一个17岁女高中生致上

这些事我想说很久了，但一直没人说，也不敢说，算是一个心里的死结，可能阴影会伴我一生如今，也只敢用匿名的方式，说说我的故事

性侵其实无处不在，我在五岁的时候就被隔壁家十三岁的哥哥诱奸，那时候父母都是在外地工作，没有爷爷，只有奶奶在家里务农并且带着年幼的我，我没有别的兄弟姐妹，平时不在家就会让隔壁家的大哥哥带我，当时因为是在农村，而且中国的性教育和性意识也非常浅薄和落后，他经常带我进他的房间，然后扒掉我的裤子，用他那个地方插入我的下体，我那时候觉得很痛，就在流眼泪，跟他说:“哥哥，我好痛，你在干什么，为什么要拿那个尖尖的东西放进我尿尿的地方，我们出去玩泥沙好不好？我难受”他告诉我:“忍一忍，等一下就好”那时候只有五岁，对什么意识都很淡薄，便任由他在我身上探索，会让我抓他的下体的棒子并且用手教我揉，那时候我最亲近的人就是他，我感觉他说的就是对的，很听话的听他的一举一动，每次完事之后，他都会带我去玩，我也并没有意识到有什么不对，后来一直持续到七岁，我要上小学了，他没有那么多的机会接触我，而且他也是寄宿在他外婆家，我上小学之后，他便回去老家读书了，其实这种事情不记得也好，但每一个过程我都记得清清楚楚，明明小时候什么事情也记不得，这件事偏偏因为痛，所以记得清清楚楚。因为住在沿海边，每次做那种事的时候，都会有风在窗边刮动有声音，直到现在我听到那种声音，我的心里还是会起鸡皮疙瘩

我真正意识到事情的不对性是在他离开后的第二年，那时候上二年级了，开始逐渐接受一点性教育，懵懂的明白好像是他做错了，然后还小的时候，特别担心自己会不会怀育，随着年龄的增长，对这种事情有越来越深，越来越清楚的认知，我会觉得自己很脏，很傻，很懦弱，每年都会有固定的时间精神崩溃，只能努力的说服自己，要好好的活下去，这件事情不能打败我，而且我要比所有其他人活的更好

因为年代久远，没有证据，这种事情不了之了，但是心灵阴影做的事情一辈子也不会消除，这导致了我从青春期开始所有对我有好感和表白的男生避而远之，我很害怕跟男生有交际，哪怕是父亲，叔叔，舅舅比较亲的人，我也对他们时刻提防，我不喜欢跟异性有任何的接触，包括肢体和言语，我在自己封闭的世界里好好生活，用最坚硬的躯壳保护最柔软的垃圾自己，如果有人尝试把我的保护全打开，那么一定是我自己自愿的，不然我只会跟我的壳一起落入无尽深渊，希望在未来我也可以遇到那么一个人，把我的心结打开，让我卸下外壳，用心来拥抱

这这件事情已经过了十几年了，每一年每一年内心的煎熬都在增长，我不清楚，也不了解，自己还有多少勇气，敢活多少年，可能在未来一个月，一个星期，或者明天，我就不在了，这个世界对我们受侵害者从来就没有善意，在我们看来，更多的是嘲笑和异样的目光，这也是我们为什么不愿也不敢说的原因，我也希望能够看到我这篇文章的人，能够重视自己孩子的健康生长，其实说性没有什么可耻的，让孩子尽早认识到，能尽早应该提防陌生人，还有熟悉的人，如果当初我懂，那么我不会经历这种事情两年多，饱受煎熬的活到17岁，也希望国家和社会能够重视这个方面，各位网友不是见风使舵的评论，疯狂人肉，而是真真正正的站在受害者的立场上，真正为受害者着想，每一个人一句网暴，你可以完全毁了整个人，我希望未来的其他孩子，不会有我这种痛苦的童年回忆，希望大家都有一个完整的快乐童年

这是第75次详细筹划自杀后写的第一个答案，我希望不会是最后一个答案，我也希望那仅存的东西，仅存的勇气，能够撑着我再多活几年，让我能够当一名律师，为那些真正的受害者，不敢发言的人，夺回原本属于我们的权利和自由，夺回我们本应所拥有的一切，希望我能多活久点，尽管那点勇气早已经透支，我还是希望世界上多一份美好，我会努力，也希望其他跟我一样的人一起再努力一把，总要找个理由活下去，那就为别人活吧

希望看到这篇文章的读者，我期望能再见，而不是永别，但我也只是个孩子，我也不知道能做多少，坚持活多久，所以，先跟你说一句你好吧。

嗯，你好

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