越来越不想联系家人

我出国念书后尽量不找家里人要钱，不是因为懂事，是因为想减少联系。

我越来越不想联系家人。

身边的朋友在出国念书时个个都念着家里。而我从来不想着回去看看，很少主动发微信，视频通话有时候会假装在忙。

我对那个家的归属感越来越弱，有时候我甚至觉得自己心里有缺陷。

我不太喜欢对我从小语言暴力的母亲和没怎么关爱过我的大姐，我很喜欢我二姐，她最疼我，我也爱我爸，虽然他话很少不会表达但他尽职地做了个好父亲。

但我不该这样想，我觉得自己这样不对。我是家里超生的第三个孩子，但父母也给了我温饱，送我念书还答应了我出国的请求。

但我不想回家，家里5口人很少聚在一起。父母一直两地分居（感情正常），两个姐姐各自结婚有了孩子。回国后和父亲住没有共同语言，和母亲住我光想想就有窒息感，去姐姐家住会打扰到她们的生活（她们都和公婆住一起照顾小孩子）。

我5岁前住在外地亲戚家，5岁后该上学了回到了父母身边。家里3个孩子父母要都上班才能养活（大姐二姐比我大7岁和6岁）。小学有两年借住了几个父母的朋友家，初高中大学住校。我好像对自己的家不太熟悉。

但又觉得，我不应该这么对待家里人。因为我的记忆里，母亲父亲轮流照顾我过一段时间（一人在家，一人外出上班），因为这些零碎记忆，我觉得我爸对我更好。

我的母亲很抠门，对她自己是，对孩子也是。我冬天没有保暖衣连续几年手长冻疮，胸部发育很早但迟迟不舍得给我买胸罩，姐姐们周末回家吃饭还没有在学校食堂吃的好。小时候经常辱骂我，是辱骂，不是责骂。我觉得她当时是更年期吧，所以我小时候很怕她。但我本是超生的，不是她想要的男孩，增添了她的生活负担，已让她更加辛苦。所以我又常常想，从她的立场看，她所做的够好了，我没资格提要求。我只是，听朋友讲起他们的母亲时，心里会暗暗羡慕。

我的父亲挺疼我。虽然他照顾我的时间更短，但他会主动问我喜欢吃什么，想吃什么。会在我考大学那年让我走读，费心费力照顾我的起居。出国读书也是他带头支持我。

我对大姐的记忆更少，但记得有一晚上和她睡在一起，我大姨妈太疼在床上翻身，她让我滚出去不要打扰她睡觉。

二姐对我最好，她说过小时候大姐对她也不好，所以她一定要做个称职的姐姐。

我没什么好抱怨的，我觉得比起很多留守儿童，我幸福的不得了。

若将来家里人遇到困难我肯定会在的，之前国内刚暴发疫情时，我也很担心年纪大的父母。但我真的不想频繁联系，甚至一年联系一次对我也OK。

我只是突然想把这些写出来。这些事只在大一时给一个好朋友讲过。当时她问我从小到大吃没吃过苦，我将给她听后，她说这不算啥，以后别讲了。

我也不想讲出来，我觉得讲出来是在装可怜。很多人都会有不好的回忆，而且别人无法感同身受。

但我结婚时会告诉另一半吧，希望他能理解，为什么我不常和家里人联系，为什么害怕和母亲单独呆在一起，当然他不能理解就算了，我也不会改变自己。

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