有些人，一辈子最爱自己

我曾经有一个特别特别喜欢，甚至说，爱，的男生。和他在一起的，我很开心，很幸福，我也从来不曾怀疑过他当初对我的真心。可是当时在一起的时候，他的一些做法，让我有深深的不安全感。比如，他不刮胡子，是因为他妈妈不让他刮胡子。比如，他从来没有帮我提过包，我和他闹，他就是不帮我拿。比如，他当时是学霸，我是学渣，因为家庭的原因，从来没有给我讲过题。可是他对我真的挺好的，我有脚气，蹲下来给我抠脚。忙里抽闲带我去看烟花，还有很多很多事。我从来没有怀疑过他当时的真心。可是他自卑又自尊，而且，穷人家的孩子，一直都是把他自己家人放在我前面的。说打算30岁以后结婚，我那时候哭着问他，那我呢，你到时候不要我了，我怎么办啊。那个时候，都很年轻，都不愿退一步。我很喜欢他，可是我觉得，那些所谓的困难，我没办法克服，还有他的性格，有时候，我太累了，太没有安全感了。

后来我提分手，刚好他家出事，他父亲得癌症，晚期，他还有个小他十八岁的弟弟。我父母听说了，他的情况，还有他的性格，让我分手，注意方法，不要伤害到。当时，有人给我说，让我冷暴力，还有人说，让我，先陪他走过那段时间，再说分手。可是，我知道他的性格，我知道他的自尊敏感，我当时最怕别人同情他，我怕他到时候以为，我后来和他在一起的日子，只是因为同情可怜他。我怕我离开他，他又经历一次痛苦。我怕他多想，所以我那个时候，狠心说了分手。后来，我又后悔了，因为我真的太喜欢了他了，所以我去求复合，低声下气，可是他，没有同意。他告诉我，再一再二不能再三再四，人应该为自己的选择负责。后来，可能是为了摆脱我的纠缠吧，和我分手一个月左右，和他现在的老婆在一起了。

我当时觉得他心里还有我，怎么就和别人在一起了。他亲口告诉我这个消息了之后，我就强迫自己退出了。我失眠，我愧疚，我痛的整夜整夜睡不着。我觉得，是我对不起他，是我物质，是我不配被爱。我当时对他的愧疚，已经没有办法，还到他身上了。我那个时候，还以为，他会回来，所以，我一年多没有谈恋爱，虽然当时有很多人追我，但是我全部拒绝了。我觉得，当心里还有别人的时候，是对下一任的不尊重。我更怕，如果有一天，他回来了，我谈恋爱了，那我们就真的一点机会都没有了。可是，我看着他和他女朋友越来越好，我看着他牵着他女朋友的手从我面前走过，他的空间，照片，全是她，所以，我终于死心了。

后来，我终于要放过自己了。我开始过自己的生活了，开始认识接受新的男生了。他那个时候，开始主动给我发信息，无非就是问我过的怎么样。而我当时，也知道是他发信息给我的。让我注意休息，好好吃饭。有一次他说，你要是再不按时吃饭，我就不理你了。我当时觉得，不好，他有女朋友啊，他是以什么样的身份说出这句话。可是当时的我，那么贪恋他的一点点温暖，所以我没有说出来，含糊的应付过去。有一次考完试，和室友在说说笑笑的时候，不知道怎么的，突然回头看了一眼，看见了他深深的看着我，当时他的眼神，让我第一次体会到，什么叫，一眼万年。那个时候，距离和他分手快两年了，可是，他的眼神，还是会让我心痛，心就那么揪了一下，生疼。

后来都是他主动联系我，我知道了，他当时的想法。他当时觉得，给不了我想要的生活，不想让我跟着他吃苦，所以他放弃了。曾经想着回来找我，可是，太自卑了，生活对他来说，太难了，所以，他没有回来。我当时说分手的时候，他也恨过我。后来，觉得，我其实也没做错什么。所有这些话，我都信，如果不是后面发生的那些事情的话。

他一直是短信联系的我，我有一次觉得，这样不好，太麻烦了，加微信吧。他说，怕她看见了难受。所以，我用小号加的他，把我的名字改成看不来是我的昵称。后来，我在深圳工作，他在深圳读研。他也联系过我，我一直都是把他当朋友，我也一直觉得，他可能一直放不下我，可是，他迫于他所谓的现实的压力吧。我从来没有主动联系过他，他联系我的时候，我也从不越界。后来，我打算辞职考研，离开深圳的前一天，他放下他手中所有的事情，来见我。我们像普通朋友一样聊天，去了科技馆。我不小心磕到了，他帮我揉，那个时候，我好想哭。如果，我们没有分手该多好啊。可是，物是人非，我们都有了男女朋友。最后，在地铁站送他的时候，我目送他消失在我的视线里。他没有回头。可是，他结婚后，有一次他说，他回头了，他知道我一直在看他。

