一步错，步步错，后悔终生

那天我结婚了我最爱的那男孩在远方给我发来了祝福信息……

我和他认识好多年了，那时候初中我追的他十几岁吧，对爱情懵懂无知。偏偏对他动了心。我们吃过同一片口香糖，看过同一片星空，我们一起吃饭我总吃不完他就吃我剩下的，在一起了好长时间吧，有时候也吵架也总莫名其妙的和好，我相信他，他说的什么我都信。他会为了我半夜起来做夜宵，也会为了给我过生日连夜回来，因为没有买到蛋糕而自责，也会因为我说的一句话为我买最喜欢吃的零食，因为我没有安全感通宵打电话陪我入睡，是的我们恋爱期间有一大半都是异地我很爱他，我想当时他也很爱我吧。

他告诉过我等他25岁攒一些钱就娶我，我也答应过等他来娶我，可是后来我妈觉得他家庭条件不好不同意，我知道她是对我好。但是我不可能为了所谓家庭条件而离开他，然后我就变得越来越叛逆，因为我是单亲嘛我也能理解我妈的想法，但是她每天的唠叨让我烦躁甚至让我感觉崩溃，所以我就会想是不是我结婚了就能结束这一切了，我开始向我男朋友说想结婚的想法，他觉得自己没有能力给我幸福我懂，所以我也说过我什么都不要，只要是他我就愿意嫁即使什么都没有。

可是他开始犹豫，他觉得他没有资格娶我。后来他给我提了分手，我真的特别崩溃努力挽回但是无果。我以为他不爱我，后来听他朋友说那段时间也很痛苦他觉得不能拖累我，他想让我有更好的选择。但是他不知道没有他我就没有选择了。

可是我当时不知道呀，一直以为他不爱我了，不想娶我了。所以有点抑郁就有那种除了他谁都一样的想法，在我妈的催促下相亲结婚一切都很仓促这期间我就像一个没有灵魂的肉体，就这样我结婚了。结婚的对象挺老实的对我也挺好的，我想着就这样吧反正都选择了，后来我意外的怀孕了。我以为这是幸福的开始但是时间长了发现结果的对象是个妈宝男，什么都听婆婆的，婆婆不开心了让我去哄我和婆婆意见不同了让我去和婆婆道歉，这期间他们不止一次的说过他结婚有好多女孩都后悔了，婆婆还说要给他儿子再娶两个媳妇，我能怎么办谁都不向着我，我只能当做没听见，期间吵过架我怀着孕在娘家带了一个星期左右，本来想不要去流产的可是不舍的，然后我就回去了在这期间没人给我打过电话，一个消息都没发过

后来的磕磕绊绊我都忍过来了，直到孩子出生剖腹产嘛，在医院了住了好多天有一次办出生证明的时候我对象没弄明白，我就给他说你去问问，婆婆就嫌我说他儿子了就和我吵还说“你有本事你咋不自己去”我当时真的特别无助，我妈守了我几天还得上夜班我就让他回去了，后来婆婆也走了请了个阿姨我和阿姨在医院，回家以后月子里我婆婆抱着我女儿说，看你妈妈多丑我给你找个好看的妈妈吧。我一句话没说我对象也没说话。后来我婆婆就没怎么来看过我。

再后来孩子几个月了我对象不上班，孩子喝奶粉，我说让我对象找个活干婆婆不愿意说“要去你去我儿子不去”我还是没说话，借钱买奶粉娘家资助一点，后来我刷单也挣了一点，时间长了他们家就各种欺负我，在外面说我啥也不干说我不懂事等等，他还有一个弟弟一点也不把我当嫂子来看，我有的时候也会生气婆婆只会说，他家的孩子他知道别的孩子都没他家的好。矛盾越来越多加上我对象也不站在我这边，去年9月份我一气之下回了娘家他们家没有任何一个人接我。孩子也在他们那。他妈只说了一句“愿意过就过不过拉到反正没人接你。”然后我就没有回去。

我现在在一家小公司上班，前段时间我女儿他爸爸把我家的门给砸了，把我妈给打了，报警了没有赔偿拘留12天但是疫情期间无法拘留，家里一直在怨我说都是因为我才这样的，我妈虽然没说我也知道她也是怨我的，所以我在家处处跟我吵架。我特别后悔当初结婚没有坚持和自己喜欢的人在一起。

忘了说了现在我和当初的那个男孩在同一所城市，偶尔也会见面但是不知道说什么了，有一次吃饭时遇到了他告诉我他也挺后悔放弃的，他还想说什么的时候我却不敢听了，因为我知道我们不可能，我不能拖累他现在的我配不上这么好的他了，他真的挺帅的想起来有点像张一山，他朋友也说过他不在乎我的过去，但是我知道他值得拥有更好的女孩。

现在的我会想孩子，不敢告诉别人我的经历，有点自卑觉得自己配不上那些没结婚的男生，最近有点失眠，感觉在这个世界没有一个地方可以给我温暖，没有一个人爱我。感觉自己被世界孤立了。我不敢回家受不了近路的问东问西，我不愿意看见家里人因为他们总会以为我好的旗号说这说那，我甚至不愿意见熟人，也被人喜欢过但是却不敢喜欢别人不是不相信爱情，而感觉自己配不上人家，也向别人不敢坦白这一切，我怕会被人嫌弃，公司里除了和我认识好多年的闺蜜外都不知道我的过往，白天我表现的特别开朗，一到晚上回到出租屋就会控制不住的胡思乱想，现在的收入连自己都养活不了还得靠花呗生活。却总想着有一天把孩子接过来。也会想如果没有我会不会没有这么多事了。

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