一个不爱我的妻子

我瞒着所有人，娶了一个不爱我的妻子。

我今年26岁，性别男，现居北方一个二线海滨城市，工作是在一家教育培训公司干人事，早九晚六，周末双休，每月到手工资四千，工作内容就是在BOSS，智联上发信息，邀约面试，学历就是这里的一个民办三本本科，就是某某学院，直接点说就是给钱能上的。

身高一米七，体重140，近视五百度，戴个黑色框架眼镜，以前上学的时候，总有人说我长的像快要饿死的熊。籍贯河南某县城，父母都是农民，好在有个开店的姐姐，供我到北方上大学。

就这样的我，条件比平平无奇还差的我，怎么也没想过能娶到旁边的妻子。

她是什么样的呢？她身高160，体重90斤左右，本地人，长的漂亮，身材很好，是走在街上女生都会回头看一眼的那种。

她的工作是电话销售，月均工资两万左右，她比我小两岁，这是她工作的第六个年头。没错，她18岁就开始工作了。

外人看我们，总说我跟她是天造地设的一对，她是天造，我是地设，哈哈哈哈。

她的爱好兴趣很多，她自学了尤克里里，喜欢读书，业余时间也会带着我健身，一有时间她就烧菜，而且做的很好吃，就像饭店里的一样。

我们最快乐的事就是晚上，她欢欢喜喜的做了一堆好吃的好喝的，放在桌子上，有小龙虾，花生，毛豆，糖醋小排……我们俩就坐在地上，靠在一起，她随意的扎着丸子头，穿着家居服，让我拿好湿纸巾，电视里放着我们喜欢的综艺，边吃边看。

看完了吃的差不多了，我们就聊聊天，聊一些公司发生的事，吐槽一些奇奇怪怪的同事和领导，聊一下对对方的第一印象，顺便再感悟一下人生。

然后我瘫坐在地上，倚着沙发，她就靠在我的肩膀上，我们各自玩着手机，就这样甚至可以两个小时不说一句话。

我要经常久坐，肩膀经常疼，她就有事没事给我揉，她总说，跟我在一起最开心了。

我命好，但是我的妻子是个苦命的人。

她有一个很糟糕的原生家庭，很糟糕的成长经历，这也就是为什么我们差距这么大，却能在一起的原因。

她母亲在她14岁时就自杀了，抑郁症喝农药自杀的，她说那个农药是墨绿色的，她妈妈喝了大半瓶，不到一个小时，人就没了。

她妈妈被车拉回家之后，她家人在大门外搭了个窝棚，放上了木板，人就躺在上面。

“之前我总是幻想过，将来妈妈离开我会是什么样，但是怎么想，都不知道会是这样。”

她说，当时她坐在妈妈身边，一滴眼泪没掉，只是很奇怪，她好好的妈妈，为什么手脚都好像也变成了墨绿色。

“你靠近过死人吗，摸过死人吗？”我们背对背坐着，她靠在我的肩膀上，朝着窗外望去，我看不见她的表情，也不太想看。

“死人的嘴巴是合不上的。如果说我之前还抱有幻想的话，那我走近她的那一刻，我就真的相信她不在了。”

她跟我说起这些事，语气总是淡淡的，就偶尔能听到两声叹气。

真正忍不住泪水的反而是我。

我的岳母也是个命苦的人。

她本来是个明事理，晓人情的聪明女人，但是她25岁的时候，发生了车祸，成了残疾人。

后来年纪大了，三十一岁才不得不选择我现在的岳父。我妻子跟我说过，其实当时岳母也是有其他选择的，那个时候，她腿不好，有个跟她一样有点残疾的人也在追她，那个人可会来事了，每次看她都不会两手空空，而且人也能说会道，而我岳父呢，他每次都是两手空空，不会说不会道。

后来岳母之所以选择了他，只是因为那个男人比她小。

“唉，要是她当初没选错就好了。毕竟谁也不知道，我爸爸的家到底是有多糟糕。怀孕的时候，连个苹果都不给她买，只能啃又硬又酸的梨。”