后来，他结婚了，朋友圈，四个字，是的，娶了，结婚证，没有露出那个女生的样子，只有他自己的照片。他一直把她保护的很好，或者说，他的同学，我，都不知道他老婆的名字，在哪个学校，长什么样子。我当初以为，是对他老婆好，直到后来发生的事情，我才知道，他知道自己做的不对，不希望这些事，捅到他老婆那里去。

他结婚后三四个月，给我说，他想离婚，觉得和他老婆三观不合。他结婚后一年，出差，看见了一个景区的湖，说想起了我，想看看我，说初吻真的给了我，问我记不记得，有一次，我生气了，在图书馆下面，他为了哄我，舔干了我的眼泪，然后很认真吻我的那件事。我知道他说的是哪件事，我想把话题叉开，故意说了，另一件我们一起在雨里奔跑的事情。他说，不是，是某人生气了，我为了哄某人。我岔不过去了。他问我，有没有后悔那段日子，那段感情，如果我当时没说分手，或者不是在那个时候分手会怎样。

我哭了。为什么结婚之前不说，你现在说这些，想要我怎么办。他从来都不知道，我曾经为了他，做到哪个地步。我觉得，要是真的为他好，就永远不告诉他，他和别人在一起，那些事情，告诉他，让他伤心难过干什么，所以，我以前从来都没有告诉过他。可是那天晚上，他说那些话的时候，我说，你知道我曾经为你做了什么吗？我想让他后悔，想让他难过，甚至抱着幻想，他会回来，他会离婚。我给他说，你知道吗？我当时，真的所有办法都用尽了，我真的没有办法了，真的没有办法了，你和别人在一起了，你说，你心里只有她，你说她和你门当户对，我能怎么办？我能做的都做了，该等的也等了，是你不回头的，我能怎么办啊，我没有办法了啊，他说他知道。他说，如果时间回到深圳的那一年，他一定抱抱我，哪怕被我拒绝。他说，可是时间不能回到过去，可能我们一辈子都会记挂彼此吧。他说，你有没有想和我说的话，我可以当没看见哦。第二天，他说，他给我报备，说他一晚上醒了好几次，好激动，说，感觉，我还在他身边。中午报备，下午报备。晚上，我想找他聊聊，问他休息了吗，他问，你是专门等我的吗。他的语气，让我觉得时间好像回到了，当初我们谈恋爱的时候。可是，他结婚了。后来，我给他说，我曾经做的一切，说我对不起他，他慌了，他说他知道，说这些干嘛，不是问我和我老婆的事情吗。我突然觉得，很没有意思。他什么都知道啊，可是，该回来的时候，他没有回来。现在结婚了，半夜找我回忆过往，他把我当什么了，他到底想要什么呢？他对我，对我们曾经的那些感情，可有一丝一毫的尊重？

我告诉他，所有的选择，都是他一步一步做的。人都应该为自己的选择负责，你毕竟结婚了，深夜找我说这些干嘛？我自问，从开始，到现在，做恋人，我付出我的所有，做普通朋友，我从不越界。可是，你怎么就越界了？你有没有为我考虑一点点？我有男朋友，你晚上找我说这些，想让我做什么呢？我背不起破坏别人的家庭的骂名，也受不了自己良心的谴责。太痛苦了，真的太痛苦了。然后就把他删了。发短信暗戳戳的骂他。然后他说，那天说的那些，只是有感而发，没有任何别的意思。删了也好，各自安好。你看，他把自己摘的多干净。然后说，我现在就去换电话。他一直都记得我的电话，我怕麻烦，从来没有换过电话，我只记得他之前的电话。他说，他去换电话，就是，我找不到他，他却能找到我。然后他拿他新手机号给我发信息说，以后不会了，一边说可以做朋友，转眼又拉黑，又说我打扰。是不是很可笑。他是不是觉得我很好骗？以为我还会记他的电话，觉得，我真的还会舍不得他？我给他说过，你做朋友可以，你光明正大的回来也可以，可是，我不接受，你越界，你做贼似的，问我后不后悔，就是因为你那点可怜又可悲的自尊心。可是，他把自己摘的一干二净，咬死只是没有别的意图，只是有感而发。

我越想越气，也给我朋友说了这件事。我朋友说，我就是太善良了，一时没反应过来。他就是个渣男，都结婚了，也没给我任何承诺。你要是真的气不过，就把他在朋友圈挂出来。然后，我挂出来了，说他，结婚了半夜骚扰我，不考虑异地生活的老婆巴拉巴拉。他看见了，给我打了几个电话，我没接。他朋友过来给他说情，说他吓死了，怕自己凉凉，怕影响到自己学位。我冷笑，原来他知道自己做错了啊，我还以为他真的不知道，没有意识到。我都能想象到，他老婆发现了，他跪地痛哭流涕，然后疯狂朝我身上泼脏水的样子。我说，我就挂三个小时，消消气，也只让他大学的同班同学知道，不会影响到他现在的生活，大家说一说，骂一骂，也还有自己的生活。也给他长个教训。真是，搞笑，我喜欢的是个什么玩意儿，这些年，我放不下的，又是什么玩意儿。

