任何时候请多爱自己吧

我老公，三个多星期前因为癌症去世了。发现癌症抗癌的这一年四个月时间里，是我一个人跑医院，联系大夫，商讨方案，一个人在陌生的城市手术室外面等他手术到半夜。那天他突然撒手离开，我一下就觉得心好像让挖走了似的。

后来收拾他的遗物，看他手机，因为之前我从来不玩儿知乎，而他有事没事就喜欢看点滴。所以我就翻看了一下他的点滴账号，然后就看到了他在2019年底回答了两个问题，一个是“你有什么话想说给前任”，一个是“你希望前任比你过得更好吗”。看完以后我不知道要什么反应。

其实关于前任这个，结婚这么多年不知道生过多少次气了已经。其实他前任挺多的，但过去就过去了，别人我都没在意。可是这个前任有点儿不一样，是从一开始他就瞒着我的，第一次发现是我俩谈恋爱那时候我从他电脑里看到一个叫“我的爱人”的文件夹里，照片都是他们那时候用qq视频聊天时候的截图照片。过程其实太多年了不记得了，只记得当时生了好大一气，一直到他去世之前我都不让他给别人介绍我是他的爱人，反正后来肯定是过去了原谅了的。

第二次又发现是她前任生日那天，他偷偷摸摸发了个信息，没说别的，就是一个生日快乐的祝福。因为太了解他了，所以他那些偷摸的表情真的瞒不住我，所以我知道他们还有联系，我都气疯了，非得逼着他当着我的面打电话跟她断了联系。电话是打了，但是根本没说以后不联系的话，只说我知道了我生气了，后来这个事情在他记忆里就成了我逼着他打电话骂他前任了。其实这个事情后来我也很后悔，处理的太不理智了，而且把我自己得放的多低多卑微的地位啊！那时候我们还没结婚，假如那时候就分手可能也挺好的，但我就是没舍得。

第三次是我俩订婚当天，因为订婚跟朋友们出去玩儿，半夜12点了他说他喝多了想先走，当时因为都是我的朋友，而且我考虑他确实喝的太多了就让他先回去了。后来发生什么事情不记得了，反正是打了一个他的通话记录，发现订婚那天晚上他说他喝多了要回去休息，其实从半夜12点多开始，一直到半夜2点多，2个多小时一直在跟他的前任通电话，我追问他为什么，他只说什么都没说，只是互相祝福一下。当时我只是觉得很难接受很难过，但说不出道理，他一直觉得我是无理取闹。如果那时候其实也是能分手的，可还是我舍不得。第四次就不是我发现的了，是他主动提的，那是我怀我家老二的时候，那时候怀孕大概7个多月了，当时他的工作在外地，我俩打电话的时候他说媳妇，我以后肯定好好对你，我以后再也不跟她联系了，你相信我。

其实之前我一直回避这个话题，没问过，他之前说过没有联系了，可我不信。这回主动说了，我没说话，就是觉得肚子疼，很难受。他知道我不信，主动告诉了我他的邮箱密码，说他俩一直通信呢，让我上去把邮箱注销了吧，还问我想不想看他俩的信，说真的没说别的，就是平时互相问候的。可是后来又说算了别看了，看了我肯定会难过，他说他把第一封信留着让我看，其他的他就删了，然后我再注销。当时我说的是不看了，没意思。但其实后来我没忍住，还是上去看了一眼那封信，很难过，什么最后叫你一声亲爱的，我的爱人什么的，那时候我俩已经结婚了啊！我最后还是把他邮箱给注销了。

后来中间的很多年，我不问，他不说，到底他们有没有联系，说实话在每天的柴米油盐中我也没有那么在乎了，毕竟是生活又不是拍电视剧。2017年因为家庭琐事我俩差点儿离婚，当时已经分居了，后来大概都是因为孩子太小了，也因为这么多年了，所以又一起过了。也就是2020年4月份，他检查发现肠癌晚期，我带着他到处跑着看病，有一天发现他朋友圈里有他前女友发的动态，其实之前那么多年我不问，而且想过如果他们还在联系我会不会难受了，但我给自己的答案是不会了。但那个时候看见生病睡在我旁边的他，我一下就觉得我炸了，可是那个时候我是不能跟他生气的。大概因为哭的动静有点儿大，他醒了，然后看到了，跟我说了前后。2017年我俩闹离婚时候他们又联系上的，他说当时他托了好多人甚至是部队的人才联系上她，聊了大概一个多星期，后来是因为他前任问他上处女是不是感觉很爽，因为他前任的第一次是给了他的，他突然觉得有点儿不一样了，然后才淡下来。

但是因为答应了他前任再以后联系上了就不互相删除了，所以一直就在他手机里，怕我发现，所以存成了别人的名字，偶尔朋友圈互相点个赞留个言，没有别的。我问他我们两个人的感情历程和他自己这么多年发生的事情她是不是都知道？他说是，我心里真的说不出什么感觉了已经。我尝试着问他你早就答应过我不联系了，没做到，那能不能删除了她？我很介意。但他一口就回绝了我，说他都答应了不删除她了。其实我有一大堆话能说，但那个时候他生病，我只能往肚子里咽。再后来我跟他跑的到处求人看病，拿东西，不管干什么都是我一个人，突然有一天他就把手机给我了，说媳妇你把她删了吧，qq微信都删了，我想来想去，觉得她就是一个不相干的人，没有必要因为答应她了就让你难受，你看你现在每天累的。

其实如果不是他的病每天牵制着我，我估计我会难过死，但因为每天顾不上，所以也就不想了。他让我把她删了我特别想说有啥必要，之前那么多年我也是一心一意为家，从来没有过二心，现在也是一样，只不过辛苦点儿，但你是孩子爸爸，我怎么能不管你，这么多年的付出从来看不到，真的是在生命都要走到尽头了才能体会到吗？他这么做我其实一点儿不开心，是更难过的，这么多年的付出，一点儿都不舒服，也不甘心。但我还是什么都没多说按照他的意思删除了。

再后来就是他化疗，放疗，手术，手术成功了，然后复发转移了，很快，从生病到去世就一年零4个月。两个星期前看到他2019年留下的对前任的话，把这些回忆全都勾起来，我知道计较没有意义，我也知道人死为大，还有什么过不去的，可是我就觉得这么多年，我多难受，我现在难受更是连个能说的人都没有。这些话该怎么跟别人说？多矫情，人都没了，还想这些有什么意义呢？可我难受啊！我们一起生活了那么那么多年，但我真正得到他的日子有多少呢？

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