真的是很久的阴影，一直想努力走出来

真的是很久的阴影，一直想努力走出来，大概用了五年，现在可能算是走出来了吧

现在大四

高中时上的市里最好的高中，自主招生进去的，当时是挺开心的，但是没有进重点班，所以高一一年就很梗，执念进重点班，再加上那几年家里情况不好，真是很努力的学习，现在回忆起来，那真是是我那么多年来最努力的一年，但是，怎么说呢，人真的不能对自己有误解，千万不能觉得自己的成果因为自己聪明得来的，我忘记了自己有多努力反而觉得是因为自己聪明所以成绩好，这是我最大的错误。

回到正题，高一成绩很好，上升的特别快，到了升高二的时候差不多数理化生都接近满分吧。这段时间发生了我最后悔的事，毁掉了我后来的两年乃至五年。

高一15岁，还算是个小孩儿吧，真是天真，姐姐在初中时说高中完全可以谈一下恋爱嘛，体验一下。成绩上去了之后，我知道高二肯定能进重点班，放松了一点，动了心思。当时班里我是第一或者第二，有一个一直第三的男孩子（B），是一个有点腼腆但是很体谅别人的男孩，当时好喜欢他，一直想看他，纠结了一个月吧，然后我觉得太影响学习了，干脆表白吧！其实他也有感觉的，我们只是不说破，然后，就表白了呀，就像我们班那个我第一他第二他第一我第二的男孩子（A）一样，我也谈恋爱了，我觉得A都谈了，我成绩也很好呀，我也可以的呀。

现在想想真的后悔，后悔我谈就谈了，为什么还要纠结，要觉得自己这样不好，要把这件事告诉老师，告诉姐姐，是的，我谈了恋爱之后良心不安担心影响学习，我跟我们的语文老师讲了，因为觉得她特别好很温柔，也不会把早恋当成洪水猛兽，这是我最后悔的事情之一，从此之后，我再也没有这样相信过老师。

我还告诉了姐姐，告诉了她我的担心，我害怕影响成绩，她答应我不告诉妈妈的，可她还是说了，然后，事情就再也不能受我控制了。高一升高二分班，我如愿以偿进了重点班（两个重点班1班和2班，我在2班），可是那个男生也进了，我们在同一个班，这下可完了，我妈之前特意去找了年级主任，说不要让这两个孩子在一个班，可是，都是成年人了，这点小事，为什么不能悄无声息地解决呢？开学的那一天，真的好多人啊，我被妈妈强制按在另一个重点班1班，可我明明名单在2班，可你明明没有搞定这一切的程序，却让我坐在一个我不属于的班级如坐针毡，我只能在那里坐着，绝望地等着妈妈和姐姐去跟年级主任交涉，跟1、2班班主任交涉，然后，噩梦开始了，我的早恋这件事被两个班所有的老师知道了，我的妈妈把这件事告诉了所有的老师，就为了不让我和那个男生一个班，1班的班主任，问了我之前的语文老师，知道了是我表白这一事实，从此确定了我不自爱不自尊的定义。那一天真的好黑暗啊，我看着他们来来回回，看着身边满目质疑的同学，看着老师指指点点，听着妈妈和姐姐对我说：你之后几天肯定会有人说些不好听的话给你听，你就当作没听见，你是来学习的，不是来交朋友的，不是来看脸色的，而且，谁让你主动表白呢？谁让你不自爱呢

我记住了，我就当作看不见的，可我没想到，真的这么难熬，我害怕老师看到我，我害怕同学问我你为什么在这个班里，我害怕任何人的目光集中在我身上，我害怕考试，因为我的名字在隔壁，我必须去那里看成绩。我的班主任（1班）是个语文老师，她上课时讲爱惜羽毛这个成语，她说，女孩子一定要爱惜羽毛，不能不自爱，不自重，比如说我们班的女孩子，她看着我，我不敢抬头，害怕看她。高一时我最喜欢上课盯着老师了，我喜欢跟老师目光接触，我最喜欢抓着老师问题了，我会做很多课外题，攒起来去问老师，在高二那一年，我害怕了。高二的知识本来就难，我刚一进入实验班其实跟上他们的节奏很困难，我又太害怕了，我时刻觉得我不属于这里，我是偷来的位置，我不爱惜羽毛，我不自重，可是，明明年级第一第三第五的女孩子，她们都在谈恋爱呀，为什么就是我要这么难过呢？就这样，我一天一天的沉沦下去了，我害怕跟任何人交流，我怕人家问我，我不敢告诉家里人我在学校的近况，我不敢再说任何了，一次，我已接经够痛苦了。可是我谁都怪不了，我能怪谁呢？妈妈是为了我好呀，她不要颜面的也要让我换班，不是为了让我好好学习吗？我要怪1班班主任吗？可是谁愿意要一个突如其来不在自己教学名单里的，早恋的女孩，还是主动表白的不自爱的呢？我要怪自己吗？我只能怪自己，你为什么要早恋，你为什么要说，为什么要告诉其他人，可是我已经很痛苦了，每天都很难过，我撑不下去了。我的姐姐和妈妈，他们的理念是，这些让你难过的事就要一遍遍跟你讲，跟你说多了你就麻木了，这样即便其他人在你面前提你就不会害怕了。可是我不是啊，我每次回家，一遍遍的再听一次这让我无比难堪后悔的经历，一遍遍听她们讲她们在为我奔走时丢的脸，真的好痛苦，我真的好想从这个世界消失。为了逃避现实中的痛苦，我开始了看小说，从此，就没能从那里挣脱