其实，我一直很清楚，他不爱我，他也不爱他老婆。他最爱的，一直都是他自己。他但凡有他说的一半深情，一半意难忘，早就回来了，就算，没有回来，也不会再结婚之后说那些话。为啥结婚之前不说。我一直没有把他朝那方面想，所以，他联系我的时候，我很克制自己的，从不越界。

在那晚之前，我也从没告诉过我曾经为他做过的事情，只要他做的好就行了。当初是我先离开的，所以所有的苦，所有的思念，所有的痛苦，我都咽了忍了，从来没有打扰过他。当初他家出事，我在支教，因为他可怜的自尊心，我说话都很小心，陪着他难过，失眠。坐在楼梯口，一坐就是一晚上。我曾经提过两次，一次是分手前，一次是分手后十天左右。分手前那次，他说，你不要过来。有人给我说，他现在最不愿别人看见他窘迫的样子，尤其是自己喜欢的女生面前。所以我没有去。分手后十天左右，我借钱去了他的城市，打通他的电话，他说，既然选择了离开，又有什么资格来打扰我和我的家人呢。所以我去了又离开。我一直都很不爱运动，为了他，我爬了一个很高很高的山，那个山上有个很灵的庙。一路上，我拜了所有遇见的神像。后来，我自己考研再去那座小庙，拜的佛像都没有那次多。然后求了个签，为了他，还有他父亲，那是我第一次求签，是个下下签。我记得，解签的人，看见那个愣了一下，说，是个上签，说明年你会有好事发生。我知道是个下下签，69签，我还专门去看了。然后我告诉他，我去给你求签了哦，是个上上签哦，你父亲一定会好起来的。他难受，我陪他一起难受。我低声下气的求复合。后来，他和别人在一起，我把我所有的感情都要咽下。消失在他的世界里。我是一个很爱睡觉的人。可是我的失眠，是从他家出事开始的。记不清多少次在楼顶痛哭流涕，在夜里心痛的睡不着，多少次醒来，枕头都是湿的。心疼，难受，后悔，愧疚。我一个人，挨完了那一个个慢慢长夜，从来没有打扰过他，没有告诉过他。怎么到他这里，就忍不下去了呢？

我朋友圈挂他的时候，大家都在说，他老婆好惨。可是，我从来不觉得他老婆惨，都是自己选的路。最惨的，难道不是我，不是我男朋友吗？我当时走不出来，我男朋友以朋友的身份陪了我很久，我的脸上才有了真心的笑容。当初，和我还在一起的时候，我就知道他现在的老婆的存在，他说，他有一个学妹，高二的时候看见他演讲，就喜欢上他了，为了他，从家乡来到我们大学的城市上学。说，他学妹知道他有女朋友了，但是，做朋友就好了，她只希望他幸福。在我和他分手以后一个周不到，他说，和人彻夜聊天的感觉真好。而他，从来没有和我彻夜聊过天。他老婆当时知道所有的事情，和我分手以后，但是还是义无反顾的和他在一起了。陪着他，迁就他。他有一次和我说，女方想让他去帮女方家长干农活，他不愿意，他说，我读这么多书，就是为了不当农民，不干农活，她明明知道，还让我去帮她家长干活。我当时还劝他，你要娶人家姑娘的，肯定要在人家家长面前，多表现表现。再说，你去帮忙，人家家长也不一定让你干。

我恨他。我恨他一步一步把我逼到这一步。明明所有选择都是他自己做的，最后却是问我，如果我当时没说分手会怎样。我恨他，不尊重我，我自问对他，真心相待，从不亏欠，可是换来他的什么？我恨他，明知故犯，伤害了三个人，只因为自己一时的情绪宣泄。我恨他，从来，都没有为我考虑一点点。我恨他懦弱，自私。我恨他，越界，让我之前所有的沉默，付出，退出，都变得毫无意义。

他可能会恨我吧，会觉得奇怪，明明之前都好好的，为什么说删除就删除，说拉黑就拉黑，说挂朋友圈就挂朋友圈

可他永远不会知道，我曾经，忍了多少，付出了多少。他也不会知道，挂他在朋友圈的那一晚，我绕着操场，走了一圈又一圈，一边放歌一边哭，心好痛。我和他，怎么就走到了这一步。为什么，为什么要这样对我。

他说那些话的那晚，我彻夜难眠，从那晚之后的一个多周，我都是靠着安眠药入睡。我第一次用各种形式记下和他的过往，边写边哭了多少次，情绪崩溃了多少次。因为记在了文件里，就不用记在心上了。

我好痛苦，明明知道他是一个没有担当的人。更痛苦的是，我曾经的付出，都被他踩在脚下。。。可是我，不能去当破坏别人家庭的人啊，我不能去当小三啊。我还有自己日子要过啊。

所以，上辈子杀人放火，这辈子和他谈恋爱。如果有下辈子，我再也不要遇见他了

如果他老婆能看见这条回答，希望能多为自己考虑考虑。有些人，一辈子最爱自己，不知道你为他付出那么多。

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