清冷的人，闷骚如我

我每个月有一次发情期，一周左右。

发情期间暴躁，不安，抑郁，乏力，偶尔发抖。当然最重要的是无法独自度过，无法满足自己。

17岁前，我只是脑子经常有黄色废料。17岁后，每个月会有15天左右躁郁期，身子敏感异常，有sm倾向。而后逐渐稳定在每个月经期前一两周出现敏感期。4年了，只有加重，从未减轻，我可能有一天会死在床上，也可能撑不住了随便拉个男人就给了吧。呵，恶心，我竟然可能做这种事情么。我还是我吗？算了反正发情期见我就跟疯了一样，从来这样不是么。

我是去年才觉得这是发情。因为我向来是个清冷的人，虽然比较闷骚，但我控制力比较强，不至于控制不住自己的情欲，但是发情期间却非如此：整整一周，无心做事，注意力不能集中，夜晚难以入睡，频繁春梦，24小时黄色废料，裤子从未干过，欲望有如深渊。

四年以来，我的每个发情期都在自己床上度过，淫靡的气味一年比一年浓烈，这种敏感时期我尽量不见人，砍断所有社交，因为我眼角含春的模样实在不合适外出，而且身子乏力走两步会磨的难受，最重要的是：如果见到强大的对胃口的男人，就会脑袋当机，忍不住往上凑不顾场合地发起情来。实在有损形象。

大家眼里我是个气质清冷、性格可爱，外貌优秀，除了平胸以外ԅ(¯﹃¯ԅ)，志趣高雅，书画皆宜。追我的人不多不少，然而我至今单身，个人要求不高不低喜欢就行，但是由于个人原因没有什么机会接触优秀的人，之后还是升学以及多待在一线城市，尽管我就是从一线逃回家乡的，个中原因不祥述了，无非是回乡追求闲云野鹤的生活，奈何命运弄人，我这样一个清心寡欲之人，竞然生理欲望如此强烈。哎，与生俱来的欲望、刻在心中的清冷，就像命运与我开的玩笑。

我清高、自傲，平日里的不将就，平日里的自尊，都在发情那一刻被撕碎，我甚至觉得发情期间任何人都能上我。但我坚持住了，硬生生坚持住了，我在床上咬着牙流泪好几天缓解痛苦，我在床上自我安慰十小时只为了成功入眠，我去医院向医生坦白过只为查清病理，我服用过优思明只因它疑似可以抑制性欲，我用过厌恶疗法试图让自己厌恶性爱……如此种种，尽管从来无所见效，但至少我努力了，至少我坚持着，没有随便进行每月约炮一周小活动。我爱自己，舍不得自己受苦，却只能让自己受这份苦，因为，我只接受洁白的自己，我的身体只为爱付出。为此我只能忍受。

我不常想起这件事，因为它并不总是如期而至，一年大约七八个月会出现敏感期，每次一周左右。所以偶尔，运气好的话那个月不会有很严重的生理反应，也就是躲过了一次发情期，但大多数时候，我只能等待，等待深渊的到来。

每一次敏感期结束前，我状态都很糟糕，粘腻的汗水，虚脱的身子，色气的喘息，偶尔发抖的一副事后模样。但我通常心情很好，因为我知道：像凤凰涅槃一样，我就要活过来了。

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