如果可以重来

我今天决定在这里把自己彻底剖开，把我平庸又带着一点糟糕的人生晾出来。我从没和别人说过这些，因为觉得会很羞耻。我也不打算让我任何认识的人知道，如果看了这篇回答你觉得你可能认识我，那也请你忽略掉。

丧文预警

我十八岁以后的人生，看似中规中矩、一帆风顺，实则失败透顶。因为不论是在学业事业还是在感情上，我都留下了许多的遗憾，因为我的胆怯和懒惰。我现在真想回到十八岁，因为十八岁就像是出厂设置，所有的东西都可以重新修整。

高中毕业，我考上了国外一所不错的大学。那所大学大一是不细分专业的，我不知道自己具体想学什么，就选了几门不同方向的基础课。然而，我发现自己并不适应大学里的学习模式，因为很自由散漫，完全走班，根本没人看着你，不像国内大学那样有班级有辅导员；而且大一的课人数都特别多，听课像听公共讲座，没什么紧张感，所以我上课时很难集中注意力去听，很容易就开始玩手机、发呆。这样的学习环境真的很考验自律，可惜我没通过考验。

大一下学期，我学习动力异常低下，很难集中精力看书学习，上的课我都不太感兴趣，天天混着过，在图书馆学着学着习就开始看电视剧、看乱七八糟的帖子、网购。那时我有男朋友，和他在一起我觉得特别没安全感，很不开心，因为觉得他对我太冷漠。因为不怎么学习，我成绩开始越来越差，期末的时候又因为闹分手，所有科目都考砸了，总GPA差点低到被停学的分数线，那时候天天都在担心自己会不会收到停学通知。大一结束，我倒是知道自己想学什么专业了，暑期就留在学校修了那个专业的基础课。可惜的是，因为跟男友的一些纠葛，我依然没有用心学习，导致那门课只是擦边过。我们学校是大一用基础课申请想学的专业，所以我就没有申请上，只凑合着用其他课的分数进了一个不太想学的专业。

刚上大二，我和男友彻底分手了。失恋，状态特别的差，大二的第一批考试来临之前，我除了上课都没有学习。成绩可想而知，一如既往的糟糕。由于伤心和寂寞，我匆匆和一个追求者进入了第二段感情，刚在一起时还算甜蜜，但后来我们两个人性格不合的地方逐渐显现，矛盾就越来越多，最后也分手了。我选课时跟系主任协商，选了一些想学的专业的专业课，想用大二的成绩申请进专业。后来我成绩倒是上升了一点，但不完全够格，校方只让我以选修的身份学那个专业。我大三又费了一年，想从选修晋升到专修，可还是失败了。

我从大二开始找校内实习，想做科研方面的，但这对成绩有要求。很多次我都是看着GPA要求知难而退了。我找了几个门槛低的实习和义工，简历开始有内容了，就是含金量不如科研的高，毕竟那些实习的技术含量都不高。我后悔没有多去争取一下科研实习，以前的成绩不好，并不代表接下来都不会好，而且我总可以用其他的途径来证明自己的能力啊。

大三大四这两年，成绩虽然没那么糟糕了，不过也不优秀，都是B和C，没有A。我大三想找些带薪的实习和兼职，我完善了简历，兼职申请也需要自荐信和推荐信，我最终因为懒和拖延都没去搞，所以总共没递交过几个申请，自然也没找到。好像许多的日子都是靠刷剧看电影、买东西、跟男友相处而混过去了。大三下学期我决定要申请研究生了，就开始学GRE。我嫌贵就没报班，自己买了两本材料，下了几个学习app。我发现没有人监督，我真的就学不好，总共没学进去多少，单词也是背了忘忘了背，后来考了三次GRE都不理想，尤其是词汇分数特别低。可能我内心深处就没有考GRE的强烈意愿？或者，总的来说就没有什么目标？那几年我的人生目标都很不清晰，不知道自己以后要干什么，一直处于迷茫的状态，所以自然就没太大毅力去坚持奋斗。

