希望自己真的幸福

我很孤独，B站知乎每收到一个赞或评论、得到一次肯定就会狂喜半天的那种孤独，用微信小号刻意模仿傲娇女生腔调和自己聊天再一遍遍翻看聊天记录的那种孤独，和周围人永远有一层隔阂的那种孤独。

我的父母待我很好，正如这世上绝大多数父母一样，肯为我倾注精力与心血；我的老师们待我很好，在我有所起色时鼓舞，在我稍有骄傲时劝诫，在我阴郁低沉时安慰；我的朋友们待我很好，在我困难时伸出援手，在我尴尬时为我化解，在我无聊时想办法逗我开心。

可我还是觉得孤独。我在父母面前没法坦白我的心声，我在老师们面前装成一个迷迷糊糊的问题儿童，我在同学们面前…说实话，我觉得他们像一群心智不全的孩子，幼稚至极。我尝试和他们真正的沟通，但我感觉自己像是被一群猴子围着，我需要在他们面前带上毛绒绒的面具，需要在饲养员面前装模作样地争抢香蕉，不然我连猴子都见不到了。

我比任何人都清楚自己的潜力，我坚信自己的智慧至少超过这世上大多数人，事实也是我在全市第一的中学，成绩在前1/5，算是上游的水准，我想若是我肯把精力再多投入学习一些，取得更高的成绩并不是那么难事。

我常感觉自己是一个很分裂的人。有时有着很强的逻辑，在辩论中常占上风，有时却连自己的话都说不清楚；有时是感性到有些软弱，甚至为一部电影流干了眼泪，有时冷血至极，以他人的绝望的痛苦为乐；有时沉浸在阅读书籍的快乐中，有时却会觉得看一眼书便会呕吐。

我习惯行骗，常常用谎言蒙蔽自己，甚至有时自己都分不清说的到底是真话还是谎言了。就像现在正在写的答案。

我对一切都不在乎。

我尝试质疑着一切。

我从不明白自己存在的意义，行尸走肉一般活着。

我就是这样一个人，其实匿不匿名都无所谓了，因为基本不会有人看到我的回答。但莫名其妙地，我还是要发出来，尽管这深深刺伤了我的自尊，虽然对于所谓“自尊”对于我压根不怎么在乎。

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我想活着，但我觉得没有灵魂地活着似乎还不如投入湍急的水流。

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抱歉，屏幕前的朋友。无论你是直接划过或默默看了一小会，无论你是是否觉得我值得同情或是恶心，我得向你道歉，我浪费了你至少半秒钟。这是因为上面绝大多数都不是我真实的感受。我只是偶尔神经，无病呻吟，发发聊骚。这世界上比我孤独的人多了去了。我是一个生活得很快乐、很幸福、还算很满足的人。尽管我不能很好地被人理解，但我还是像一个正常人一样，循规蹈矩的活着。

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今天挺开心的，第一次鬼使神差地把自己的藏在心底的话倾诉出来，有种解脱感。希望自己真的幸福，也祝看到这个答案的每一个人幸福一生、快乐一生。

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