天道有轮回，我始终都会坚持自己的本心

被一些回答戳心了，就说说自己的秘密吧，这个秘密到现在只有几个人知道。

毕业，想在北方某省会城市找工作，表姐一家（姨、姨夫、姐姐、表姐夫、外甥）定居于此，跟我说这边机会多，而且人脉比较广，可以帮忙。秋招一心考公，错过了黄金招聘期，国考没有上岸，春招碰到疫情，在家着急，投的简历都石沉大海。五月份疫情情况减轻，前往该市，住在表姐家里，表姐家三室，我住在书房，白天坐姐姐车一起出去面试，晚上回家陪外甥。

交代下背景吧，和表姐从小是一起长大的，姨和姨夫在姐姐小的时候出门做生意，一走几个月，妈妈和姨感情很好，所以姐姐寄住在我家，吵吵闹闹，一直到快高中的时候，他们才回来姐姐离开我家。大学的时候姐姐遇到姐夫，毕业之后见家长，全家人反对，因为姐夫家贫，但姐姐还是义无反顾，最终妥协。

低估了疫情的严重性，高估了我所认为的“人脉”的可靠性，找到的工作都不尽人意，有稍稍好一点的工作，都被挤破头，尝试找了一下关系，狮子大开口，直接就要10w、20w的打点费，不想给家里造成负担，始终觉得自己苦读多年不至于如此下场。

一直到7月，也做好了gap一年秋招重来的准备，准备过几天回老家了，事情突然就没来由的发生了。

姐姐姨夫去上班了，姨带着外甥去了超市，我和姐夫在家，姐夫在书房看一些招聘 信息（疫情期间他被裁员了），喊我过去交流一下所谓的“人情”、“人脉”。突然，跟我说你身上肉好多，胳膊上的肉尤其多，都可以抖起来了（苦夏，在家里穿着无袖连衣裙），我直觉不对，但还是佯装不知，说最近吃太多了。他突然站起来，跟我说他想捏一下，我脑子嗡的一声，当场愣住了，然后他向我靠近，捏了我的手臂、然后捏了大臂，随后掰住了我的肩膀，整个过程很快，我蒙在了当场，然后突然被他紧紧抱住，我挣脱无果，他抱着我，喊我的名字，我用尽力气终于推开，大喊你干嘛！然后离开书房。

当时的心情很复杂，害怕、紧张，手都在抖，完全不知道该做什么，不敢告诉家人，不敢撕破脸，因为是很亲近的亲人，我怎么面对姐姐面对姨，于是假装在玩手机，实质发信息给了最好的朋友求助。这个时候他走了过来，跟我说对不起。我低着头，我什么都说不出来，手指一直在抖，朋友跟我说让我赶快离开，不要管别人怎么想把这个事情告诉妈妈。

很害怕，抱起沙发上的玩偶，穿着拖鞋冲了出去，不敢跑，不敢回头，很害怕回头就看到那张脸。把一切打电话告诉了妈妈，首先受到的是责怪，责怪我为什么穿着无袖连衣裙，委屈到不行，是我的错吗？然后是安慰，告诉我可能我们俩都没有工作，惺惺相惜产生了别的感情，让我去超市找姨然后回家，稳住所有人，为了姐姐、为了外甥也要保密，明天就回家。

在外走了很久很久，哭了很久很久，我很怕失去姐姐，从小和她一起长大，我知道她很爱那个人，我觉得再也不能回到从前了。在外游荡到八点，姨打电话催我回家吃饭，果然，那个人全程什么都没有发生过的样子，我说我要回家，家里有一个面试，姐姐在一边说正好我休年假，让你大哥（姐夫）送咱们回去吧，那个人装模作样地找借口。饭后我有个文件要打印，姐姐正好要出门散步，我把姐姐叫到书房，把u盘给她，之后打开门，发现那个人站在不远处，紧张的盯着我们，那个眼神，就像个魔鬼一般。

一夜无眠，收拾了所有的东西逃回了家。妈妈极尽所有能力安慰我，让我去另一个城市找表妹玩散心，一天到晚都在外面，在这之间，姐姐休年假，带着外甥、姨去了我家，疑惑我为什么不在。找借口逃过，终于有一天，我姨找到我妈，问是不是哪里得罪我了，为什么我这次离开带走了所有的行李，我妈和盘托出。

我姨第二天就回了，说是给我一个交代，很感动，至少她站在我这边，现在想想还是自己太单纯。据说他被姨用棍子打了一顿，下了跪，用自己去世父亲的名义发了誓，写了保证书。

怎么说呢，已经留下了很重的心理阴影，可能是自己从小到大都比较顺利，见到的人性黑暗面很少。他俩结婚之后我把他当哥看待、尊重，感觉自己被利用、被背叛、被轻视。在表妹家住的好多个晚上，都在做梦和他动手、掀桌子、和姨和姐姐解释和他对峙，然后满头大汗地被妹妹叫醒。以为事情就这么结束了，其实不然。

过没几天姨带着外甥再次在我家长住了几天，要返回的时候，姐姐提议让那个人来接他们，我不动声色，事后单独找了姨，说我不想见到他，我们家也不欢迎他，看到他我会恨不自在而且我已经有心理阴影了，需要时间来忘记这一切。姨的回答我是万万没想到的，他（姐夫）都已经这样了你还想让他怎么样？你难道想让他死吗？你这样状态肯定会被你姐发现端倪，你姐万一一下子被气死了就是你的责任（我姐心脏不好）。我当时就炸了，难道这一切是我的错吗？当即反击，姨说，既然如此，我们两家以后不要来往了，这样你姐就永远不会发现了。

真的，那一刻心凉了，也意识到回到过去的一切都是不可能的了。无论她是出于保护自己女儿的目的还是什么，我都没办法原谅，因为我明明是受害者，就这么轻易地被放弃了，可笑，可笑我之前给出的信任和感动，可笑我以为她会一直站在我这边，事实真相就是这么残酷。

在那之后妈妈在中间打圆场，我和姨做出了表面上的协议，大家都不动声色，但是我知道我就像一个炸弹，随时都会爆炸，事情过去了这么久在我心里的仇恨丝毫没有化解，现在阻止我爆炸唯一的原因就是出于对姐姐的爱，她是无辜的，这个现实对她来说太过于残忍，她已经付出了太多太多。但是，我也只能一点点疏远她，互相不打扰，不让她看出来分毫，这样对大家都好。

前几天和一个朋友聊天，我说我很讨厌一些形式，有事说事，何必一副假面孔，累得慌。可是偶尔反思下自己，会发现我已经成为了一个带着假面具的人了，对所有人都客气有礼，身边不乏追求者，想要去靠近，但又怕被伤害、被背叛，我把这个归因于那件事。

我时常告诉自己的是，要做一个独立坚强温柔有爱的人，我也在努力努力去做。可能上半年过于凄惨，老天补偿我，让我得到了一份很不错的工作，身边的人也都三观正常、客气有礼，就在这里时间一点点消磨过去。有的时候会很孤单，就会强迫自己出去找快乐，一个人看电影、一个人去海边、一个人摄影、一个人去探索身边好吃的东西。

还是很期待，有一个人能出现在我身边，我的信任不多了，但是很想把这点信任全部给这个人，前提是他给与我全部的爱。

这几天经常失眠，一直都在想象未来是什么样子的，是美好的吧，爸爸妈妈的爱围绕着我，收入超过90%的人，工作体面且稳定，长相也不会被人挑，很期待很期待未来的原因，可能是很想从这个所谓的秘密中走出去吧。

天道有轮回，我始终都会坚持自己的本心。

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