我以为他会离开

我觉得自己是个渣女。可是旁人看来我深情又专一。

先说个大前提，我有男朋友，初中同学，算是彼此的白月光和初恋。

然后，其实我心里还有一个人。我的前男友。

我和现任的关系比较复杂，是那种从认识起就一直相爱相杀，分分合合最后还是走到了一起。看起来挺浪漫的，十一二岁认识的到现在也算青梅竹马了吧，两个人的羁绊很深，夸张一点说是命中注定都不为过。

但是，前任就是一个我无法解释的存在。

前任的出现是三年前我和现任拿别扭的时候。那时候我太年轻觉得要老死不相往来，但是还是会很遗憾，毕竟喜欢了那么久。

然后大家想象一下，在以为和自己爱了四年的男人永远分离的悲伤时候，另一个男人进入了我的生活。

我从来不觉得自己坚强。我的坚强都是装的。在一个刚认识的陌生人面前，我完全不想暴露自己的生活，完全不想有任何交集，直到那个男人，用他好听的声音，问我：“出什么事了吗？小姐姐？你说你还爱他？”我心里一惊，他看到了我的动态，里面说我还没有忘掉现任。救命，当时我好尴尬，马上删了那条动态，觉得好非主流 但是他一直在安慰我，很善解人意。

姐妹们，后来的故事就是他一直陪伴我，治愈我，死缠烂打追求我，最后我接受了他。

和他在一起的那段时间真的很快乐，即使那段时间很短暂。他总是和我煲电话粥，有一次深夜（大概快十二点），我突然很想他，拨通了他的电话，我能从他的声音里听出他是被我吵醒的，但是他依然笑了，叫我“顾夫人”。

是啊，他姓顾，他叫我顾夫人。多动听的姓氏。

后来因为很多原因我们分开了。离开他真的好痛苦，我夜不能寐，茶饭不思，在自己没有察觉的情况下身体越来越差，4个月瘦了30多斤，身体彻底垮了，以为我体质很好，现在却是一身病。

更糟的是，在19年4月份左右，我发现自己情绪完全不受控制了，总是掉眼泪，总是心情很差很差。

我去了医院。我得了抑郁症。

我病了很久，一直郁郁寡欢。

我觉得世界已经没有意义了，我总是想着去死，我觉得存在即错误。

在我的世界分崩离析的时候，我现任回来了。

那个我从初中时代起就喜欢，一直割舍不下的白月光，那个男人，他回来了。

我们又在一起了。

但这一次我比以前差劲多了。我不敢告诉他我得了抑郁症，不敢告诉他身体已经垮了，不敢告诉他我敏感多疑易怒。

最后在一个不眠夜，我终于向他坦白。

我以为他会离开我了。

但是他没有。

即使他很震惊，但马上就被心疼替代。他手足无措的样子让我再一次感受到关心，我忍不住哭了，患病以来第一次，我终于知道了自己哭的原因。

我告诉了他我有病，但是始终不敢告诉他我的病因。我害怕他会介意，介意有个人在我心里留下了那么重的印记，我害怕他会因此离开我。

于是我抹掉了前任的一切痕迹，不让现任发现一点蛛丝马迹。

因为我是那么爱他，他也是那么爱我。我不想让前任伤害他，也不想他因为我的过去难过。

马上结婚了。我很幸福。在旁人看来我专一又深情，和老公青梅竹马修得正果，但只有我自己知道，我始终记着那么一段小插曲，心里始终有一小个位置留给前任，在某个深冬的夜晚还会想起，尽管他已经离开了多年。

谢谢点滴生活给了我倾诉秘密的地方。我在深夜里草草写下这个潦草的故事，算是对过去的悼念吧。

- END -