高中三年知道了什么叫人善被人欺

今年高三毕业。

高一一年的时间，从无忧无虑的小女孩变成了阴暗多疑的城府少女。

生存真的好难。

只要我够坏，别人就欺负不到我。

一年前，我被孤立被取笑。一年后成了领头羊，说句屁都有人捧。

在同学面前表演高情商，且谎话连篇。这个伪装很成功。

很痛苦。我不知道怎样才是真正的自己。

我只是上了个高中而已。我连活着都好难。

从前那个单纯女孩，有人恶意取笑都听不出来，只会跟着乐呵。你说傻么？但是真的很快乐。

步入高中的那一刻，世界的恶意淹没了我。你体会过世界观崩塌的感觉吗？很痛苦，我感觉我不配活着。

最让我难过的是，我父母开始嫌弃我。我的保护伞没了，我最信任的后盾崩塌了。我开始意识到，世界上除了自己，没人靠得住。

一年后，我用自己的方式报复这个世界。我伤害了很多人。但是当我应该觉得快乐时，我只有内疚，很深很深。我开始意识到，善良是刻在我基因里的，我打心底里不想伤害别人。

然后我就崩溃了，从身到心都崩溃了。

我不知道我怎么做才是对的，我不知道我究竟想怎么做。我很难受，每天跟父母大吵，吵到身心俱疲。吵完的结果就是一切都是我的错，“都是同学，怎么只有你这样，就是你的问题，你应该从自身找找原因。”听起来没什么毛病，所以我信了，但是很痛苦。我感觉活着比死了痛苦。

之后我开始策划自杀。想买药，但是没钱。想跳楼，但听说人摔下去后不会立即死，死前还要品尝一遍身上各种骨头碎裂的疼痛。而且动静太大，活的时候够折腾了，不想连死都吵到别人耳朵。那就割腕？然后我就开始收集家里的各种刀。临了了父母还是在不停打击我。

下定决心是在疫情期间。上网课作业没交过，每天都被点名批评。没死成，因为生物老师加了我微信，问我最近是不是遇到了什么困难，说我在学习有一股韧劲。这么久以来我第一次感受到别人的温暖，我的存在是有意义的。之后也有想死，但自己一次次拼命把自己拉回来，这种挣扎到现在都刻骨铭心。

开学后我尝试回到学校，但是我一进教学楼就会哭，不好的回忆会不受控制地出现。于是我又回了家。

回家后，大概有两个月的时间，我看了心理医生，也自己摸索着改善。我读了很多书，也经常逛b站、知乎和微博，因为我想知道更多东西，想了解这个世界是怎样的。心理医生不断跟我父母聊，慢慢他们不再干预我，不再对我说伤害我的话。我见识了很多或美好或阴暗的东西，慢慢吸收营养形成的自己的世界观，慢慢知道了自己究竟想要什么。在这期间我回学校体检，当时班主任说，很多老师很想念我，很希望我回来。我不知道这是不是真话，但这确实加速了我跟学校的和解。等到最终高考前几天回校搬书的时候，我能够笑着跟老师和同学打招呼了。

我一直不是叛逆的失足少女，不会化妆和打扮。在老师眼里我也是个一直很努力的同学，能在没有老师的指导下把弱科补到班里前几。但我对自己的评价与同学老师对我的评价存在很大的偏差。我不会原谅学校，因为那些伤害是实实在在的。但我会感谢学校，因为成长也是真真切切的。我现在可以笑着面对这一切了。

半年没有学习，高考成绩竟然比我预想的好一些，过一本线9分，但仍然比曾经的成绩低了至少40分。现在在考虑复读还是去上大学，毕竟专业是自己比较满意的。

当你改变不了世界时，先学会改变自己。当你改变不了别人的想法时，要学会坚定自己。每一段痛苦的人生都是财富。感谢曾经坚强的自己，我也终于发现了自己的优秀。

感谢你能看到最后。无意之间的有感而发，不奢求理解，如果有不通顺还请见谅。

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