我恨他，扭曲的爱他

很狗血，他绿了我之后 我绿了他 然后我又自己绿了自己。

这不是前一段很火的抖音段子，这是我自己做的出的选择和报复。男朋友是bin哥哥，是我的初恋。最开始我真的很在乎很在乎他，异地恋很辛苦，但是有爱情我一直坚持坚持再坚持。后来日子久了，倦了吧不知道以什么心情，他坦白我他玩的一个看段子的软件里认识了一个女孩子并且有好感了。其实就是差点精神出轨，他及时悬崖勒马并主动坦白。但是对我来说无异于晴天霹雳，因为我自认为自己做为女朋友都做的很好，不作不闹拒绝诱惑。按道理男生这样了女孩应该及时放手，可是我没有。我还是很喜欢他，给他也给自己找理由。告诉自己他坦白了，告诉自己他们也没发生什么，就这样继续在一起。后来在他网盘里我发现了那个女生的一些不好的图片，让我对他一步步失去信心。当然其中还有种种事情发生，不再过多赘述。怪自己在感情里的懦弱，一次次骗自己然后原谅他。

日子这么过着，去年某天，申请一个wb号加入他所在群组，聊了起来然后加上了微信。聊了成人话题（他对我自己从来不会聊这种话题。好像柏拉图式恋爱，可是我们都清楚，彼此都有欲望），我自己把自己绿了。话题聊了不止一次，有时候我会小号问他不觉得对不起自己女朋友？他告诉我会，但是他还是一次一次这样做。并且在我”借故”发现他和我小号做出这种事并原谅他之后，他还在继续想和小号保持这种文字上成人话题的关系发泄他的那些欲望（仅限于网上口嗨，不过他不止一次说如果分手会找小号去发生关系）。但我还是装不知继续以原谅他的样子和他在一起。他丝毫没有怀疑，那个和他聊着私密话题这么风骚的人就是他之前没有感情经历还是CHU的女朋友。

并且他一直认为我那么单纯不会和他一样做这种事，他好像并不完全懂我呢。他不知道我多么曾多么爱他，也不知道我经历他对我的种种时是怎样的肝肠寸断导致我现在多扭曲，对他的感情多复杂。

没错，我也用同样的方式绿了他。是在我发现他的收藏的那些那个女孩的图片之后。网络上的口嗨，不谈感情只谈性。我也在相同的软件上认识了男生，并且和他语音文字图片。你做过的事，我一样不落的做了，和别的男生。这个男生居然喜欢上了我，呵呵，感情多么狗血。我只把他当工具，偶尔发泄我的欲望并帮我完成报复手段的工具。现在我主动断了联系。

我知道我有问题，我不自爱的报复他并且我用谎言验证他。如果没有我的小号也许他不会做那些，但是他之前种种真的让我对他没有安全感并且失望。可能我现在还和他在一起的目的是潜意识里的报复，但是我用我二十几岁这四五年最好的青春耗在他身上去报复他，我真的是蠢。也许哪天我清醒过来就会和他摊牌告诉他所有事情然后分手，也许我会继续自欺欺人的选择和他结婚并承担以后他出轨的风险（当然我也不会坐以待毙，各玩各的）。但是现在的我，真的厌倦了或者换个说法我恶心他也恶心自己。我恨他，扭曲的爱他。

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