行尸走肉般活了一年，这一年我的成绩从年级13掉到了200多名，我的成绩已经无法挽回一样越来越差，我没有什么想法，我只想快点逃离，高三重新分班我终于逃开了，我离开了重点班，回到了高一班主任带的班里，他可能知道我那一年遭遇了什么，高一时他看着我越来越出色，高三我回到他的班级，我却成了那个样子，他试图帮我跟我谈心，说我高二的班主任跟他谈过了，说她也很遗憾，可是我当时的心已经不会被触动了，我已经进入了小说的深渊，我用它来埋葬我的一切痛苦，我不会再痛了。所以无论他怎么说,我都振作不起来了，而且，这一年，我意识到了我高二的痛苦，那些被我藏起来不敢想的痛苦我都想起来了，我一遍遍回味，我痛断肝肠，那一夜夜的难眠，自卑，恐惧，后悔难堪我都想起来了，这让我的痛苦加了十倍。这一年，我在恨里度过。

高中结束，果不其然，我只上了个好一些的一本，我的分数其实可以选择一些211，但是我想离家远一些，再远一些，远到我以前的同学再也找不到我，远到家里人也找不到我。我报了我能选择的最远的学校，我也会想起高一时我的成绩有多好，那时老师对我说，保持住，十二所不会有任何问题，冲一冲你可以去华五，那些，就像梦一样遥远。

我已经，被毁在那一年了

---

害，分割线

大一时真的非常快乐，因为我终于逃开了，我再也不跟家里提高二和高三，她们一提我就不说话,我不会提那一年我的经历，也不再表示任何看法，可是其实我心里的阴影从来没有真正淡化

那个男生早就没有联系了，当时闹的太大了，也怪我，当时何必打扰他，倒可以彼此安好

从高二之后我再也没有跟家里说什么我的内心世界啥的，重要的事还是会讲的，但是我决定不讲的事，我一个字都不再说过，因为潜意识的我不再信任她们了，我下意识觉得，她们保护不了我，反而之后阴差阳错的让我痛苦，但是我很爱她们，非常爱，所以我只字不提，我不提这段会在我们之间形成巨大隔阂的过去。

我开始刻意自己决定所有事，我拒绝再听家里人的建议，我告诉自己，无论是对是错的决定，你一定要自己做，这样无论结果如何，你都怪不了其他人，我不想再有责怪他人的机会了。

之后也喜欢过其他男孩儿,也表白过，所以也不算有啥心理阴影，因为说实在的我特别爱玩儿，最大的影响其实就是成绩吧，是我失去了全心全意学习的能力，到了大学也是，我不能够再那样全心贯注的长期学习了。那两年疯狂看小说，真的留下太大损害了。

---

前段时间跟姐姐打电话，她感受到我很多时候看问题和处理问题的角度太极端了，自己的情感也很容易走极端化，简而言之就是心里有点扭曲，她说：你高二那年我和妈妈错误的解决方式可能给你带来了很大影响，再加上你大学离家太远，很多时候沟通不及时，导致你把很多负面情绪都压在了心里。我听到那句话，瞬间心和眼还有鼻子都酸成了一团，真疼，五年了，我终于听到了一句不算道歉的道歉。

我还是不提，每次妈妈说你是不是怪我当初给你换班，问过好多次了，我都说不怪你，是我自己没好好学习，对呀不怪她，是我自己，意志力不够强，怎么就没能顶住，葬送了自己的成绩在小说里。她们还是会提你高二怎么怎么样，你那时候轻信其他人，把自己的情感告诉他人，造成那样的结果，我都希望这个话题快点过去，我也不会说任何评价或反驳，我真的不想提，那一年，我做的最错的事，不就是告诉了你们吗？

后来有几次吵架，吵急了我会红着眼说，我绝对不会再跟你们说任何我的私事，我绝对不会说，她们当时的表情是很伤心的，我知道她们伤心，可是我一想想自己那一年日日钝刀子割肉的绝望，我就想，这世上哪有什么感同身受，就算是至亲，你也不知道我那时候有多疼，那些痛苦都是我自己熬下来的，谁也不能帮我分担

那一年我没有新朋友，陪在我身边的是我的闺蜜，我十年的闺蜜，我觉得这么多年，我最幸运的事，就是她一直都在我身边，高二高三都是，我们一起走过这么久，直到大学才分开，要是没有她，我可能崩溃好多次了，所以有时候，相对家里人，我更相信她。虽然很多时候她不能给我安慰，也不能帮我想办法，甚至安慰的话也不太会说反而更让人扎心，可是她在我身边，她没有嫌弃过我的自怨自欺和我的负能量，在她那里我再多抱怨再多怨恨她都不会觉得我很可怕，不会烦我，每一次，她都在，这就够了

- END -