她的挺多了，怎么可能让她养。我跟她说，我可以好好考研，考个好学校，她没说话。

至于父母，那时候我爸妈已经五十几了，快六十了，我爸爸自己也说过，他现在的工作也是做一天算一天，当时不知道有助学贷款，我觉得我爸妈养不起我了，况且我还有个弟弟。

知道成绩的后面几天，每天都睡不着，失眠到三四点，有一天晚上听见我妈跟我爸说，我不复读是因为我自己感觉再来一年也考不好，就，挺难受。直挺挺躺在床上流泪。

我不知道我是否缺爱，我能感受到他们对我好的地方，虽然表现得不明显。原因很简单，一些爱的表现方式是需要经济的。

高三的时候，我压力大，肠胃首先反抗，拉了一个月肚子，也没敢说，怕花钱。也曾歇斯底里过，当时我爸说了我一句，本来早就习惯了的，那时候莫名其妙就哭了，不是我想哭的，但是就是哭得手和腿一直抖，停不下来。说来也好笑，当时书架上有别人送的一本道德经，当时想转移注意，就拿来念，念着念着又好了。

最近我发现，我好像缺了一点爱人的能力。我不喜欢我弟弟，我曾经很讨厌他，现在也不喜欢他。我对我姐姐很歉疚，对父母感情复杂。我对我闺蜜，总会抱有一种可以放弃的心态，但是我也在改了。

至于感情，我现在大三，仍旧母胎单身，甚至想单一辈子。我看着我姐姐的孩子，有过羡慕，但是一个孩子，不能只养不教，然而我觉得我教不好也不想教。至于谈恋爱，我没这个资本，我长相一般，没什么特长，不懂打扮，而且谈恋爱需要时间，情感和经济投入，不巧的是，我都没有。

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