好想爱这个世界

我真的还是没有那个勇气用自己的身份发出来，但我真的想说出来，憋在自己心里太难受了，也想把经历分享给大家，能不能看到就随缘吧～

我是男生，性取向也是男生

今年20岁了，没谈过一次恋爱，其实自己长得也还行，挺可爱的。

我现在还是不敢接受自己是同性恋，我一直告诉自己要活出自己，人生就这一次。天生喜欢男生并不是我的错，更何况这根本就不是一件错的事，爱无关性别。

但我经常晚上会挣扎翻来覆去睡不着然后会做梦带着眼泪醒来，

我一直在问:“为什么是我？”

在这个时代 ，最好的事以及最痛苦的事无疑就是你与别人不同。

但我与众不同的是让我痛苦的，是关于自我的挣扎。

我只把我喜欢男生这件事告诉了我身边最好的女生朋友，但也没有过多的深入讨论，因此我其实还是一个人在扛着这些东西。我知道不止我一个人这样。

经常会想我为什么不能和大多男生一样，

爱情这个东西我也只能压心底，在自己心里憋着，包括一些苦恼我也不敢跟身边朋友说，我怕我会给他们也带来困扰，我不能自私。

我也是个人，我也有情感，我也想去爱，但我真的好害怕。

看起来可能有点矫情了，哈哈哈。希望大家别介意。但我真的很难过。

讲讲我从小的故事吧，

以前妈妈是在一个小县城里开美容院的，所以我从小身边都是小姐姐，对我都很好，突然有一天我告诉我妈我想穿裙子，我妈觉得不对劲，赶快让我和我爸搬到了城市里。而且仿佛我和我爸天生就是对头，互相看不顺眼。我爸小时候也经常打我，可能他觉得棍棒底下出孝子吧，但看看现在的我大马哈的妹妹，我爸一点都不舍得打。不知道咋说。我觉得父爱就没有得到过，我的心思很细腻，总是会多想。但也不能说我爸没有好的一面。总之不恨他。

我小时候就有自杀倾向，因为我最爱的妈妈不在我身边，爸爸又是这样，好几次我都很崩溃，在我家小区的小高层的阳台上站着，真的有几次想跳下去。唉，但我想着我还有我妈，我不能就这样die了。我妈会伤心的。

总之就是很自卑，小学和初中同学有嘲笑我“娘不拉几”的，我也没太挂心上，毕竟爱跟我玩的人也不少，小时候也就这样过来了。现在不娘了，人会成长的，但还喜欢男生。

我觉得青春期的躁动从初中就有了，

我的班在三楼，他的班在四楼，我负责每天下午上课前要在楼梯那里打扫卫生，他每天都会从我这边楼梯上四楼，我就每天很开心，因为都能偶遇他。我有一天真的去主动跟他说话了，中午放学吃饭，他在前面走着，快出校门的时候，我不知道哪来的勇气，直接问他要去哪里吃饭，是他自己一个人吗，我每天都在幻想和他交朋友会是什么感觉。

当时只觉得是友情，现在回想起来，原来那是喜欢一个人的感觉。是爱情啊～

然后他告诉我他有朋友在等他一起，然后就走了，突然来的自卑，我就没继续追上去了。他挺帅的，但直到初中快毕业才在会考信息确认栏上知道他的名字。到现在都没有忘记。这算是第一次的主动搭话，失败告终。

紧接着上高中，青春期的躁动只增不减，但我觉得偶遇看上一眼就够了。

我凭什么去喜欢人家？

我自己与众不同就算了，不能去再害别人了。

每个人对爱情都是向往的吧。还有一点就是我小时候在老家和一群小伙伴玩，一个年龄稍微大个一两岁的哥哥突然要模仿电视上人家kiss，结果就和我kiss了，吐舌头的那种，天哪，好羞耻，那时候真的有感觉哦，但才五六岁啊。

直到高中同学有一个是腐女，我俩同桌的时候天天给我讲一些耽美文，我才确定原来我是同性恋，以前的所有感觉都是喜欢一个人。

我的天哪，每次想到这些，心头就一紧，很痛。

而且我妈妈虽然很善良很好，但她就是看不惯男不男，女不女的，包括同性恋，好几次在我身边给我说远离“不三不四”的人。

我就是她口中”不三不四”的人，当时听到这些，心里超级痛苦。

关于阳刚之气这一点，我爸说宁愿我是个出去跟别人打架的那种男孩子，也不要我现在这样跟一个女生一样的性格，，，，听完这句话，我更难受，但我不会听我爸的话的，他的话我选择过滤，他本来就是顽固体质，包括我妈也受不了在16年选择了离婚。但现在还是在一起，只不过离婚证在抽屉里放着，还被我妹妹看见了。相比我来说，我真的羡慕我妹，她得到了爸爸妈妈两个人无微不至的爱。我爸从来没打过我妹，对我妹超级好，真的挺羡慕。但我也看淡了，毕竟我有一个爱我的妈妈就够了。

扯远了，

但我还是害怕我妈知道我就是她最不想让我成为的那种人。

我的内心最深处，没有跟最好的朋友讲过，谁都没有，我最好的朋友知道我喜欢男生，但也没过多和我讨论，她以前还想让我直回来，但我说那可能吗？然后就从来不讨论这些了。

所以这些东西都是还在我心里压着，

现在还好，等到该结婚的年龄，又该怎么跟爸妈说，他们会怎样想。

还是那句:“为什么是我？”

我经常有时候会无缘无故突然失落，觉得什么都没意思，我害怕未来某一天自己坚持不住了会放弃生命。但我不想这样，我觉得不管有没有人喜欢我，我都要过好自己的生活吧，管其他那么多干嘛。

然后我身边男生朋友很少，我不敢跟他们讲我喜欢的是男生，万一连普通朋友都做不了，那就失去的更多了。

不想在夜里挣扎的睡不着第二天带着眼泪醒来，有时候做梦都会哭，身边也有自信的同性恋朋友，一说就是谈过好几次恋爱，都做真正的自我，接受自我。

而我呢，没那个勇气吧。

尽管也没人喜欢我。哈哈

————————

看过爸妈吵架时我爸拿起菜刀砸向我妈，

看过我爸愤怒准备撬开我专门为他锁上的卧室门，

看过自己喜欢的男生也只是从身旁擦肩而过，

好想爱这个世界啊～

- END -