喜欢到卑微

对喜欢的男生卑微到我自己都害怕。

从初一喜欢到高三，将近六年的时间，我发的说说一共给我点过三次赞，浏览过空间两次，今天为什么想回答这个问题，是因为这是六年里第二次浏览我空间，不过我更相信是他不小心点进去的。

我喜欢他几乎到了病娇的程度，记过他的身份证号，家庭住址，通过各种人，各种渠道，搜集他的照片，当屏保，当背景，洗出来夹书里。他的空间，他的留言板，我都翻烂了。

我不敢跟他说话，看他的眼神从来都是小心翼翼，怕他注视到我，怕他讨厌我，他与生俱来的气场让我害怕，他笑，他生气以及他的所有，我都沉迷。

那会流行在校服上签字，我鼓足了气，带着一肚子不稳定的小鹿，让他在我的袖口上签了他的名字，是因为我想，抬起胳膊，轻轻抱住自己，可以感受他签字时留下了不经意的温柔。

中考完我跟他表白，他说“别闹”“我们一直都是好朋友”。

我彻底哭了，表白不是要和他在一起，只是想给自己初中三年画一个句号，但是当我想到未来一辈子不会再见时，我彻彻底底的哭了，我自残，咬嘴唇，咬被子，我想通过身体的疼痛来带走心里的疼，这种心里的疼痛曾经在姥姥去世时感受过，对于他，我也真切的感受到了这种痛苦。我恐惧。

巧不巧，高中预录那所的学校嫌我分低，最后去了我们市里的高中

巧不巧，他也去了我们市的高中

巧不巧，我们高一又分到了一个班。

我们笑了。不过笑的原因不一样，我是因为开心，他是因为无奈。

我想尽最大所能对他好，帮他收作业，偷偷看他篮球赛，制造偶遇，看着他，我就很满意，我不求什么在一起，（当然我也不配）因为他是我青春里爱过并一直爱的人，他开心我就开心，他不开心，我会查清楚谁惹他了，有能耐我就当面怼，没能耐我就暗里骂。

他就是原则，他所有都是对的。

但凡是哪个女生跟他走的近，但凡是谁喜欢他，那么恭喜,“那个女生”会被我疯狂的了解，她会多了一位关注者，并不是去堵她骂她，我只是要和她比较，我和她差在哪，和我喜欢的男生走的近的女生究竟是什么样子，什么性格，凭什么她可以，我不配。甚至我模仿过那个女生的性格，她走路，说话，动作，连她笑的样子，我都自认为，我模仿的很像。

可他还是不喜欢我，他染了锡纸烫，我和他搭话，问他“你这个发型叫什么啊”，他说“跟你有关系吗”，我愣住了，当然没关系，因为一直都是我一厢情愿啊

后来我们分班了，我发誓不喜欢他了，flag哪是那么容易立的啊，我不还是一样贱呼呼的，去他的班，假装借书，把目光多停他那一会，太贱了。他看到我冲我笑了一下，我嘴就能扯到后脑勺。

谁让我喜欢他呢。

可是慢慢的，他看到我也不冲我笑了，好像把我当陌生人了，慢慢的，我也没有那么喜欢他了，前提是别让我看见他。

就像现在，我还是想他，马上就以一名高三的身份开学了，我依然控制不住自己想他，看他照片，即使是在学校，碰见了，我们是“陌生人”，可是我爱着这个陌生人，看到他我依然害怕，看到他我依然会控制不住的心跳加速。我太贱了。

以前他只要对我笑，我就全身都是光，都是动力，成绩也不差，现在他连看都不会看我一眼，我的光丢了，动力也抽走了，例如现在，在距高考还有288天里，我没有认真备考，反而从这码无关紧要的东西，白天的网课一直在划水，我很迷，我知道我现在在自掘坟墓，我在害怕，焦虑，可怕的是这段时间我迷上了sm，我还爱上了自残中短暂的快乐，我真是一个贱人 。

我妈知道我喜欢他之后，她教育我，不许那么卑微，“你以后不许去喜欢他，我们家宝贝好着呢”’, 我要好好爱妈妈！

2014年开始喜欢李易峰

2015年喜欢这个男孩儿（好巧不巧，他们都姓李～）

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