希望父母关注孩子的人生健康

一直觉得自己心里是有问题的，毕竟连我妈妈都认为我就是个脾气倔强又古怪的女孩子，我知道她也爱我，不然就不会拼了命的工作之后选择搬离农村，凭着父母的一步一步的努力到镇里买房买车，这些想法都是长大后的自己这么安慰自己的；从小的留守儿童 在性格上我是有缺陷的，孤僻自闭，六年级到了镇上都以为会有一个更好的学习环境了，但老师在黑板上讽刺我是黑猩猩，班里的同学嘲笑我到初中，当着全班的面让我叫我妈妈来学校，再当着我的面说我是个自闭孤僻不合群的人，我的视线一直盯着妈妈穿的那双闪亮的高跟鞋上面，眼光照射下耀眼极了。我知道站在班级门口的我和妈妈都接受着他们好奇的目光，我抬不起头，如果不是我笨，妈妈也不用委屈求全的跟班主任说着这些，我好自卑，自卑到想要钻进地缝里，这些烙在我心里的印子，一辈子都忘不了；

大概我从小都是不受人喜欢的，爷爷喜欢两个堂哥，直到弟弟出生也是他捧在手里的宝，弟弟一哭 骂的都是我，后面有堂妹出生疼爱的也是堂妹，原来不是重男轻女，就是单纯的我不讨喜，就连我从二楼掉到一楼 都是怪我太野了，姐姐从来就不是那么好做的。十一二岁那年夏天弟弟妹妹们在房间里嬉笑打闹 正在睡觉的我却被伯娘关到了二楼的露天阳台上整整一个下午，弟弟妹妹不听话，姐姐就应该受到惩罚，这大概就是当时存在的意义，其实那会儿我好讨厌伯娘，我在墙壁上写满了讨厌她的话；讨厌她为什么永远在家人面前说我懒，也从来不给我好脸色，所以我选择逃跑，我从二楼借着隔壁的房顶跳下了，摔掉了一颗蛀牙，躲到一个朋友家里，好害怕被她发现，最后一个人走去了外婆家，只有外婆才是最疼爱我的人，她是我唯一的避风港。

青春期的我是不喜欢爸爸妈妈的，爸爸只会在我遇到不会的题面前骂我，说我笨，不做完作业不许吃饭，他对待自己亲身孩子的时候很冷漠，对堂哥堂妹会嬉笑打闹，他们可以爬到我爸爸身上翻滚，青春期的我对爸爸的印象只有那块竹条。这些父爱我从来就没体会过，从来没有；妈妈也从来不是那个来救赎我的，她有时候甚至比爸爸还凶，总是对我和弟弟用命令的口吻说话，我不能有任何情绪的波动，否则会拿衣架，我也有被打的伤痕累累的时候，我倔强，打的时候从来不哭，妈妈说我是铁石心肠，所以我一次比一次坚强，我从来不把脆弱留给任何人，可其实我也会哭，一个人躲在被子里时，我亲手把自己手臂掐得流出血露出肉来，比起家人这些反而让我麻木了，那个小时候一哭就躲在门后面的小女孩，只有奶奶会来牵我。

初中的我分到同个班的男孩子依旧叫着我 黑猩猩，我不会还嘴，不会狠狠地盯着他说：有本事你再说一句！没人在意过 那个躲在角落的女孩子，十二三岁的我 可以一天不说话，上课不会的题不敢去问老师，物理实验化学实验永远没有搭档，跑步永远最后一名，成绩一直停在中下游，我一定是他们口中那种笨学生；中考回学校看成绩时 大家都在激烈的讨论着考试的成绩 和想去的学校，我还是呆呆地望着窗外，我不知道这些分数的意义，我还是沉浸在自己的小世界里，连着五科失利，我补考都是面不改色，一个人走在楼下，就崩溃的哭了，我知道我可能读不了高中了，我突然知道了分数的意义；没有人跟我说过你要好好读书 读书的意义 妈妈只会叫着毕业的大姐姐来教我 顺道数落着：她成绩一点都不好，一点都不努力；我比不上我的两个哥哥，这是我从小听到大的话；其实我特别喜欢一个人的小世界，十三四岁就已经不敢与外界联系，大家一定不知道连去超市或者商铺买东西都不敢是一种什么体会，但我懂，我内向到骨子里了。

高中似乎是我的光，照亮和改变我的地方，原本的中考成绩太差，靠着私立学校学习，在那里我有了新朋友 有了追求者，他们的出现让我觉得自己也不是真的一无是处，他们帮助我 改变我，她们说我是她们见过的人里面最文静的，我开始和他们一起学习交流玩耍，我在拼命摆脱以前那些不好的东西，这里再也没人认识我了，但我不敢谈恋爱我觉得自己是心理有毛病 总是接受不了除女生以外的人对自己好，讨厌他们靠近自己，也会伤了别人的心，我只会把情绪放在心里，倾尽一切没有底线的对朋友好，所以我吃了很多亏，但每一步我都十分珍惜，我也有花钱留住朋友，因为我曾经没有，因为我害怕失去；

我想经历过生死的人会更加豁然开朗吧，当所有人都以为自己生活越来越好时，现实总会给自己当头一击，21岁已经工作的我，发生了一场意外捡回了自己和爸爸的命，也正是这场意外 这么多年 高傲下伪装的我，一下子崩塌了，公司里的同事募捐的善款 和他们一个个的问候，我觉得十分的亏欠，面对icu的父亲无能为力，唯一能拯救我们一家的 只有钱，也是各种筹款平台的捐款和我的公司救了我们，我想拿出一切去就我爸爸，不想亏欠任何人，但我一无所有，我的命还是父母给的，医生救的；曾经自卑在心里沉寂的种子又逐渐发芽，躺在病床越来越不想说话话，事故的后遗症反复折磨我，夜不能寐，一闭眼都是阴影；朋友拿了很多书给我看，他说那本（活着）就是希望，出事第二天立马来照顾我的一周那个男生后来是我一生的遗憾；因为我不配，我不知道怎么面对这一切。 去看心理医生吧，妈妈说；但心理医生很贵吧，我心里想，看着不省人事的爸爸，我只能一遍遍的告诉他们我很好 不需要，毕竟现在的任何事情都不及爸爸，需要钱救命的爸爸；直到这件事过去很久很久，我还是觉得曾经亏欠的人呐 以我目前之力是还不清了，心里压力很大，累积到一起就压抑了吧

忧郁、害羞的人不但在社交方面处于劣势，自己太容易受负面情绪影响，而忽略快乐的感受，人一多会感到不自在这种体会总是在往好的生活里时不时蹦出来提醒自己，我过分敏感，常常用强大的自尊心极力的保护自己，不被看破的办法就是远离纷扰，都说我安静，其实我不自信，我尝试过开朗的人生，那就是做销售，我逼自己去夸赞别人，去跟别人聊很多很多天 但我还是不合群，打动顾客的是真诚，但公司想要的是狼一样的销售，所以我失败了；谈过一个恋爱 最后以他说自己有抑郁症告终，有过一个好朋友最后患上过抑郁症，而我一直在寻找自己，去过远方，看过山林，体会过生活的美好，唯独就是摆脱不了深藏在心的不自信；我学着在独处的过程中学会画画，也是一种很好的方式，我不能成为任何人的负担，24岁的我，一无所有，还在为明天奔波，还在思考自己的性格应该适合什么样的下一份工作，还在迷茫中，我希望以后有了自己的孩子 一定要好好关注ta的人生健康，不希望ta再成为不自信的我了

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