人生中最大的灾难莫过于此

我该怎样把我的故事说出来呢

两年了，我已经抑郁两年了，曾经我也是一个天真爱笑的女孩子，那是在遇到你之前

我跟他大学在一个班，他个子高挑，是那种地地道道的东北男孩，在我的印象里他一直是一个开朗，聪明的大男孩，大学军训的时候，就追到了大我们一届的学姐，这个学姐也是我们军训时候的小班，那个时候大家都很羡慕他们这一对，可以说是郎才女貌吧。

大学的时光很美好，所以也过的非常快，转眼我们大三了，在一次分小组的课堂上，我跟他分到了一组，当时心里有点开心，因为我们系里其实有好些女孩子崇拜他，我也是其中一个，在那次课堂后，他突然主动联系我，想约我一起吃饭，我拒绝了，后来无意间听有同学说他早就分手了，当时心里还有些小窃喜，在那之后的一个月，我们开始频繁联系，他会经常在我们上早自习的时候给我带早餐，会在下课的时候给我一堆我爱吃的零食，在下雨天帮我打伞，在我失眠的时候，整夜给我讲故事，他对我好到我身边的所有人都羡慕我，我变得越来越依赖他，后来我们就顺其自然的发生了关系，那是我的第一次，我还记得他知道我是第一次的时候，他是那么的欣喜，一直紧紧的抱着我不撒手，我也觉得自己真的好幸运才能拥有他。

之后的一段日子，我们过的很甜蜜，美好的日子总是过的很快，我们大四了，有一天一个同班男同学问我，你跟zy搬出去住了吗？最近晚上都没看到他在宿舍，我心里开始有些谎了，因为最近一个星期他确实有些反常，比如晚上6点以后就不再见我，当时的我认为爱一人就要无条件信任他，所以对他当时的一些反常行为也没有过多关注。

他开始变得越来越反常，经常晚上不接我电话，周末人直接联系不上，于是我想搞清楚他晚上有没有在宿舍睡，我让我们班跟我关系还可以的男生去问他的室友，结果是他已经有一个多星期不在宿舍睡了，我很生气的问他，晚上睡哪了，接下来我们的对话让我非常绝望

我：你最近晚上睡哪了？

他：她（那个学姐）回来了，她大四（比我们大一届）的时候去了外地实习，然后我们闹分手

我：闹分手是什么意思？

他：没分。

我：所以现在你们住在一起了

他：嗯，她现在在学校附近外面租了个房子。

我：你最近跟她住一起？

他：嗯，我跟她三年多感情，我放不下她。

我：三年多感情？也就是说你们其实一直没有分手

他：嗯

我：那我们这算什么？

他：对不起

我：别丢下我好不好？

他：对不起，之前都是骗你的，我离不开她，你值得更好的

我：我爱你，真的很爱，我们不是很好吗？我不相信你是骗我的

他：她知道我跟你的事了，但是她一直哭着说她离不开我

……

我：你滚吧

我还以为我遇到了爱情，我明明记得他说过他想毕业后带我回到他家，他说我是他的恩赐，他说……

跟他分开后，我开始逃避他，我逃课，躲在闺蜜宿舍哭了整整半个月，我无法接受他更爱她的事实，可我却恨不起来他，我还爱啊，为什么他要那么残忍

后来在闺蜜的陪伴下，我心情好了一些，开始回学校上课，我其实还是无法跟他在同一间教室上课，没错看到他，心是那么那么痛，在这个学校里，到处都有我们美好的回忆

原来在我没来上课的期间，他一直在帮我写作业，一直帮忙瞒着老师，一直跟我室友打听我的消息，那个时候我没有把我跟他之间的我事情告诉学校的我任何人

知道这些后，我以为他还是爱我的，又没出息的去找他，他带我来到南湖边，说想带我散散心，我们坐在湖边，那天武汉的天气真好呀，他跟我说他发现他爱的是我，让我给他一段时间，他会处理好跟她之间的我事情，我答应了他（那个时候的我真的很依赖他）

放暑假了，他告诉我事情处理好了，他带我来到了广州，他找了一份运用采购的工作，我在这边陪着他，我们说好了要把以前不开心的事情都忘掉，重新开始，可是没过多久，她（学姐）来电话了，他不想让我听到他们的对话，我知道他还是放不下她，心真的好痛好痛啊，我难过他为什么还要这样对我，接下来我们又开始了一段让我绝望的谈话

我：你不是说你们的事已经处理好了吗？

他：对不起

我：到底为什么？

他：她之前为我打过两次胎，去医院检查的时候，医生说她以后怀孕的几率不大

我：你到底还有多少事瞒着我

他：对不起，真的对不起，她现在精神有点不正常，最近几天她好多朋友都问我，她怎么了，对不起，我可能要回武汉看她

我：这次走了就不要再联系了，我好累啊

我痛恨自己在跟他在一起的大半年里一直没有发现他们有来往，我是有多傻，我无条件的我信任换来了一次又一次的欺骗，我到底做错了什么，值得他从一开始就骗我，我更加痛恨为什么知道他这样骗我，我还是恨不起来他

他要回武汉，我没有拦着他，我不知道该怎样去定义我们三个的关系了

我也回家了，还有半个月，我们就要开学了，不知道为什么，明明很痛苦，我还是提前来了学校，我知道他住在她租的房子里，就在我们学校旁边，我没有勇气去找他，我不知道该怎样去面对这一切

后来更加不幸的事情发生了，我发现自己在食堂吃饭会经常恶心，室友也发现我不对劲，然后陪着我去买了一根验孕棒，两根红线，这件事击溃了我心底的最后一丝坚强，我把我怀孕的我这件事告诉了他，我们商量后决定还是打掉这个孩子

打掉这个孩子的时候，这个孩子已经50多天了，我清楚的记得，当我从病床上清醒的时候，我能清楚的感觉到我的肚子空了，我的小天使只在我的肚子里呆了50多天，这一切都是都因为我们的我不负责任

打完孩子的一个星期后，我找他进行了最后一次谈话

我：我好累啊

他：对不起

我：快毕业了，现在也没什么课了，我们以后不要再来往了

他：我们领证吧

我：爱你太累了，你跟她还有联系吧，我不能再作践自己了

他：我没有办法，我知道我很懦弱（他的解释是他是一个单亲家庭的孩子，母亲在他6岁的时候不要他了，父亲因为母亲的原因，一直很不待见他，唯一在乎他的奶奶在他上初中的时候去世了，所以他现在害怕失去任何一个爱他的人）

……

这件事距离现在已经过去两年了，这期间我们断了一切的联系，他现在应该还陪在她身边，而我却还没有彻底走出来，这两年，情绪崩溃了无数次，无法再正常的去爱一个人，也不敢去相信任何人

现在的我喜欢一个人待着，一个人逛街，一个人吃饭，不敢再触碰感情，不敢跟身边的人提起这段往事，我不知道还要多久我才能走出来，也许走不出来了吧……

zy，你真的是22年人生中最大的灾难，再见

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