点滴生活——二十三年

说一件埋藏在我心里很久的事吧，我从初二开始不小心学会了sy，从此打开新世界的大门，几乎每天睡前一次，每次事后都十分后悔自责内疚，有罪感，感觉自己是欲望的傀儡，真的是撸前淫如魔，事后圣如佛。隐约觉得对身体不好，体弱多病，手脚冰凉，而且心理也开始出现问题，上课有时候不敢看老师眼睛，和女生说话也会心虚，那时候的想法是以后应该没人要了，当一辈子单身贵族吧，最开始染上恶习的时候就一直想戒但是就是戒不掉，偶尔戒一两天，戒的最久一次是中考前一个月，戒了一个月，初中成绩在班上前十，初中算学霸吧，到高中后恶习收敛些，身体出现问题后，变成2-3天一次，有时5-7天，一直在这个怪圈循戒除不了。

之后学习成绩开始下降，有时上课都不敢看老师，甚至都不敢抬头看黑板。那个时候喜欢一个人听纯音乐听钢琴曲。听流行乐的同学都说我装逼。我经常怀念小时候纯真的日子，那些未染上恶习的时光，痛恨自己为什么会这样，未染上恶习前性格很开朗，就是有点胆小害羞，小时候邻居老师公认的老实，可能和原生家庭有关，家教很严，小学一二年级就被家庭暴力，大点了被冷暴力，家长的一句怒火就胆战心惊，有时考差了不敢和家里人说，被问起成绩时都是像被催债一样胆怯，我猜还可能和长期伤肾肾气不足有关。高三的时候快高考了，已经满18了，因为从小就好奇心特别重，在同学的引诱下看了岛国片，虽然碍于面子一再拒绝，但是内心还是很想看的，之后刷新了三观，心想竟然会是这样，还能这样做的吗？不脏吗？崩溃了，这么漂亮的鲜花让猪拱了，那天晚上激动的睡不着。之后渐渐变成看片撸了，每次完事都很自责都说是最后一次，但是没多久又。。。

大学后由于是住寝室收敛了好多好多，一个学期差不多一两次，因为我太在意别人的想法，自尊心很强，不敢频繁，就是这样强到可以盖过恶习，但是有时看片忍不住偷偷的会来一发。寒暑假就回到高中解放前的频率了。大一的时候学校弥漫了恋爱的气息，我也偷偷对一个女生有过好感，加了好友天天聊天，经常分享歌曲给她听，聊了一个多学期，后面人家都打电话问我作业了，我一直都不敢有进一步的发展，脸皮太薄，有点自卑，认为自己这样的人配不上谈恋爱，而且如果真的有女朋友我也会不好意思怎么一起出去，怎么面对同学，那时候很幼稚不好意思面对女生。大二的时候，在这之前我一直以为全世界只有我一个人有这种恶习，因为我是大学才开始接触网络的，高中后平时都少看电视，中午就看看动画片。直到偶遇戒色吧，可能有人以为我是戒色吧份子，但是我根本就没关注贴吧，很少逛吧，偶尔在一些文章和帖子上发现好多好多这种案例，还有从小学开始撸的，我再次刷新三观，感觉找到了组织，我很佩服他们敢发帖说自己的问题，我一直都不敢。后面看了一段时间戒色文章，也把所有问题的根源都归咎于恶习，然后立毒誓要戒除，最高记录120天，在这期间和之前一年一直喜欢思考哲学与人生，渐渐喜欢独处，自闭，不会和同学走的太近。之后因为上网看了些擦边球内容又勾起了欲火，默默的打开了浏览器，开始的时候还能强压欲望，用断念口诀：念起即断，念起不随，念起即觉，觉之即无。但几天后还是敌不过体内的洪荒之力。而且因为毒誓破灭，内心深受打击，反弹严重，欲望失控了，撸后圣如佛，一度抑郁，自闭，思考人生，觉得人生无意义，渐渐虚无主义。对什么事都不在乎，佛系，感觉人生如戏。可能有人说我这是x瘾，我也怀疑过，因为一直戒不掉，戒了120天后到现在，我有时频繁一天一次甚至两次，有时一两个星期，有时一两个月一次，如此反复，不能根除，和戒烟一样，很难做到适度更难戒除。但是还是想调整好状态，转移注意力，慢慢来，逐渐控制住。

