童年不堪回首

我特别自卑，对朋友也是，我怕惹别人生气，不会说话，不会与人交往，害怕新环境，总觉得大家都很讨厌我，觉得老师不喜欢我，不能像同学一样大大方方的和老师还有朋友聊天

我觉得这与家庭脱不了关系，从我特别小的时候起，爸妈就一直在冷暴力。

但他们都特别爱我，我是知道的，他们对我特别好，但我在家其实不是特别舒服。有时候觉得住校也挺不错的，因为在家就是一片沉寂，偶尔的问答也像吵架似的。

我特别特别羡慕我的同学们，舍友给家里打电话时都笑嘻嘻的，撒娇似的喊爸爸妈妈。我是独生女，舍友几乎都有兄弟姐妹。我一直觉得，是不是有一个亲的兄弟姐妹，我就能稍微轻松一点？其实也不是，作为独生女我享有爸妈全部的爱，我觉得他们并不爱对方，于是把所有的精力与爱都投入到我的身上。但我在家有时很难受，就现在，明明是难得的假期，三个人却一人一个地方玩手机，家里死气沉沉的没有活力。

我一直觉得我与人交往的能力很差，总是把天聊死与家庭关系很大。我不知道如何与爸爸妈妈交流，不想晚上和他们出去散步因为我觉得两个人无话可说走在一起很尴尬。

小时候他们总是吵架，吵得特别凶，还会摔东西。

有一次我上完课外班，爸爸在外面接我，他骑着电动车，很生气，对我说：“你妈神经病了”我回家了，他走了，他一般中午都在家的，那天没回。我回到家，看见满地的狼藉，被摔碎的碗和杂物，妈妈一边抹眼泪一边哽咽着说“不和你爸过了”他们俩说的话确实是这样，这两句印象太深刻了一直没忘，其他的就不记得了。

有一次因为一件小事，他俩打起来了，我当时特别小，记忆有点模糊了，但是记得邻居家的小姐姐一直陪着我。他们把全家的电线全剪了，满地都是。

我到现在还记得，小学的时候我晚上睡觉都把衣服穿好，硬要妈妈陪着我睡觉，因为我怕他们晚上趁我睡觉的时候吵架。他们也确实吵了，我在房间里听着另一个房间里妈妈对着爸爸抱怨乱七八糟琐碎的小事，我不敢动，装作熟睡，心里紧张的不行。

他们有一次晚上打起来了，我害怕的站在房间门口，什么都不敢做，什么都不敢说。可能是爸爸一直在隐忍吧，他烦了，平时好脾气的人生气起来都是很可怕的，他冲到厨房拿了一把菜刀，妈妈带着我把自己反锁到了我的房间里，爸爸拿着刀对着门砍了几下，砍出了一个洞，有光能透进来。妈妈没有哭，她好像很淡定，她（貌似?太久了记不太清）平静的对我说：“你看，爸爸刚才想杀妈妈呢”可能是我们家的动静太大了，邻居家的大大过来了（就是那个小姐姐的妈妈）。她拦住爸爸，把他带到房间谈话，应该是劝说，我还能听见爸爸的怒吼，听见他激动的声音。然后他们冷战了好久。

还有一次，又是因为啥事吵起来了，打得特别凶，我就哭，拼命的拦他们爸爸在家光着膀子，妈妈拿球鞋砸他，我哭，爸爸抱着我说不打了不打了，妈妈还在砸他的背。我年纪小，拦不住，就去敲邻居家门，小姐姐和她妈妈应该没在家，我哭着一直叫她的名字，拼命敲她家的门，但是没人开门。然后他们又冷战了好久。

上面都是在小学或者更小的时候发生的，这几件印象比较深刻。

妈妈总是向我抱怨爸爸，说她如何辛苦，爸爸如何不负责，我知道她说的没错，她确实很辛苦，为这个家，尤其是为我付出了很多。但是，总是向孩子抱怨这些，真的没有影响吗？从小就开始，说自我出生起就是她一直在照顾我，爸爸不负责，不关注我也不关注她。爸爸有时候说他在我小时候给我买了什么东西或是带我出去玩了，妈妈就会在一边冷嘲热讽“你带过孩子几回”爸爸也不反驳，可能是他脾气好，可能这是事实。

