患得患失，好像抑郁了

从大学被导员否定、逼酒的那个学期开始。那段时间白天嗜睡、夜晚焦虑到凌晨4点半，莫名悲伤，绝望，暴食；更绝的是同宿舍的舍友察觉到我的不正常却没有一个人提醒过我。高中班级第一名的我，在那个学期挂了一科。我当时害怕极了，我曾经引以为傲的优秀、作为女生的矜持和自尊都破碎了。。。。

后来，去做兼职，势力的老板言语辱骂并且拖欠工资，我不争气的哭了，因为没有签合同，没有要回工资。

我在大家眼里是否是个因为懦弱活该被欺负的受害者？那个时候我暗自责怪自己没用，不敢向人求救。

我的大学生活一点也不值得怀念，没有值得纪念的朋友和老师。只有那个城市的大海还算给过我一点安慰。我常常独自去海边散步，逗留到夜晚，看海滩上人渐稀少时月亮升上来。冬天海边的风很冷，经常把我冻成狗。但是我不觉得，还有什么比人心更冷吗？

我讨厌那个老师的他官僚做派。我讨厌舍友的暗自较量。我讨厌那个城市势力的眼光。

也许是那些经历，让我对我的学校、我所学专业甚至那个城市产生了很坏的印象，我开始打算跨考，然而就在决定的那个暑假，我知道了一些爸妈的秘密，他们也开始闹离婚、分财产。果然，没有什么是靠得住的。

再后来就是考研失败。考试失败完全是我自己的原因，因为急于证明自己，我选择了很好的学校，随之而来的就是焦虑。焦虑到放弃学习。

现在的我毕业了，在家完成的毕业论文，成绩还算可以。父母关系缓和了一些。

我没有找工作，也许是逃避，选择了再考一次。

焦虑如期而至，不能言说。我还是很怕失败，在家复习心事重重，也没效率。

曾经的朋友、同学上研究生的上研究生，工作的工作。他们从我身边打马而过，风生水起；而我好像依然原地踏步，困在焦虑里。

我才22岁，混成这个样子，没救了吗？

- END -