感觉未来没有希望了

我快疯了。我觉得我的人生已经没有未来没有希望了。

我打过胎，在我17岁的时候。那时候我辍学了。其实我从小是个懂事听话成绩不错的好孩子。我爸妈在外地做生意，把我放在老家给我奶奶带。我从小就潜意识里要求自己要懂事要顺从要听话要做大人心目中的好孩子，做弟弟妹妹的榜样。这导致我一直以来都是讨好型人格，不懂拒绝。

在我七八岁的时候，我被堂哥猥亵了。他说要跟我做游戏，就趴在了我身上，让我不要动不要出声。那时候年纪小，根本不懂。长大了懂事了，就开始厌恶他，甚至厌恶自己。可是我没办法跟父母说我遭遇了什么，我也没办法跟这个堂哥断绝往来，甚至逢年过节我还要去他家拜访，叫他一声哥。

后来住校了，我父母对我一直都是放养的状态，他们觉得我很独立很懂事，所以并不怎么关心我对于初中住校适不适应。这个时期我迎来了人生中第一个黑暗的阶段。我被校园霸凌了。就因为我不是本地人，我是隔壁镇来的。所有人都孤立我，欺负我，在我背后议论我，当着我的面嘲笑我，在我的课桌底下塞死老鼠死虫子，拿空塑料瓶扔我。甚至我那个时候唯二的两个好朋友也不理我了，说我心机重，说我表面说着不想学习结果却偷偷学习。其实我只是因为那时候没有手机太无聊了，所以只能看书，而且我是当着她们的面看的，因为我跟她们一个宿舍。就因为这样，我被所有人肆无忌惮地伤害。我那段时间天天都会哭，想死，想解脱，我太懦弱了，我跟老师说了，老师也不可能每时每刻护着我，所以我每天都遭受着不同的折磨。

终于初二我转学了。然后经过很长一段时间以后我才恢复过来。或者说是表面恢复了正常。但是我的成绩一落千丈，最后高中只是上了个普通的学校，没有考上重点。那时候家里经济条件不太好，我妈总是会跟我说家里的困难，她可能觉得我够坚强可以替她分担吧。可是我不能，我压力好大，我成绩不好，我没办法专心学习，我经过霸凌以后已经废了，放弃自己了，可是我成绩不好我又觉得对不起父母，对不起他们给我交的学费。于是高一第二学期我辍学了，我再一次放弃了自己。

然后我就出来工作，认识了一个男的。然后跟他交往，我才17，我也很缺乏性知识，根本不知道要做措施，于是，我怀孕了。我不敢跟我爸妈说，一直拖，拖到怀孕五个月，我才跟父母坦白。震怒，失望，不齿，我想这些都不足以形容我父母当时的心情吧。我还记得那个晚上，我跪坐在冰凉的地板上，我爸妈坐在床上，居高临下地跟我分析利弊，说如果我去把孩子打掉一切还来得及，但是我要是死心塌地地要生下孩子去结婚，那以后不管我是死是活，他们都不会过问。我永远记得那是我妈的眼神，我相信他们是真的做好放弃我的打算了。

于是我答应了去打胎。准确的说是引产。

在医院，打了针，然后等，等开始痛，很痛，痛不欲生，然后痛到吐，吐得一地都是，我妈让我起来走，说这样能快点排出来死胎，我一站起来，撕心裂肺的痛，痛得我尖叫。我感到一个东西掉了出来，这时候护士过来了，责怪我叫这么大声会影响其他的产妇，会吓到别人。然后我的裤子被脱掉了，我看到了那个无辜的小生命。已经成型了，男孩。

我被推进手术室里清宫。金属冰冷的触感，在我的身体里，还是很痛。很多血。医生安慰我说清干净一点对我才好。做完出来，一路上我听到很多宝宝的哭声，喜悦的交谈声。我什么都没有。或许有。丢脸，愧疚，后悔，恨。恨自己，恨别人。

养了一个月身子。家里人都不提这个事。好像没有发生过。可是我知道它发生过。我杀死了一个小男孩。我杀死了我自己。我杀死了我爸妈心目中的那个乖女儿。我每天都很痛苦。我彻底失去了爱一个人的能力。我对爱情，对婚姻，对孩子，都没有了期待。

我好像也失去了倾诉的能力了。写的很乱，见谅。

- END -