还是大一大二的时候十分渴望爱情降临，思想很传统，绝对的精神肉体双重洁癖，认为在没有遇到相爱的人之前初吻和初夜都应该属于爱人的，拒绝婚前性行为。与恶习相对比，很难相信有这样一个矛盾的人。我也确实很矛盾，选择困难，犹豫不决，拖延症严重，订好的计划能一拖再拖，胆小怕事怯懦，很难做决定，可能是理想主义加完美主义导致。在食堂图书馆时我也特别在乎自己的形象，憧憬着有一天能偶遇另一半，现在想想真是可笑，见到女生就胆怯紧张，社交恐惧。就算遇到也说不上话。太傻太天真了。从那次戒色失败后我就一蹶不振，并为自己紫薇找理由，颓废度日，虚无主义，整天上网玩手机，打游戏，人生失去了动力，身体每况愈下，晚上熬夜，脸上长痘痘也不在乎，之后家人拉去挂点滴，出现耳鸣的症状，很是折磨人，就像耳边有一只知了整天在你耳边吵，不知道是撸得还是打抗生素造成的，因为我以前打这种抗生素有过肚子疼，那次打完后耳朵有点不舒服，尽管已经这样我还是佛系，不去管，疫情期间孤独自闭，抑郁，感觉人生没有意义，又想活得有意义，有时会有一种抽离感，一个人在街上会开启上帝视角感知世界，多次有自杀的想法，但是内心又告诉我这是懦夫的表现。前段时间基本和废人差不多，精神上自闭，抑郁，自我内耗严重，没有上进动力，现在也越来越没心没肺什么都不在乎，这样就没有什么能伤害我了，莫得感情，莫得人爱。我好奇心重，思虑严重，心思细腻，敏感。最近一年多还没进入社会就感受到了社会的黑暗面和光明面以及人性的复杂。向上有人无私奉献，忘我的为他人的幸福而奋斗的伟人和圣贤，向下有为了一己私利谋财害命，骗财骗色的人渣。在知乎上我看过一些社会上的乱象，之后时不时给我推送这些，加上国产区了解到一些，我惊讶于现在的性开放程度。和他们对比我的罪恶感减轻了不少，因为即使有欲望我也选择自产自销 让它自生自灭，有时黑暗的东西看多了，会难受会质疑世界，我会很害怕自己变成自己讨厌的人。

我是一个比较矛盾的人，我渴望性，渴望爱情，但是我更渴望的是做爱而不是动物式交配。我渴望三观相合，心心相印的灵魂伴侣，同时又渴望真理。但是也我知道人生得一红颜知己是多么的困难，我怕自己花光所有运气也遇不到，怕这终成一个幻想。有时我希望自己能和古人一样修身齐家治国平天下，但是没有一件做成了，有时又像看破红尘一般消极厌世间想远离尘嚣。间歇性踌躇满志，长期性混吃等死。感性的时候可以听好几天的歌，单曲循环，理性的时候思考人生哲学，可能是我想的太多，读书太少吧。对于感情我很自卑，传统慢热型 ，不敢和女生交往不敢谈恋爱，一直母胎单身23年，我想戒除恶习，等自己变好再去谈，绝望的时候甚至打算单身一辈子。其实我先天条件不差，即使常年撸，智商在线，颜值在线，有时候我也会想，我怎么染上这个恶习呢，太倒霉了，如果没有这些，我现在应该是上985，又高又帅声音又好听，应该很开朗，也应该脱单了吧。可惜没有如果。我很怀念过去，同时很憧憬未来，但是当下一团糟。我还是相信爱情，期待能遇到那个她，我存了好多年好多年的温柔。但是现在我对自己的运气没有信心了。有人给女生的微信给我，要我和她聊聊处处看，我都不想理，微信也没加。这样概率处对象我更愿意相信星座八字性格测试这些。在别人眼中我比较随意佛系，对班上活动，奖学金不感兴趣，是一个痴迷游戏喜欢单排，喜欢音乐不合群的奇葩。有时又比较沙雕，幼稚，想当然，像是还没长大的人一样。但是他们不知道我的另一面是喜欢思考人生，是活在自己的世界，与现实格格不入的infp人格。我一直都想把自己难以言齿的事写下来告诉别人，想知道大家怎么看我，想看看能不能得到一些建议，但是一直不好意思写，拖了好久，现在脸皮厚了些，加上比较随意了，就写了。文笔过差，表达能力有限，也就请大家将就一下。感谢您能全部阅读。

最后，我期待有一天自己能够被爱情救赎，我也想被坚定的选择。如果没那么好运，也应该找回那个壮志未酬胸怀大志的自己（尽管现在我比较随意佛系咸鱼）在没人拉我一把的时候，我应该学会自己努力爬出深渊。

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