他们的日子一直过的很苦，岳母甚至还被我岳父的哥哥拿棍子打过，太阳穴肿了好大一块。

她总觉得她妈妈是因为她，才不离婚的，所以她常常自责。

我妻子小的时候，家庭一点也不和睦，她爸爸妈妈老是吵架，每次吵架都会说离婚，每次她妈妈都会问她跟谁，然后说明天一定会走，让她以后自己好好照顾自己。她就是在这样的环境中成长，每天过的一丝安全感也没有，小小年纪就失眠了，直到现在她都有睡眠障碍。

有些东西我真的写不下去了，写的越多，我回忆的也越多，那些不止想象过不止一次的画面，也会浮现在脑海里。

她少年时期也遭受过歧视，校园暴力，甚至十六岁的时候遭受过更大的伤害。

厄运好像有目的一样，总会降临到她头上。

从小到大的经历，让她心里有了很大的创伤，她极其自卑，又极其要自尊，她讨厌自己，觉得自己配不上一切美好的，哪怕现在她大多数时候都是嘻嘻哈哈的，但是这么多年，除了我，好像也没人走进她的内心。

这样的她，哪怕是如此优秀的她，也因此推开了很多美好的人，包括和她互相爱慕的人。

她很爱那个人，但是又对那个人极其冷漠礼貌，丝毫不给他靠近她的机会。

或许是觉得自己太糟糕了吧，也或许是因为自己家里的这一堆要她处理的烂摊子。每次她回家，呈现在她眼前的总是爬满了蛆的冰箱，橱柜，堆满了一堆杂物的房间，被翻的乱七八糟的衣柜，有好几坨猫屎的床。以及那个凶巴巴吼她的父亲。她觉得自己活在泥潭里，配不上那个耀眼的人。

现在想想，她当时也无数次的推开了我，但凡我那时有一丝丝不坚定的行为，或许我们也不会在一起了。

我们这段关系，看似我处于弱势，看似是她对我的施舍，好像我是那个随时都可以被她抛弃的人，实则不然，真正被需要的，反而是我。

我们结婚，不是我的真诚感动了她，而是她斟酌好选择了我。

她选择了一个让她最有安全感的人，选择了一个无论发生什么都不会吼她只会紧紧抱住她的人，选择了一个爱她如爱自己生命的人。

而我呢，何其幸运，能被这样一个女孩子需要。

其实我也可以不跟她在一起，或许以我的条件，这辈子也找不到一个似她一般的人，如果不跟她在一起，或许我会回去河南，回到那个小县城，回老家找一个跟我适配的妻子，一个爱我的妻子，一个看我会忍不住害羞脸红的女人。她不漂亮，身材不好，反应慢嘴笨却烧的一手好菜，我们的日子简单又平淡，或许我看着她永远也不会心动，但是这样其实也行吧。

只是，我一想到往后的日子，我不在她身边，她要独自面对那些糟心的事，恶心的人，以及那些无法表达出来的也没人理解的痛苦，我就会心痛，绝望的那种痛。

她没做错任何事，但是世间痛苦没有一个放过她，我想留下来，站在她身边，永远陪着她。

我的爱不多，不足以给别人。

她不爱我，我不懂她。她以前说过，她不需要我懂她，因为完全懂，也就意味着完全相似。

懂一点点就够了，更多的是理解，因为完全懂她，她会觉得自卑，她总是这样，自尊心过强，强到已经缝起了她的嘴，对遭遇过的苦难闭口不提。

或许也是常年的压抑，让她已经没有了释放自己的能力。每次想到这，我都会忍不住想哭。我知道她是个好孩子，我只是比她更不善言辞，所以我只能紧紧抱住她，坚定的站在她身边。

她这辈子被很多事情牵绊住了，也选择错了很多，或许就是命苦吧。

如果有可能，我愿意用我一生的好运气，换她回到她母亲自杀的那个下午，说不定只要挽回了那条命，她的一生可能就不会有那么多错误的选择了。

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