大四上学期又是一个低谷。我开始申请研究生了，但我的成绩和履历都很可怜，也没什么相熟的大牛教授给我写推荐信，我感到很慌。我找了之前实习单位的领导写了推荐信，然后厚着脸皮找了大四刚认识的一个不太熟的、资历尚浅的教授，还好他也帮我写了。那个学期的课业很繁重，有两门课特别难，再加上申研究生的压力，我开始自我封闭了。有一个多月的时间，我都没怎么出门，房间都很少出。我把自己关在家里逃避一切，不计考勤的课我都不去，计考勤的我也只是偶尔去。在家我也很少学习，就只是躺床上刷手机，饭也懒得做，基本就点外卖和下楼买快餐。我基本拒绝社交，朋友来找我，我都说我身体不舒服。那个月的状态真的是太可怕了，完全颓废，把自己关着不想去面对学校的种种压力，越是封闭就约不想抽离那种状态，形成了恶性循环。由于天天躺着不动，我身体也开始发胖，肚子像气球一样鼓了起来。真正让我踏出门的，是期末考试。。我虽然颓，但紧迫感还是有的。十一月底我发现我课业落下太多了，终于醒悟过来，天天泡图书馆，疯狂补论文和复习，最后还好期末成绩还算能看。

我在大学期间的社交基本是荒漠，这也是我的失败点之一。我是个极度内向的人，一直很孤僻，甚至脾气有些怪诞，我大概天生就不适合跟人相处和交朋友。一和不熟的人在一起，我就特别不自在，言行举止都变得很不自然。我觉得自己那样好笨拙好尴尬，所以就本能地在社交场合中退缩。而且大学几年我一直在谈恋爱，老是和男友呆在一起，交别的朋友的机会就少了。整个大学我只交到一个可以说说知心话的朋友，其他人都是课程结束友谊就结束。现在想想都好后悔，多一些朋友，就是多一些陪伴，还有多一些资源啊。别人的大学生活都好丰富多彩，有一帮朋友成群结队地，经常约饭出去玩，我都没有过。

大四下学期算是过得最有价值的一学期。我开始减肥了，学习也更认真了，因为前面的日子混的太多，不想剩下这一学期还继续混，不想留遗憾。就在我担心研究生申请会“全聚德”的时候，我收到了一个offer，虽然这个不是我真正想学的专业，我还是决定接受了，因为感觉进不了其他的学校。后来的确没收到其他的。别人都恭喜我，只有我才知道自己算个什么货色。那一年过得真是开心，毕业，到处旅游，入读研究生。

入学后我才发现天下没有白吃的午餐，因为那个研究生项目看起来就是个圈钱的项目，课都很水，教授好像都不好好教。我倒是每门课都拿A了，但我不快乐，因为感觉学不到什么东西。那两年，稀里糊涂地读完毕了业，在我以为要失业的时候，我收到了个中规中矩的公司的offer，于是我就成为打工人了。

我一直觉得，我收到研究生和工作的offer，都像是一种纯粹的狗屎运，又好像很合理。运气是因为我没有失业，合理是因为研究生学校和工作单位都一般，毕竟我的履历一般，总不能德不配位吧。

十八岁刚进大学那时候，感觉前途都是那么光明，那么多的选择在等着我。可惜由于我的惰性和愚钝，导致许多事情都一步错步步错，很多的路都走不通了，在选择未来的路上，我变得越来越被动。我曾经十分后悔之前的懒惰，被这种后悔折磨了好久。现在的生活过得不温不火的，倒是不差，但总是想再突破点什么。。。

二十多岁再重整旗鼓奋斗，不算晚吧。我不要再过那种不断陷入自责和后悔的废柴生活了。盛年不重来，一日难再晨。之前付出的代价，已经够大了。

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