爸爸也…不是那么负责的，作为一个丈夫，我觉得他是不尽责的。我以前偷偷翻过他的手机，他会在网上看美女，看成人图片。他有好几个QQ号，我不知道是干嘛用的，我不知道密码所以没法上线。爸爸是没有小三的，我可以确定，他是有点怂的人，不敢真的出轨，可能就是聊骚吧。我觉得不对，初中看过他手机后有一段时间觉得他很恶心，后来慢慢好了，也不知道那些坏毛病有没有改掉。

他们到现在也不是很合平，每当我以为两人关系稍有缓和的时候，妈妈总会因为一些小事，真的是在我眼里只要好好谈一谈就可以解决的鸡毛蒜皮的小事，对着我抱怨爸爸，或者当面说他。我很难受，我已经这么大了，却依旧没有勇气去劝道他们，我不敢破坏家里看似还可以的气氛。这么多年我好像养成了习惯，习惯了妈妈对爸爸的抱怨，习惯了在一旁当个透明人不去劝导，看着爸爸尴尬的笑与妈妈愤怒的表情，我像往常一样当作没看见的样子，继续我自己的事情。

我稍微有点网瘾，沉浸在动漫的虚拟世界中能让我暂时忘记生活的烦恼，乱糟糟的人际关系，我和父母都处不好关系，更别提和同学了。同学们一直以为我是个乐观开朗的人，我似乎也总能让伤心的朋友开心起来，我能把他们逗笑，他们都觉得我很搞笑，其实我没有把心事告诉过任何一个人。我觉得我没有关系特别好的朋友，以前的好姐妹在分别去了不同的学校不同的班级后关系逐渐变淡，感觉有一个关系比较亲密的却不是可以倒苦水的那种，她总是笑眯眯的，和同学们的关系真的很好，看见她们班的同学都会大声的喊名字笑着打招呼。我在路上遇到同学，会移开目光，当作没看见快步走开，看见老师也是，所以他们才不喜欢我吧。我总是在学校展示自己好的一面，同学们都以为我是个自由家庭和睦的人，其实不是。我听着同学们讲他们爸妈斗嘴或甜蜜的故事无比羡慕，听着他们吃爸妈的狗粮无限神往。我从没经历过。别人的爸爸妈妈关系好一看就能看出来，学校家长访校的时候，宿舍同学们的爸爸妈妈互相笑着，我都能看出来，我的爸爸妈妈冷冰冰的，互相伤害，只是对我热情。

没有我的话他们估计早离婚了。

我不知道如何与爸妈交流，我们之间好像一直隔着什么东西，我想要什么东西也不敢直接说，怕妈妈吵我，其实她对我真的很好，去超市买东西也都随我，但就是觉得…我们有隔阂。和爸爸去超市，零食买多了他会装作心疼的样子，说别买了，但这种感觉反而让我更放松。可能女儿和爸爸比较亲吧。

妈妈可能到更年期了，又开始发脾气砸东西。我的错。

我极其在意别人对我的看法，我极其自卑，不敢和同学们搭话因为怕被拒绝，怕被讨厌。我不知道该如何与男生交流，所以和班里男生几乎都不熟，除了当过同桌的几个。关系好的同学说过“咱班女生都挺喜欢你的”。没错，我对大部分女生很好，我很喜欢她们，我觉得她们都是很好的孩子。有的女生我不常说话，不是因为不喜欢，而是因为我自卑。我觉得她们活泼漂亮家境优越，我看见她们就不知道该说什么好。

我从小到大身边的同学家境都很好，所以我一直觉得自己贫寒，上高中发现其实不是，有人家庭比我更差，但他们就很自信，没有畏畏缩缩，能大大方方的和老师同学交流，也很能聊得来，很受欢迎。

所以我还是别结婚了，孩子也不要，没有足够的精力耐心和经济实力我是养不好一个小孩的。

活着真累

就一个树洞，说出来轻松多了

我知道爸爸妈妈很爱我，他们作为父母尽了最大的努力，他们给了我全部的爱，但是，童年确实给我留下了影响。

自卑肯定有我自己的原因。

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